Kansallisvitsejä
Etusivu Tietosivut Huumori Harrastukset Valokuvia Linkit
 

Kansallisuusvitsejä

Joukossa saatta olla muutama vitsi kahteenkin kertaan... emmehän me voi morkata ruotsalaisia yhtään sen vähempää kuin venäläisiä tai puolalaisia... ja jotkut jutut saattavat mennä päällekkäin blondivitsien kanssa, mutta sillehän me emme voi mitään....

Ruotsi - Puola - Venjäjä - Japani - Afrikka


Ruotsalaisvitsejä

Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi: - Johan tuli syötyä.

Miksi ruotsalainen ei saa pyöränsä kumeihin ilmaa? Hän ei saa päätä pinnojen väliin.

Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? - No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen. - Mutta molemmat korvat? - Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa? - Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.

Miten Tukholma perustettiin? Rannikolla upposi kauppalaiva ja maihin jaksoi uida vain homo kokki ja sika.

Mikä on ruotsalaisen ilotytön puhelinnumero? 8787 7676 (otta sjuu otta sjuu, sjuu sex sjuu sex)

Miksi ruotsalainen erotettiin työpaikastaan spermapankissa? Hän jäi kiinni työmaajuopottelusta.

Olipa kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi: - Kuka pieraisi?

Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Toinen kysyi: - Kuule, mihin minä panen tämän hiekan? - Kaiva toinen oja viereen ja heitä se sinne.

Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten: - Kovvoo hommoo.

Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa ihastellen kauniita tuntureita ja kysyi paikalliselta ukolta: - Minkä niminen tuo tunturi on? - Kumpi? - Kiitos. Entäs tuo toinen?

Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä. Miksi tulos huononi? - Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.

Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa? - Tupakointi kielletty.

Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa? - Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.

Mikä on Ruotsissa parasta? - Suomeen johtava tie.

Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät? - Kaikki suutelevat sulhasta.

Sven! Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen? - Et voi aavistaakaan, miten hankalaa on saada suola sisään näin pienistä rei'istä.

Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle pensselin käteen: - Maalaa tuo ikkuna. Hetken kuluttua poika tuli takaisin: - Maalataanko myös ikkunan pielet?

Ruotsalainen sai töitä. Se haravoi lehtiä puistossa. Jo ensimmäisenä päivänä se joutui sairaslomalle. Katkaisi näet jalkansa pudotessaan puusta.

Mistä tuntee ruotsalaiskatolisen jumalanpalveluksen? - Vain puolet seurakunnasta polvistuu.

Mitä tapahtui ruotsalaisille, jotka pelasivat venäläistä rulettia? - Kaikki kuusi kuolivat.

Kaksi ruotsalaista rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on nuppi väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.

Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä. - Se on kani, sanoi ensimmäinen. - Jänis se on, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...

Ruotsalainen katsoi telkkaria. Yhtäkkiä se sulki sen, jolloin aviopuoliso kysyi: - Miksi suljit telkkarin? Mies katsoi puolisoaan hämmästyneenä ja sanoi: - Minun pitää käydä vessassa, enkä halua, että ohjelmasta jää pätkääkään näkemättä.

Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin. - Kyllä. Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.

Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät. Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi: - Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.

Ruotsalainen sanoi suomalaiselle: - Minä käyn paskalla. Tähän suomalainen totesi: - Jännä juttu. Autoni käy bensalla.

Miksi ruotsalaiset eivät pidä teestä? - Pussit takertuvat aina kurkkuun.

Ruotsalainen löysi tulitikkurasian. Se otti tikun, raapaisi ja sanoi: - Ei toimi, heitän pois. Ruotsalainen kokeili toista tikkua. - Ei toimi, heitän pois. Ja kolmatta. - Toimii, pistän talteen.

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja? - Koirat osaavat temppuja enemmän.

Miksi ruotsalaiset eivät suutu näistä jutuista? - He ymmärtävät vitsit vasta ensi vuonna.

Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua auki.

Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene? - Koputetaan oveen. Ja miten se upotetaan uudelleen? - Koputetaan oveen, jonka jälkeen sen avaa mies sanoen 'Ei me mennä tohon halpaan kahta kertaa'.

Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen? - Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä? - Kun suomalainen mies ottaa votkan jäillä, ottaa ruotsalainen jätkän voilla.

Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska? - Yhdeksän kuukautta.

Postivirkailija ruotsalaiselle: - Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä. - Mutta eikös se tule siitä vielä painavammaksi?

Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja? - Anna Hanski.

Ruotsalaispoliisin päätelmä: - Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.

Kuulutus Ruotsin armeijassa: - Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot ajan muistiin.

Ruotsalainen kuoli juodessaan maitoa. Kuolinsyy oli hyvin yksinkertainen: lehmä istui päälle.

Ruotsalainen ajoi autolla ja kuuli ilmoituksen: - Kuuntelette nyt Radio Ettania. Tähän se totesi ihmeissään: - Miten ne senkin voivat tietää?

Miksi ruotsalainen meni pakastimeen? - Sillä oli ripuli ja se luuli sulavansa.

Miksi ruotsalaisilla lammaspaimenilla on yllään skotlantilaiset kiltit? - Lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrin päähän.

Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli? - Nähdäkseen mitä toisella puolella on.

Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita? - Ne eivät tajua, miten se pieni pullo mahtuu kirjoituskoneeseen.

Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia enemmän? - Ruotsalaiset luulevat, ettei se näy verikokeissa.

Mikä on ainoa paikka, josta löytää hyviä, mukavia ruotsalaisia? Hautausmaa.

Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa? Avataan toisesta päästä.

Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä? Tunnelbanan.

Miten ruotsalainen mies poistaa kondomin? Pieraisemalla.

Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla? Vetävät kessua.

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"? Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".

Miten ruotsalaisen korva saadaan poltettua? Soittamalla sille, kun se silittää vaatteita.

Miksi ruotsalaisten sateenvarjoissa on pelkkä metallikehikko? Että ne tietäisivät, milloin sade lakkaa ja osaisivat sulkea sen heti.

Miksi ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput? - Ne luulevat, etteivät ne jätä mustelmia.

Hans sai lahjaksi vesisukset, muttei ole vielä käyttänyt niitä. Hän etsii vieläkin epätoivoisesti järveä, jossa olisi mäki.

Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.

Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen? - Työpaikkaromanssien välttämiseksi.

Miksi ruotsalainen otti avioeron? - Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.

Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Toinen kysyi: - Älä, keneltä?

Kuinka neljä ruotsalaista saadaan baarituolin luo? - Käännetään se ylösalaisin.

Mitä eroa on ruotsalaisen ja apinan tavassa syödä banaania? - Apina kuorii sen.

Monta ruotsalaista tarvitaan tien päällystämiseen? - Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee.

Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee vastapäisessä talossa".

Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavampaa.

Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen, oliko muistanut sammuttaa kynttilän.

Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä? Raaputtavat satasesta yhden nollan pois.

Mitä saadaan kun risteytetään kukko ja ruotsalainen? Riikinkukko.

Miten ruotsalaisen saa tappamaan itsensä? Maalataan sähköpistoke ruskeaksi.

Millainen on ruotsalainen herrasmies? Se vie naisen kolme kertaa ulos ennen kuin alkaa ehdotella tämän veljelle.

Miksi ruotsissa nostettiin alkoholin luovutusikäraja 25:een? Että juominen saataisiin poistettua ala-asteilta.

Mitä eroa on ruotsalaisella ja jääkaapilla? Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa lihaa.

Miksi ruotsalaiset avaavat maitotölkkinsä kaupoissa? Niissähän lukee 'öppnas här'.

Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys. Tuotos oli kaikkiaan 6346 pakolaista.

Mistä tunnistaa ruotsalaisen moottoripyöräilijän? Hän ajaa pikapesuun.

Mistä tuntee ruotsalaisen Helvetin enkelin? Moottoripyörän apupyöristä.

Ruotsalainen tuli Helsinkiin. - On tämä sitten ylellinen kaupunki! Yleisökäymälöissäkin on puhelimet!

Mikseivät ruotsalaiset blondit käytä minihameita? - Heidän kiveksensä näkyisivät.

Ruotsalaista poliitikkoa pyydettiin kommentoimaan kollegansa väitettä, jonka mukaan hänellä oli sangen pienikokoinen penis. - Totuus on, hän vastasi, että kollegallani on liian suuri suu.

Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit? - Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.

Suomi-Ruotsi -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei syntynyt monen pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa. Kuusi tuntia myöhemmin ruotsalaiset tekivät maalin.

Moi, Hasse, sanoi Lars. Onko sinulla lainata minulle sata kruunua? - Ei, ei ole, Lars, sanoi Hasse. Ei ole kuin tämä viisikymppinen. - No anna se, niin jäät viisikymppiä velkaa.

Tehän tulitte pyytämään lomaa siitä syystä että äitinne on kuollut jo kuukausi sitten! karjui ruotsalainen henkilöstöpäällikkö. Kuinka kehtaatte anoa lomaa samasta syystä jälleen? - Katsokaas, äitini on edelleen kuollut.

Miksi Tanskassa on paljon viljavia peltoja? - Johtuu lannoitusmenetelmästä. Ensin laitetaan kerros paskaa, sitten kerros ruotsalaisia ja vielä kerros paskaa, ettei haisisi pahalle.

Ruotsalainen meni lääkärille ja sai lääkkeeksi peräpuikkoja. - Ne eivät tehonneet ollenkaan, hän valitti lääkärille kuukauden päästä. Yhtä hyvin olisin voinut vaikka tunkea ne perseeseeni.

Hasse oli ostanut pullon kunnon ponua ja kehui sitä ylpeänä Larsille. - ...meinaan, se myyjätyyppi sanoi tämän olevan 150-prosenttista. - No nyt sinua on kyllä huijattu. Sillä jos se olisi 150-prosenttista, niin ei se mahtuisi pulloon.

Ruotsalainen meni lääkärille hoitamaan pahaa stressiään. Lääkäri antoi lääkerasian ja ohjeeksi nauttia yksi pilleri kuudesti päivässä. Ruotsalaisella oli kova homma seuloa jatkuvasti ulosteensa.

Äiti, minä olen jo kuusitoista vuotta vanha, mankui ruotsalaisnuori, miksen saa jo käyttää rintaliivejä? - Älä aina valita, Lars.

Ruotsalainen löysi kadulta lompakon ja epäili sitä ystävänsä omaisuudeksi. Tähän ystävä kommentoi: - Niin, kyllä se on aivan minun lompakkoni näköinen, mutta minun se ei voi olla, sillä minun lompakkoni on hukkunut.

Kyllä sitten Gunnar on idiootti, sanoi Hasse. - Kuinka niin? kysyi Lars. - Hän myi minulle eilen Kuninkaanlinnan vain parilla sadalla kruunulla.

Ruotsalaiset poliisit kuulustelivat epäiltyä: - Missä olitte huhtikuun kolmannen ja heinäkuun viidennen päivän välisenä yönä?

Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista Aurinkoon. - Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät tiedelehdet. - Ei, jos alus lentää sinne yöllä.

Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen: Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.

Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Se totesi: - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.

Asiakas ryntäsi vihaisena ruotsalaiseen valokuvausliikkeeseen: - Ostin teiltä äsken kertakäyttösalamalamppuja, mutta yksikään niistä ei toimi. - Kummallista, myyjä ihmetteli, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun kokeilin niitä.

Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.

Ruotsalainen oli baarissa: - Anteeksi, mutta mitä kello mahtaa olla? - Neljännestä yli kaksitoista. - Höh, täällä taitavat olla kaikki melkoisessa kännissä, sillä kysyin tuota jo neljännen kerran tänä iltana ja olen aina saanut eri vastauksen.

Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin. - Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista, eihän tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt hengissä.

Tomas pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima. - Mutta eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? kysyi Leif. - Ei lainkaan. Päivämäärä muuttuu joka päivä.

Ruotsin laivaston sukellusveneen moottori hajosi. Koko miehistö pilottia lukuun ottamatta hukkui työntäessään alusta satamaan.

Ruotsalainen on museossa. Opas selittää: - Tämä miekka on yli kaksi tuhatta vuotta vanha. Ruotsalainen ihmettelee kovasti ja kysyy lopulta: - Miten se on mahdollista? Mehän elämme vasta vuotta 1995.

