Sekalaisia jorinoita

Täältä löytyy lyhyet vitsit, jotka eivät kuulu mihinkään tiettyyn teemaan... vitsit koskien mm. blondeja, muita teemoja tai eri kansallisuuksia löytyvät omilta sivuiltaan.

• Miten saa koiran sanomaan "miauuu"? Jäädyttää ja leikkaa sen sirkkelillä.
• Miten saa kissan sanomaan "wuff"? Kastelemalla bensalla ja tuikkaamalla palavan tulitikun perään.
• Mitä vastavalmistunut insinööri sanoo vastavalmistuneelle ekonomille heidän tavatessaan hampurilaisbaarissa? Iso kokis ja pienet ranskalaiset.
• Miksei raveissa kannata mennä takariviin? Sieltä ei näe hevon vittua. Miksi sitten kannattaa mennä eturiviin? Sieltä näkee vitun hyvin.
• Mikä on keltainen ja istuu nurkassa? Pieni lapsi. Mikä on sininen ja istuu nurkassa? Sama lapsi viikon päästä.
• Mikä on pieni, punainen ja lyhenee koko ajan? CP vammainen lapsi, joka on löytänyt juustohöylän.
• Mistä tunnistaa maailman lyhimmän naisen? Rako hampaiden välissä tai huulet ristissä.
• Miten huoran saa aidosti kiihtymään? Jättää maksamatta.
• Mikä on virolainen aamiainen? Irina 500 ja Burana 600.
• Mikä on maailman pienin teatteri? Nainen, vain yksi seisomapaikka ja kassitkin on jätettävä ulkopuolelle.
• Mikä tossun alla olemisen huippu? Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.
• Mikä on Schwarzeneggerillä pitkä, Michael J. Foxilla lyhyt, Madonna ei käytä ja Paavi ei tarvitse... Sukunimi.
• Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, koska avata varjo? Opaskoiran naru löystyy.
• Miksi kirurgit käyttävät kumihansikkaita? Ei jää sormenjälkiä.
• Miten mies ja nainen eroavat toisistaan? Eivät mitenkään, takaa samanlaiset ja edestä sopivat hyvin yhteen.
• Miksi naisten on niin vaikea löytää herkkiä, helliä, hyvin pukeutuneita ja hyvännäköisiä miehiä? Koska heillä on jo poikaystävä.
• Miksi kutsutaan naista, joka tietää joka ilta, missä hänen miehensä on? Leskeksi.
• Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin!
• Lääkärinpalstalla: Emme saa mieheni kanssa lapsia, onkohan tämä perinnöllistä?
• Lääkäri potilaalleen: Ottakaa tästä yksi pilleri nukkumaan mennessä ja toinen aamulla jos heräätte.
• Eläinten spermapankki: Kaikki tavara kanissa tai kaikki valui hukkaan.
• Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla? Astrologi sanoo "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi "Voi taivas, mikä vittu"
• Mitä tapahtuu juristille, kun hän ottaa Viagraa? Hän kasvaa isommaksi.
• Mistä tietää, että juristi valehtelee? Huulet liikkuu.
• Mikä on dementikkojen joululaulu? Koska meillä on joulu.
• Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"
• Miksi Martti Ahtisaari ei voi käyttää verkkopaitaa? Linnut tulevat nokkimaan.
• Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun? Joe melkein tukehtui.
• Mikä on afrikkalainen ruletti? Valitset kuudesta naisesta yhden, joka ottaa suihin, ja yksi naisista on kannibaali.
• Mitä savolaismies tuumasi, kun anoppi putosi veneestä järveen? Nyt ei naarata.
• Muurahainen hautautuu lehmän läjän alle, kömpii tunnissa ulos kasasta ja toteaa: Voihan paska, ja suoraan silmään.
• Keskustelu miesten kesken. "Kyllä sillä Liisalla on tiukka pillu, ei menny ku vähän päätä sisälle!", "Oisit koettanut mulkulla."
• Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä"
• "Se oli hieno peli", totesi katsoja tuomarille, "Valitettavaa, ettette nähnyt sitä."
• Aikanaan monet muutkin naiset kuin Monica Lewinsky olivat kurkkuaan täynnä Billin vehkeilyä.
• Voisiko arvon johtaja kertoa, miksi en saa kykyjeni mukaista palkkaa? Me emme halua, että henkilökuntamme näkee nälkää.
• Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne", huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen", kuului katsomosta.
• Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin saatamme kuulla myös veden kohinan.
• Mies palautti pullollisen Fairya takaisin kauppaan ja totesi: "Mä en käytä tätä enää ikinä, sitä roiskahti tiskatessa munille ja nyt ne on posken pehmeät."
• Mitä eroa on 50-luvun ja nykypäivän naisen pikkuhousuilla? Ennen piti raottaa pikkuhousuja, että näkyi perse. Nykyään pitää raottaa persettä, että näkyy pikkuhousut.
• Naistaksikuski otti humalaisen kyytiin. "Viekää minut kaupungin halvimpaan huorapaikkaan", sanoi humalainen. "Tervetuloa!", vastasi kuski käheällä äänellä.
• Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.
