Lyhyitä vitsejä
Etusivu Tietosivut Huumori Harrastukset Valokuvia Linkit
 

Lyhyitä vitsejä

Tällä sivulla on useita lyhyiden vitsien kokoelmia. Teemoja löytyy aina spitaalisista tärkeään tilastotietoon. Blondeille ja ulkomaalaisille on faktojen runsauden vuoksi ihan omat sivunsa...


Spitaalisvitsejä  top

  • Mitä spitaalinen tekee ennen urheilusuoritusta? Kokoaa itsensä. Entä itse suorituksessa? Ottaa kaiken irti.
  • Mitä spitaaliset tekevät jäsenkokouksissa? Heittävät huulta ja paiskovat kättä... lopulta yrittävät haalia lisää jäseniä
  • Mitä spitaalinen tekee aavikolla lapion kanssa? Kaivaa nenää.
  • Mitä spitaalinen tekee diskossa? Irrottelee... kunnes meno on aivan päätöntä... ja on lopulta pelkkänä korvana.
  • Mitä sanoi spitaalinen veneessä noustuaan kuselle? Voi paska, mela tippu.
  • Mitä spitaalinen tekee auton alla? Etsii varaosia.
  • Mikä on spitaalisten kansalliseepos? Käsikirja.
  • Mikä on spitaalisten kansallisjulkaisu? Valitut palat.
  • Miksi spitaalinen ei mene bordelliin? Voi silmät tippua päästä.
  • Mitä spitaalinen sanoi tullessaan ilotalosta? Siellä on ja pysyy.
  • Mitä spitaalinen halusi ostaa kaupasta? Irtomunia.

Michael Jackson  top

  • Mitä Michael Jackson tekee hississä? Painaa nappulaa.
  • Mitä Michael Jackson tekee talvella? Vetää lasta pulkassa.
  • Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa? Siementää mukuloita.
  • Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan keittiössä? Etsii jotain pientä suuhunpantavaa.
  • Mitä Michael Jackson sanoi murrettuaan kätensä? Täytyy panna lasta.
  • Mitä yhteistä on joulupukilla ja Michael Jacksonilla? Molemmat tyhjentävät kassinsa lastenhuoneen lattialle.
  • Mikä on ruskea ja liikkuu edestakaisin lastenvaunuissa? Michael Jacksonin perse.
  • Mikä on se ruskea juttu siinä vauvan vaipassa? Michael Jacksonin käsi.
  • Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla? Toinen on tehty muovista ja on vaarallinen lapsille... ja toisella kannetaan ostokset kaupasta kotiin.
  • Mitä eroa on finneillä ja Michael Jacksonilla? Finnit tulee yleensä vasta 15-vuotiaan pojan naamalle.
  • Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla? Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.

Mustalaisvitsejä  top

  • Mitä patologi tekee, kun hänellä on tylsää? Avaa romaanin.
  • Millä nimellä kutsutaan mustalaista, jolla on kädet ja jalat poikki? Melko luotettava.
  • Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla? Harhalaukaus Vermon parkkipaikalla!
  • Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilottamalla sossun ruokakupongit isännän työkenkien alle!
  • Miksi mustalaiset ovat niin lyhyitä? Heille on pienenä kerrottu, että kun kasvat isoksi, niin menet töihin.
  • Mikä on mustalaisen triathlon? Kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.
  • Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mannen? Hyvän mielen ja pyöränsä takaisin.
  • Mustalaiset valittivat Yleisradiolle, että televisiosta tulee liian vähän heidän kulttuuriinsa liittyviä ohjelmia. YLE korjasi tilanteen palauttamalla Poliisi-TV:n ohjelmistoon.
  • Mustalaispariskunta ajoi Ladalla sossun eteen ja vaimo tokaisi miehelleen, että käypä kääntämässä auto sillä aikaa kun asioin. Rouva palasi sossusta lompakko pullottaen ja mies odotti oven edessä tulituoreen Mersun kanssa.
  • Manne nilkutti mersullaan levähdysalueelle ja alkoi vaihtaa rikkinäistä rengasta. Paikalle tuli toinen manne, joka kysyi: "Hai, mitäs sie teet?", johon toinen vastasi: "No irrotan rengasta!" Tämän kuultuaan paikalle tullut manne otti maasta kiven, heitti sen sivuikkunan läpi ja sanoi: "No, mie irrotan mankan!"
  • Somalimies lauloi karaokessa kappaleen "Olen suomalainen". Paikalla ollutta mustalaismiestä otti moinen pattiin ja hän meni seuraavaksi esittämään kappaleen "Mä joka päivä töitä teen".
  • Anttilan vartija törmäsi ensimmäisen kerran elämässään ladattavaan mustalaiseen. Mustalaisnainen juoksi kassan ohi ja hameen alta pilkotti virtajohto.
  • Suomalainen ja mustalainen menevät leipomoon. Mustalainen varastaa välittömästi kolme munkkia, tunkee ne taskuunsa ja kehuu "katso nyt kuinka hyvä olen varastamaan". Suomalainen menee omistajan puheille ja sanoo "Jos annat minulle kolme munkkia, niin näytän sinulle taikatempun". Kiinnostuneena leipomon omistaja suostuu ja munkit saatuaan suomalainen pistää ne saman tien poskeensa, jolloin omistaja kysyy "mitäs taikkuutta tuossa nyt oli". Suomalainen vastaa "katsoppa tuon mustalaisen taskuihin".