Ruotsalaisurheilija tuli seitsemänneksi mm-kisoissa. Seuraavana aamuna ruotsalaisissa lehdissä oli suuri otsikko: Tarvitaan kuusi ulkomaalaista voittamaan yksi ruotsalainen.

Ruotsalainen kutsui kyläläisiä talkoisiin rakentamaan vajaa, mutta ketään ei tullut. Seuraavana päivänä hän ajatteli vihoissaan: - Oli tämä vaan semmoinen opetus, että jos joskus vielä pidän talkoita, niin ketään en kutsu.

Ruotsalainen huhki rakennuksella hirveällä vauhdilla. Kolmenkymmenen sekunnin välein se veti ylös ison kasan tiiliä. - Miksi sinä rehkit noin kauheasti? kysyi työtoveri. - Minä huijaan työnjohtajaa. Hinaan samaa tiilikasaa ylös alas.

Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen työpäivänsä kulkua: - Saatte olla tyytyväisiä! Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.

Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeestä: - Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm? - Valitettavasti nyt meillä ei ole sitä kokoa varastossa. Kelpaisiko koko 90 x 45 cm? - No jaa, jos sen asentaa kyljelleen, niin ehkä sitä ei kukaan huomaa.

Ruotsalaiskersantti huutaa ryhmälleen keskellä taistelua: - Ampukaa, miehet niin perhanasti, älkää paljastako, että meiltä ovat ammukset lopussa!

Ilmoitus ruotsalaisessa varuskunnassa: - Paraati pidetään ensi sunnuntaina iltapäivällä, mutta jos silloin sataa, pidetään paraati ensi sunnuntaina aamupäivällä.

Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa: - Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta.

Rouva palkkasi ruotsalaisen hoitamaan kultakalojansa loman ajaksi. Palattuaan takaisin rouva kysyi: - Vaihdoitko tällä viikolla veden? - Itse asiassa en vaihtanut, vastasi ruotsalainen, sillä ne eivät viime viikollakaan juonut vettään.

Turisti oli Ruotsissa ja päätti juoda kahvilassa kupin kahvia. - Yksi kuppi kahvia, ilman kermaa, hän pyysi. - Valitettavasti meillä ei ole kermaa, myyjä sanoi, mutta koska meillä on maitoa, kelpaisiko teille kuppi kahvia ilman maitoa?

Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen lähti ulos kunnostamaan satelliittia. Palattuaan se koputti ilmalukon oveen. - Kuka siellä? kysyi sisälläolija.

Ruotsalainen oli ostanut videonauhurin. Tätä sen ystävä kuitenkin ihmetteli: - Etkös sinä aina valittanut rahan puutettasi? Mistä sinä sait rahat videoon? - Minä myin televisioni.

Ruotsalainen meni valokuvaamoon. - Tarvitsisin passikuvan. - Haluatteko sen nyt heti? - Jaa, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa.

Tämä on aseellinen ryöstö! Siirtäkää tililleni heti miljoona kruunua, kuuli ruotsalainen pankkineiti, joka vastasi puhelimeen.

Ruotsalainen jouduttiin hautaamaan Suomessa. Suosionosoitukset olivat niin valtavat, että arkku piti nostaa ja laskea takaisin alas yhteensä seitsemän kertaa.

Onneksi olkoon, ruotsalainen, kätilö sanoi. Teistä on tullut isä. - Upeaa, ilahtui ruotsalainen. Mutta älkää kertoko vaimolleni, sillä haluan yllättää hänet.

Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen poikettava metsään tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiellä odottavalle: - Onko sulla paperia? - Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyllä sinun on nyt jätettävä se sinne.

Mutta Pelle! Täällähän näyttää siltä kuin ei olisi siivottu kymmeneen vuoteen. - Jaa-a. Enpä voi sanoa tuohon mitään. Olen asunut täällä vasta viisi vuotta.

Nuori neito ryntäsi ruotsalaiselle poliisiasemalle perässään poliisi, joka raahasi perässään käsiraudoissa miestä. - Tuo mies kävi kimppuuni ja vei neitsyyteni! tyttö ulvoi. - Tutkihan mies, Lelle. Niillä on usein saalis mukanaan.