• Hieman itserakas mies seisoi alasti peilin edessä ja totesi vaimolleen: "Seitsemän senttiä lisää, niin olisin kuningas", johon vaimo vastasi: "Seitsemän senttiä vähemmän, niin olisit kuningatar".
• Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle, että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Tähän vaimo vastasi: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
• Mies toteaa lyhyen rakastelun jälkeen: "Tää oli kyllä elämäni huonoin pano". Nainen vastaa huvittuneena: "Ei kai sitä voi nyt arvostella muutaman minuutin kokemuksen perusteella."
• Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja tekee sen tälle tiettäväksi! Vähän ajan päästä nainen kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa löytyy? Löytyy toki, vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!
• Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies viittoi vaimolle: "Pimeässä en näe mitä viitot, joten jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa."
• Kaksi humalaista meni kujalle kuselle. "Mitenkäs sun kusemisestas ei kuulu lainkaan ääntä", kysyi toinen. "Minä lasken säärtä pitkin", vastasi kaveri. "No, eikös she tunnu iljettävältä", jatkoi toinen. "Ei, minä näesh lashken sinun säärtäsi pitkin."
• Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata? -Eivät ne ole koneita, vastasi äiti. - Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.
• Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
• Jakomäessä mies oli parvekkeella nortilla, kun viereiselle parvekkeelle saapui naapurin Abdul puistelemaan mattoa. Tähän norttimies totesi: Yritätkös mäkilähtöä?
• Humalainen lojuu haisevana puiston penkillä ja paikalle saapuu vanhempi naishenkilö kovasti paheksuen: "Kyllä on nuori mies pannut itsensä pilalle", johon humalainen vastaa: "Kyllä tässä on viinallakin osuutensa."
• Kaksi juoppoa istui autossa ja yhtäkkiä toinen karjaisi: "Hei, kato vähän miten ajat", johon toinen vastasi hämmästyneenä: "Mitäh, mä luulin, että sinä ajat."
• Täydellinen pääsiänen... täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä miettien minkälainen yllätys munassa mahtaa piillä.
• Nuori englantilaisrouva huomaa häämatkallaan, että hänen miehellään on vain yksi jalka ja sähköttää äidilleen: "My husband has only one foot". Äiti sähköttää takaisin: "Be glad, your father has only three inches"
• Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se ja kuningatar, joka sillä siisti. Heidän tyttärensä oli läpeensä tyytyväinen ja heidän poikansa suorastaan ylpeä. Poika panikin parastaan, jotta valtakunnassa olisi kaikki hyvin.
• Valtiotieteen maisteri ajoi Opelinsa huoltokorjaamoon ja kysyi huoltomieheltä: Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Mies vastasi: Ehdotan, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.
• Anna-Kaisa Hermunen kertoi illallisella aikovansa kirjoittaa muistelmansa, mutta ilmoitti samalla, että haluaa ne julkaistavan vasta kuolemansa jälkeen. "Maltan tuskin odottaa, että ne ilmestyvät", totesi eräs kollega MTV:stä.
• Uhkea kaunotar vietti kesälomaansa maalla. Ollessaan kävelyllä hän kohtasi maalaisisännän, joka katseli, kuinka sonni astui lehmää pellolla. Himokkaasti mies katsoi tyttöä ja kuiskasi tälle: "Noin minäkin haluaisin tehdä juuri nyt", johon tyttö vastasi: "Mikäs estää, lehmähän on teidän"
• Nuori poika kertoi isälleen: "Oltiin tulossa Liisan kanssa tansseista, kun se yhtäkkiä työnsi pyöränsä ojaan, heitti hameen alta alushousunsa ojanpenkalle sanoen, että nyt saat minulta mitä ikinä haluat. Mietin hetken aikaa ja otin polkypyörän", johon isä tyytyväisenä: "Hyvä poika, mitä sinä niillä pikkuhousuilla olisit tehny".
• Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella? Joulupukki menee savupiippua alaspäin.
• Mitä juutalainen sanoo bussissa kuljettajalle ? Lisää kaasua.
• Mitkä ovat juutalaisten lempilehdet? Avotakka ja Kotiliesi.
• Miten saa kymmenen juutalaista yhteen kuplavolkkariin? Kaksi eteen, kolme taakse ja viisi tuhkakuppiin.
• Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji? Sadan metrin sähköaidat.
• Mikä on juutalaisten lempileikki? Viimeinen pari uunista ulos.
• Kaksi laihialaista löysi viinapullon, joka osoittautui valitettavasti metanoliksi. Juuri kun toinen oli heittämässä pulloa pois, toinen tokaisi: "Älä saatana, mulla on sokea veli".
• Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
• Mikä on laihialaisten Viagra? Eukko haukkuu pystyyn.

Vitsiä on väännetty 20.09.2021.