Basistivitsejä  top

  • Basisti meni armeijaan ja alokkaille sanottiin, että joka päivä pitää laittaa uudet sukat jalkaan. Viikon päästä basisti meni varusvarastolle pyytämään isompia kenkiä.
  • Basisti unohti avaimet auton virtalukkoon ja joutui kutsumaan lukkosepän, että sai perheensä ulos autosta.
  • Erämaassa vastaasi tulee kolme basistia: älykäs, nopea ja huono. Kaikki näyttävät eri tietä keitaalle. Ketä uskot? Huonoa basistia, koska loput ovat kuvitelmia.
  • Kuinka basson saa kuulostamaan hyvältä? Myy sen ja ostaa kitaran.
  • Miksi basisti joutuu paniikkiin pankkiautomaatilla? Siinä lukee "Solo".
  • Miksi basisti jättää oven auki vessaan mennessään? Jotta hän näkee, jos joku yrittää tirkistellä avaimenreiästä.
  • Miksi Joulupukki ei voi olla basisti? Ei ole riittävästi lahjoja.
  • Miksi kutsutaan basistin käsivarrella makaavaa kaunotarta? Tatuoinniksi.
  • Mistä tietää, että basisti soittaa väärin? Sen sormet liikkuvat.
  • Miten basistin saa hiljaiseksi? Pistää sille nuotit eteen.
  • Mitä basisti kommentoi 5-kielisestä bassosta? Liian kiree kantohihna.
  • Mitä eroa on basistin häillä ja hautajaisilla? Hautajaisissa on yksi juoppo vähemmän.
  • Mitä eroa on bassolla ja ruohonleikkurilla? Naapurit pahastuvat jos lainattua ruohonleikkuria ei palauteta.
  • Mitä eroa on bassolla ja sipulilla? Kukaan ei itke kun bassoa pilkkoo.
  • Mitä eroa on kadulla ja basistilla? Katu kulkee kapakan ohi.
  • Mitä saadaan, kun risteytetään basisti ja roudari? Huono roudari.
  • Mitä yhteistä on bassosoololla ja hirmumyrskyllä? Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

Sanaleikkejä  top

  • Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
  • Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
  • Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
  • Kustavilainen tilaa olutta rahtina ja kysyy: "Milloin olut on kustavissa?"
  • Lakimies tietää kaikenlaista.
  • Mies lensi ulos sähköasentajalinjalta, koska teki vääriä johtopäätöksiä.
  • Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
  • Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
  • Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
  • Mykkä kissa on mauton.
  • Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
  • Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
  • Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
  • Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
  • Vangilla on karatessa musta vyö.
  • Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
  • Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
  • Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
  • Muusikko oli ryhtynyt lammasfarmariksi. Kaverit tulivat kyselemään, lähtisikö farmari kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
  • Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä häneltä puuttui näyttö.
  • Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta

Maailman ohuimpia teoksia  top

  • Göran Pärsson: Kansakuntamme sotasankarit
  • George W. Bush: Karvaiset muslimi-ystäväni
  • Sulo Aittoniemi: Multikulttuurisen yhteiskunnan autuus
  • Paavo Väyrynen: Oikein ymmärretyt puheeni osa 1
  • Ilkka Kanerva: Platoniset naissuhteeni
  • Toimi Kankaanniemi: Viina virtaa ja ruoska viuhuu
  • Juhani Suomi: Näin kritisoin Kekkosta
  • Kimi Räikkönen: Selkeän ja sujuvan puhumisen opas
  • Hannu Jortikka: Henkilöstön motivointi positiivisin palauttein.
  • Eddie Irvine: Nöyrät haastattelut
  • Pentti Matikainen: Päivä ilman purkkaa
  • Matti Nykänen: Kestävän avioliiton salaisuus
  • Juhani Tamminen: Vaatimaton minäni
  • Mika Salo: Silloin olin väärässä
  • Jere Karalahti: Elämä on parasta huumetta
  • Juha Mieto: Stadin Slangi
  • Raimo Helminen: Veroilmoituksen täyttö oikein ja huolellisesti
  • Jari Sillanpää: Elämäni naiset
  • Tony Halme: Elämää homoliitossa
  • Antti Hulkko: Päihteettömät päiväni - Hoidetut hampaani
  • Jukka Puotila: Miten uusin imitaatiohahmojani
  • Mikko Kivinen: Näkkileipädieetti - hoikkana koko elämän
  • Joonas Hytönen: Itsensävihaajan ABC
  • Timo TA Mikkonen: Kuinka annan suunvuoron haastateltavalle
  • Suomen Teekkarit: Sata parasta alkoholitonta drinkkiä.
  • Juha Föhr - Pekka Pouta - Visa Salojärvi: Meteorologi - miehisten miesten ammatti
  • Kaj-Erik Relander: Onnistuneet UMTS-kaupat
  • Aatos Erkko: Köyhyysloukussa
  • Adolf Ehrnrooth: Sivarin kanssa samassa veneessä, kalatarinoita Karjalasta.
  • Ison-Britannian maatausministeriö: Naudanlihan vienti v. 2001
  • Urho Kekkonen: Näin hoidan tukkaani
  • Ulf Sundqvist: Vaikea konkurssini - Velat meni - Varat jäi
  • Anneli Jäättenmäki: Rehellisin keinoin politiikan huipulle
  • MTV:n uutistoimitus: Hauskat loppukevennykset
  • YLE: Suomen menestys Euroviisuissa
  • Suomen Posti: Onnistuneet postimyyntiostokset
  • Kesän uutuusopas televisioon
  • The Code of Ethics for Lawyers
  • The Swedish Book of Foreplay
  • The Book of Motivated Postal Workers
  • Americans' Guide to Etiquette
  • The World Guide to Good American Beer
  • Royal Family's Guide to Good Marriages
  • Safe Places to Travel in the USA
  • Bill Clinton: A Portrait of Integrity
  • Jerry Garcia's Guide to Beating Drug Addiction
  • Contraception by Pope John Paul II
  • Cooking Gourmet Dishes With Tofu
  • The Complete Guide to Catholic Sex
  • The Wit and Wisdom of Dan Quayle
  • Consumer Marketing Ethics
  • Al Gore: The Wild Years
  • America's Most Popular Lawyers
  • Easy UNIX
  • Everything Men Know about Women
  • George Foreman's Big Book of Baby Names
  • Mike Tyson's Guide to Dating Etiquette
  • The Amish Phone Book
  • Great Women Drivers Of Today