Sairaalan ensiapuklinikalle tuotiin vain juuri ja juuri tajuissaan olevaa ruotsalaista. - Sanokaa nimenne, että voimme ilmoittaa vanhemmillenne, sanoi hoitaja. - Mutta... sopersi ruotsalainen, kyllä vanhempani tietävät, mikä nimeni on.

Nytkö sinä lähdet, Sven? - Kyllä! Enkä tule takaisin. - Miksi sitten ostit meno-paluulipun? - Se tulee kuulemma halvemmaksi.

Lars, oletko nähnyt Bengtiä? kysyi huolestunut Hasse. Hän lähti eilen ostamaan tupakkaa eikä hänestä ole kuulunut mitään. - Älä murehdi. Tuosta saat tupakan.

Kamalaa! surkutteli ruotsalainen. Tulin eilen kotiin aikaisemmin kuin tavallista ja yllätin vaimoni sängystä neekerin kanssa. - Mitä siihen sanoit? - En minä osannut mitään sanoa. En minä osaa niitä Afrikan kieliä.

Minä en ymmärrä, kuinka nuo radankorjaajat säilyttävät työnsä, ihmetteli ruotsalainen veturinkuljettaja. Aina kun ajan ohi, ne vain nojailevat lapioihinsa radan varrella.

Ruotsalainen mies meni lihatiskiltä ostamaan makkaraa ja ihastui tiettyyn balkan-pötköön. Myyjä kysyi, viipaloidaanko vai otatko kokonaisena. Johon mies vastasi: "Kokonaisena tietenkin, luuleksä että mun perse on joku pajatso"

Toimi Kankaanniemi, Saddam Hussein, Pekka Tiainen, John Vikström, Kauko Juhantalo, paavi ja ruotsalainen ovat samassa huoneessa. Sinulla on ase, mutta vain kuusi luotia. Mitä tulee tehdä? - Ampua ruotsalaista kuudesti.

Ruotsalainen tuli lääkärille hädissään. Lääkäri kysyi: - No, mikäs nyt on hätänä? - Nielaisin kärpäsen, ruotsalainen vastasi. - Kuulkaa, etteköhän te nyt hieman liioittele, ei se noin vaarallista ole. - Ei se, mutta kun join hyönteismyrkkyä päälle.

Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin. - Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?

Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla. Niiden ylitse lensi lintu, joka tietysti ulosti keskelle toisen ruotsalaisen otsaa. - Äkkiä, hae vessapaperia, sanoi hyökkäyksen kohteeksi joutunut. - Äh, ei siitä olisi mitään hyötyä, sanoi toinen. Lintu on jo kaukana.

Ruotsalaiset tappelivat junassa siitä, pitäisikö ikkunan olla auki. - Jos ikkuna on auki, saan keuhkokuumeen ja kuolen, sanoi toinen. - Jos ikkuna on kiinni, tukehdun kuoliaaksi, valitti toinen. Turisti puuttui asiaan: - Avatkaa ikkuna ensin hetkeksi ja riittävän ajan päästä sulkekaa se.

Ruotsalainen saapui ystävänsä luo. Ystävä asui valtavan kerrostalon ylimmässä kerroksessa. Se saapui sinne aivan hikisenä. - Mikset käyttänyt hissiä? ihmetteli ystävä. - No, kun hississä luki, että 8 henkeä, eikä ketään muuta tullut, enkä jaksanut enää odottaa seisottuani siellä puoli tuntia.

Kaksi ruotsalaista yrittivät laskeutua kalliolta alas köyden avulla. Ne kiinnittivät köyden puuhun ja toinen lähti laskeutumaan alas, mutta palasikin hetken kuluttua. - Köysi on liian lyhyt, se ilmoitti. Niinpä köyttä laskettiin alas vielä vähän matkaa ja jälleen toinen alkoi laskeutua alas. Ja kiipesi jälleen ylös. - Nyt köysi on liian pitkä.

Maatalon isäntä palkkasi ruotsalaisen lypsämään lehmiä. Eräänä aamuna isäntä huomasi ruotsalaisen pakottavan lehmän juomaan maidon ämpäristä. - Mitä hemmettiä tuo tarkoittaa? karjaisi isäntä. - Minusta maito näytti niin laihalta, vastasi ruotsalainen, että panin sen kulkemaan vielä kerran lehmän läpi.

Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa: - Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha. - Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja? - En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.

Ote ruotsalaisministeriöiden rationalisointiohjeistosta: - Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja nyt me suoritamme rationalisointia. Jokainen hävittää kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi kaikista hävitettävistä asiakirjoista on kuitenkin otettava kopiot.

Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa. - Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi? - Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?

Ruotsalainen sai työpaikan sähköliikkeestä. Ensimmäinen työtehtävä oli erään ovikellon korjaaminen. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi ja ilmoitti työnantajalleen: - En voinut suorittaa korjausta, sillä vaikka kuinka soitin ovikelloa, ei kukaan avannut.

Rouvat Virtanen ja Johnsson joivat päiväkahvia. - Ei voi olla totta, puuskahti Virtanen kauhuissaan. Katsopa ulos, sieltä tulee minun mieheni kantaen ruusukimppua. - No mitäs pahaa ruusuissa sitten on? - Se tietää sitä, että saan maata jalat levällään koko viikonlopun. - Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.

Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää: - Hei, joku varastaa sinun autosi! Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua. - Ehditkö ajoissa? kysyy toinen. - En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron ylös.

Ruotsalaiset lastasivat dynamiittia. Työnjohtaja oli huolissaan: - Olkaakin sitten varovaisia, sillä kerran jysähti ja kaksikymmentä miestä kuoli. - Ei sellaista voi tapahtua nyt, selvensi eräs työläinen. - Ja miksi ei? - Meitähän on vain yhdeksän.

Ruotsalainen hankki itselleen shekkivihon. Hän osti innokkaasti tavaroita ja maksoi kaiken shekeillä. Eräänä päivänä hän sai kutsun pankista tulla tapaamaan pankinjohtajaa. - Niin, tiedättekö, murisi pankinjohtaja, olette ylittäneet tilinne yli 120000 kruunulla. - Ei hätä ole tämän näköinen. Minä kirjoitan teille shekin.

Seuraava rikos samalta poliisiasemalta: - Te huijaatte varmasti, väitti poliisi. - Puhun varmasti totta, syyllinen jankkasi. En voinut tehdä sitä! Olin matkoilla helmikuun kahtena viimeisenä päivänä. - Nyt jäitte kiinni! huudahti poliisi. Helmikuussa ei ole kahta viimeistä päivää.

Palomiehet saivat hädin tuskin pelastettua ruotsalaisen palavasta vuoteesta. Toinen alkoi moralisoimaan: - Ehkä tämä opettaa teidät olemaan tupakoimatta vuoteessa. - En minä tupakoikaan, puolustautui ruotsalainen. Sänky paloi jo kun menin siihen.

Tukholman paloasemalla soi puhelin. Hätääntynyt ääni valitti: - Tulkaa tänne ja äkkiä! Täällä palaa! - Olette kai yrittäneet sammuttaa sitä vedellä, tiedusteli palopäällikkö. - Kyllä, mutta ei se auttanut. - Ei kai meidän sitten kannata tulla. Ei meilläkään ole muuta kuin vettä.

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään. - Juostaan metsään! toinen ehdotti läkähdyksissään. - Oletko hullu? toinen huusi, emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?

Ruotsalaisen laivan kapteeni pyysi purserin luokseen ja totesi: "Laivallamme on homo". "Mistä niin päättelette", vastaa purseri, johon kapteeni: "Eilen kun otin yhden messipojan kullin suuhuni, se maistui ihan paskalle"

Ruotsin kruununprinssi pistäytyi Lontoossa ravintolassa, jota hänelle oli kovasti suositeltu. - Olisiko täällä vielä paikkaa Ruotsin kruununprinssille, hän kysyi. - Ei, henkilökuntamme on jo täysilukuinen, vastasi eteisvahtimestari.

Ruotsalainen on baarissa koiransa kanssa katsomassa Ruotsi-Pakistan- jalkapallo-ottelua. Ruotsin joukkue tekee maalin ja koira alkaa haukkua vimmatusti. - Vau, huudahtaa baarimikko, sinullapa vasta on patrioottinen koira! Ainako se haukkuu noin hurjasti, kun Ruotsi tekee maalin? - En tiedä, vastaa koiran omistaja. Olen omistanut sen vasta kahdeksan vuotta.