Kuuluisia viimeisiä sanoja  top

  • Anna mä nyt vähän maistan
  • Aina noissa mittareissa on vähän heittoa
  • Aina se jää vähän rutisee
  • Annas kun isi näyttää kuinka laiturista hypätään
  • Antakaapas se jumittunut rynkky tänne, niin vääpeli näyttää
  • Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
  • Ei ne pure, jos sä et pelkää niitä
  • Ei sieltä oikeelta koskaan kukaan tule
  • Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa
  • Ei tähän aikaan junat kulje
  • Eihän ne uskalla sahata, kun mä olen kettingeillä moottorisahassa kiinni
  • Ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa
  • Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin
  • Eiks noi harrikat ole ihan paskoja?
  • Eikö oo hienot sukellusvehkeet... ja halvat
  • En kai mä nyt ladatulla aseella leikkisi
  • Huomenna pääsen sairaalasta... joka tapauksessa
  • Hei te nutipäät! Just te kekkosen näköiset siellä! (Tumma viikinki grillijonossa Joensuussa)
  • Hemmetin nopeata tämä kairaaminen, kun jää on näin ohutta
  • Kato nyt toi söpö karhunpentu on varmaan täällä metsässä ihan yksin
  • Kokeile sytkärillä syttyykö se
  • Kuka teistä liimatukista omistaa tuon prätkän, johon juuri törmäsin
  • Kyllä niillä on kolmio
  • Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu
  • Kyllä mä nää vedet tunnen
  • Kyllä mä irrotin sen sulakkeen
  • Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää
  • Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy
  • Kyllä isi hakee leijan puusta
  • Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa
  • Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi viisivuotiskaudeksi puoluesihteeriksi
  • Mikäs vitun johto se tässä roikkuu
  • Mitäs pillerinpopsija-bodarit?
  • Mahtaakohan tässä olla virtaa
  • Mä tunnen sienet kuin omat taskuni
  • Mä äänestän tällä kertaa jotain muuta kuin Saddamia
  • Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen
  • No en kai mä nyt ladatulla aseella leikkisi
  • Onpa teillä vekkuli dobermanni
  • Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka
  • Odota, mä haen moottorisahan...
  • Oon mä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään
  • Onpas suloinen dobermanni
  • Onpas tässä sienimunakkaassa vähän kummallinen sivumaku
  • Onks se totta, että te kaikki bodarit ootte homoja?
  • Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoa ei saisi tupakoida
  • Pistä vähän valoa, että mä nään sulkea tän kaasuhanan
  • Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin
  • Tuon minä vielä ohitan
  • Tilatkaa nyt ennen ku kallistuu (Estoniassa)
  • Tässä pelissä on abs-jarrut
  • Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta
  • Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota
  • Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen

Mitä eri alojen edustajat sanovat rakastelun jälkeen  top

  • Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
  • Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
  • Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
  • Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
  • Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
  • Hiihtäjä - Väärä voitelu!
  • Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
  • Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
  • Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
  • Olympiaurheilija - Totta kai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!
  • Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.
  • Maanviljelijä - Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.
  • Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
  • Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
  • Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
  • Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...
  • Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
  • Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
  • Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

Elämää suurempia kysymyksiä  top

  • Jos mykkä kiroilee, pestäänkö hänen kätensä saippualla?
  • Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
  • Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
  • Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
  • Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi hänen naamansa muuttuu?
  • Jos sanon, että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
  • Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
  • Jos lyö vetoa siitä, että kykenee lopettamaan vedonlyönnin, niin voittaako vai häviääkö?
  • Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
  • Mikä on toinen sana synonyymille?
  • Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
  • Mitä pitäisi tehdä, kun näet uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
  • Miksi yleiset vessat lukitaan? Pelätäänkö, että joku saattaisi siivota ne?
  • Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen sitäkin äänekkäimmin?
  • Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan? Pitäisikö laivoilla olla vastaavasti laskuvarjoja?
  • Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
  • Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa, kun patterit ovat loppumassa?
  • Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
  • Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
  • Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
  • Jos kerta mikään ei tartu tefloniin, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
  • Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
  • Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu?
  • Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
  • Mihin lumen valkoinen väri joutuu, kun lumi sulaa?
  • Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
  • Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"? Ja miksei se laatikko koskaan aukea siitä kohdasta, josta se käsketään avaamaan.
  • Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
  • Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?
  • Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?
  • Missä on se planeetta, minne kaikki kadonneet kynät joutuvat?
  • Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
  • Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
  • Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua kyseisen tuotteen ostamisesta?

Erittäin hyödyllisiä faktoja  top

  • Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
  • Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
  • Sian orgasmi kestää 30 minuuttia ja leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. Millaista olisi olla sian ja leijonan risteytys.
  • Sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
  • Kun sinivalaalta tulee, purkautuu nestettä satoja litroja, josta vain alle kymmenen päätyy naaraaseen... Eli miksi merivesi on suolaista.
  • Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
  • Rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
  • Katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
  • Paviaaniuros parittelee vain 10 - 12 sekuntia, jona aikana se työntää vain 4 - 8 kertaa. (Kuulostaako tutulta?)
  • Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
  • Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
  • Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
  • Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
  • Maapallon 1 300 miljoonaa lehmää päästää vuosittain ilmaan yli 100 miljoonaa tonnia metaania. Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista ja yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää. Mailateollisuus siis vähentää metaanipäästöjä.
  • Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu lopulta valkoiseksi.
  • Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.
  • Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään ennen kuin se kuolee nälkään.
  • Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillä, jossa se leikkaa koiraan pään irti.
  • Perhoset maistavat jaloillaan.
  • Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.
  • Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.
  • Osterin ja strutsin silmät ovat suurempia kuin niiden aivot.
  • Meritähdillä ei ole aivoja.
  • Härät ovat värisokeita eivätkä erota punaista väriä.
  • Kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
  • Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
  • Ihminen ei kykene nuolemaan kyynärpäätään. Silti suurin osa ihmisistä on yrittänyt sitä.
  • Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pidempään kuin vasenkätinen.
  • Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
  • Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.
  • Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.
  • Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.
  • Vuoden aikana kättelet keskimäärin 11 naista ja 6 miestä, jotka juuri ovat masturboineet ja unohtaneet pestä kätensä.
  • Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.
  • Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.
  • Päivässä sisäänhengität noin litran toisten anaalikaasuja.
  • Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää vähintään kahden metrin etäisyydellä wc-istuimesta etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tarttuisi siihen.
  • Vietät elämästäsi vessassa noin puoli vuotta.
  • Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.
  • Tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
  • Jäätelö keksittiin jo vuonna 1620, mutta missä sitä säilytettiin?
  • Amsterdamin poliisilla on autoilijoiden pelastamiseen kanavista erikoistunut osasto.
  • Englannin parlamentti julisti joulun poistetuksi vuonna 1647.
  • Sveitsin laki kieltää auton oven kiinnipaukauttamisen.
  • Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia.
  • Mitään isoa ja ohutta paperia ei pysty taittamaan seitsemää kertaa enempää.
  • Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän rahaa kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.
  • Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".
  • Albert Einstein ei saanut Nobelin palkintoa suhteellisuusteoriasta, vaan valosähköisen ilmiön keksimisestä.
  • Väiski Vemmelsäären ääni Mel Blanc oli allerginen porkkanoille ja hänen hautakivessään lukee "That's all folks".
  • Nevadassa vähintään viisihenkisen intiaaniporukan lasketaan muodostavan sotaporukka jota kohti saa ampua vapaasti.
  • Ihminen kuulee nukkuessaan, ja liittää kuulemansa äänet uneen, ellei herää ääniin.

Tärkeää tilastotietoa  top

  • 90 prosenttia autoilijoista pitää itseään keskimääräistä parempana.
  • 80 prosenttia autoilevista invalideista kokee ihmeparantumisen noustuaan invapaikalle pysäköidystä autostaan.
  • 70 prosenttia löydetyistä lompakoista ei sisällä lainkaan rahaa, joten vain 30 prosenttia suomalaisista käyttää käteistä.
  • Viidennen kerroksen ihmiset käyttävät keskimäärin enemmän hissiä kuin ensimmäisen.
  • Ainoastaan 5% suomalaisista naisista ilmoittaa käyttäneensä hieromasauvaa, joita kuitenkin myydään  vuosittain 250.000 kpl. Tilastollisesti tästä seuraa noin 3kk vaihtoväli, joten ei kännykkänsä kahdesti vuodessa vaihtavan ole syytä häpeillä, ellei hän vaihda laitetta ainoastaan sen värinäakussa ilmenneiden hapettumien takia.
  • Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
  • 100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.
  • 40% kylpyhuoneessasi käyvistä vieraista, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
  • 35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
  • Yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella. (Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta)
  • Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe. (OAJ)
  • Reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. (Äidinkielen opettajien liitto)
  • 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. (Europol)
  • 10% maailman vuosittaisesta suolavarojen käytöstä kuluu Yhdysvaltojen teiden suolaamiseen.
  • Psykiatrit tekevät vuodessa kaksi kertaa enemmän itsemurhia kuin heidän potilaansa.
  • 45% amerikkalaisista on virtsannut suihkussa, 29% on sortunut myymälävarkauteen ja naisista 42% on harrastanut seksiä työpaikallaan.
  • American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta ensimmäisessä luokassa tarjoillusta salaatista.

Aikuistumisen merkkejä  top

  • Huonekasvisi ovat elossa, etkä polttele niiden lehtiä.
  • Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
  • Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
  • Kello 6:00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
  • Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
  • Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
  • Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
  • Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
  • "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
  • Soitat poliisille naapurin penskoista, jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
  • Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
  • Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
  • Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
  • Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
  • Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
  • Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
  • Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan, että niillä vain aloitellaan.
  • Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
  • Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
  • Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
  • Syöt aamiaisruokia aamiaisaikaan.
  • Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niin kuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
  • Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
  • Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
  • Luit kaikki yllä olevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikkaansa.

Huonosti menee  top

  • Vaimosi tykkää puhua sinulle seksin aikana... jostain toisesta hotellista.
  • Vaimosi pitää seksistä auton takapenkillä... ja haluaa sinun olla ratissa.
  • Ilman taskuvarkaita sinulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
  • Käyt eroottisella hierojalla ja siellä on juuri silloin vain itsepalvelu.
  • Katutyttö väittää sinulle, että hänen päätänsä särkee.
  • Kaunis tyttö soittaa sinulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menet käymään eikä siellä todellakaan ole ketään.
  • Vaimosi pussaa ihan tuosta vaan koiraanne, mutta kieltäytyy juomasta lasistasi.
  • Sinulla on finnejä ja heräät kirjastossa siihen, että näkövammainen lukee kasvoiltasi.
  • Sanot isällesi, ettet jaksa enää juosta ympyrää ja hän naulaa toisenkin jalkasi lattiaan.
  • Olet niin masentunut, että päätät hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapuu paikalle ja sanoo: "Paikoillanne, valmiit..."
  • Olet pienenä eksynyt vanhemmistasi kaupassa ja pyydät myyjältä apua heidän löytämiseksi. Kauppias vastaa: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
  • Sinua pyydetään malliksi mainokseen, jossa mainostetaan ehkäisyvälineitä.
  • Olet töissä pieneläinkaupassa ja asiakkaat kyselevät jatkuvasti, kuinka olet voinut kasvaa niin isoksi.
  • Vanhempasi ostavat sinulle kylpyleluiksi radion ja leivänpaahtimen.

Viinaan liittyviä totuuksia  top

  • Alkoholi on sitten vasta riittävän halpaa, kun selviäminen ei ole enää taloudellisesti kannattavaa.
  • Ei duettoa ilman Vinettoa.
  • Illalla juodaan hilpeänä kaljaa, aamulla ollaan kalpeana hiljaa.
  • Ilo ilman viinaa on teeskentelyä, mutta suru viinan puutteen takia on aitoa.
  • Ilman kos sua pännii?
  • Kun illalla pullo kallistuu niin aamulla kallo pullistuu.
  • Kun jalat kastuu, kurkku ei toimi. Kun kurkku kastuu, jalat ei toimi.
  • Kun sais sen verran viinaa, että henki haisis niin kyllä sen lopun sitten teeskentelis.
  • Lupasin mennä kotiin kuuden jälkeen, mutta en ole juonut loppuun neljättäkään.
  • Matti kukkarossa ja Yrjö sylissä.
  • Miehen paras kulta on Lapin Kulta.
  • Miehet ovat kuin moottorit. Molemmat sammuvat, jos niille annetaan liikaa ryyppyä.
  • Mikä on juomarin mielilintu: Pontikka!
  • Minulla menee aina yksi drinkki päähän, mutta en koskaan muista onko se kuudes vai seitsemäs.
  • Mustikkaliköörin ohje: 7 litraa konjakkia, yksi pala sokeria ja yksi mustikka.
  • Niin makaa kun sattuu sammumaan.
  • Juon alkoholia vain juhliakseni. Minulla on juhlat aina kun on alkoholia.
  • Tiedemies, joka tutkii krapulan vaikutuksia on kohmetologi.
  • Tilipäivä: Tonni käteen ja känni toteen.
  • Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.
  • Oluesta ei välttämättä tule riippuvaiseksi, riippuvatsaiseksi kylläkin.
  • Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa.
  • Oppinut oluen juo, oppimaton oksentaa.
  • Parempi alkoholi aivoissa kuin aivot alkoholissa.
  • Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
  • Pieni ryyppy maistuu ruoan kanssa, syö tai ei.
  • Viina on viisaiden luoma.
  • Viina tappaa hitaasti, mutta kenellä pirulla on kiire.
  • Älä tuhlaa rahojasi, vaan ryyppää ja rällää ne.

Olut on parempi kuin nainen, koska...  top

  • Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
  • Olut on parhaimmillaan kylmänä.
  • Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
  • Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
  • Olut ei nalkuta.
  • Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan, kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
  • Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
  • Olut ei kysele menemiäisi eikä tulemisiasi.
  • Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
  • Oluella ei ole sukulaisia, saati anoppia.
  • Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
  • Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit aloittaa heti uuden.
  • Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
  • Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
  • Olut ei kysy kesken lätkamatsin: "Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?"
  • Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
  • Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
  • Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
  • Olut ei valita, että henkesi haisee oluelta.
  • Ainakaan suomalaisessa oluessa ei ole pohjasakkaa.
  • Olut menee pieneen tilaan.
  • Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
  • Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri, joka antaa omaansa.
  • Olut ei juokse vieraissa.
  • Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
  • Oluella ei ole vaihdevuosia.
  • Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
  • Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
  • Kun olut kuohahtaa, se on vain hyvä merkki.
  • Oluella ei ole mitään estoja.
  • Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
  • Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
  • Oluesta ei saa... sukupuolitauteja, elatusmaksuja, satiaisia.
  • Olut on hiljaa silloin, kun siltä ei mitään kysytä.
  • Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
  • Olut ei odota, että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
  • Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
  • Olut ei ikina heittäydy feministiksi.
  • Olut ei... itke, kikata, hihita, jäkätä.
  • Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
  • Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
  • Olut ei vaadi sinua luopumaan... vanhoista kavereistasi, pubi-illoista, vanhasta talvipalsastasi, miestenlehtien lukemisesta.
  • Olut on aina märkää.
  • Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
  • Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
  • Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
  • Jos oluen panee kaappiin, se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
  • Olut ei halua ajaa autoasi.
  • Olut on aina hintansa väärtti.
  • Oluella voi pestä hampaansa.
  • Oluella ei koskaan ole... rintatoppauksia, peruukkia, tekohampaita, psoriasista.
  • Olut ei osaa sanoa ei.
  • Olut ei koskaan tule uskoon.
  • Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
  • Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
  • Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämattä seistä.
  • Olut ei ikinä rupea väittämään... että sekin on ihminen, että silläkin on tunteet, että sitä on loukattu oluena.
  • Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
  • Olut antaa aina kaikkensa.
  • Jos joku olut ei miellytä, sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
  • Olut ei ole koskaan... tyhmä, koppava, kiukkuinen tai sairas.
  • Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
  • Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä, vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
  • Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
  • Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä, jos sitä on pidetty pimeässä.
  • Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
  • Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
  • Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain, mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
  • Olueen voi aina luottaa.
  • Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
  • Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo tilalle uuden.
  • Olut ei koskaan lähde baanalle "oluiden kesken".
  • Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
  • Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma, että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin ole Suomessa tottunut.
  • Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
  • Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemaan huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
  • Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.
  • 80-vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.
  • Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
  • Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei johda elinikäiseen katastrofiin.
  • Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan, mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.
  • Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.
  • Ja mikä parasta: Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä 10 senttiä!

top


Vitsiä on väännetty 20.10.2015.