Ruotsalaisella oli rinnassaan lappu, jossa luki: "Olen mykkä. Olkaa ystävällinen ja antakaa almu". Eräs nainen antoi kerjäläiselle kokonaisen 50 kruunun setelin. - Kiitos, sanoi kerjäläinen. - Mimimitä? Tehän osaatte puhua! Ette te ole mykkä! Sanoitte juuri 'kiitos'! - Se onkin ainoa, mitä osaan sanoa.

Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon. - Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. - Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.

Ruotsalaismies meni baariin. - Haluan juhlia ensimmäistä suihinottoani. Anna minulle tuplaviski. Hän joi viskin yhdellä huikalla, tilasi uuden, uuden ja uuden... - Etköhän sinä ole jo saanut tarpeeksi, baarimikko sanoi lopulta. - Anna vielä yksi, että saan maun pois.

Raketti oli matkalla Kuuhun. Sisällä oli kaksi matkustajaa: apina ja ruotsalainen. Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet. Kuoret avattiin. Apinan ohjeissa luki: - 1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa. 2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta. 3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta. Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki: - Anna apinalle ruokaa.

Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jälkeen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo. - Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan. - Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä? - Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton.

Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli kova kakkahätä. Se tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea jätteet? Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin ruotsalainen totesi: - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää: - Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita! - Minkäs hintaisia ne ovat? - Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä. - Kuinkas ne niin kalliita ovat? - Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

Ruotsalainen oli kovin tyytymätön rintakarvoituksensa määrään ja päätti käydä lääkärissä kysymässä voisiko karvoja jotenkin saada runsaammiksi. Lääkäri käski rasvata rintakarvat joka ilta säännöllisesti. Mies teki työtä käskettyä ja harrastaessaan seuraavan kerran intiimimpää toimintaa kaverinsa kanssa, tiedusteli kaveri rasvauksen syytä. Mies selitti ja kaveri naurahti takaisin: "Jos toi rasvaus auttais, sulla ois ponnari perseessä"

Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään. - Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi. - Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi. - Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se? - Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.

Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat teloitettavana. Suomalaisen vuoro oli ensin. - Minkä valitset: hirttämisen, ampumisen vai sähkötuolin, kysyi pyöveli. Suomalainen mietti asiaa ja päätyi sähkötuoliin. Suomalainen kiinnitettiin sähkötuoliin. Pyöveli vetäisi kytkimestä tuolin päälle, mutta mitään ei tapahtunut. Pyöveli koetti vielä uudestaan ja uudestaan, mutta sähkötuoli ei toiminut. Sen takia suomalainen päästettiin vapaaksi. Matkalla ulos hän tapasi tanskalaisen ja sai kuiskattua tälle: - Sähkötuoli ei toimi. Tanskalaiselta kysyttiin, oliko hän jo päättänyt kuolintapansa. - Kyllä. Sähkötuoli, hän sanoi. Tanskalainen kytkettiin sähkötuoliin. Pyöveli koetti käynnistää sitä, mutta se ei vieläkään toiminut ja tanskalainenkin pääsi vapaaksi. Kun häntä saatettiin ulos, hän sattui näkemään ruotsalaisen. - Sähkötuoli ei toimi, hän kuiskasi sille. Ruotsalaiselta kysyttiin kuolintapaa ja se sanoi: - Jaa-a. Kun se hirttäminen taitaa sattua aika paljon ja sähkötuolikaan ei toimi, niin taidankin valita ampumisen.

Ruotsalaiskaupungin palokunta oli saanut erän paloveneitä. Tietysti palopäällikkö halusi tutustua niihin heti ensimmäisenä. - Eihän näistä ole mitään hyötyä, kun jokin palaa merellä, se sanoi heti ne nähtyään. - Onpas. Nehän sammuttavat paloja, joiden luo ei autoilla pääse, vastasi laitehankinnoista vastaava virkamies. - Kyllähän ne pääsevät palopaikalle, mutta mitä niillä siellä tekee? - Suihkuttaa vettä tietysti niiden päälle. - Mutta katso miten pieniä veneet ovat. Eihän niihin mahdu minkäänkokoista vesisäiliötä.

Kolme ruotsalaista olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle keskellä valtamerta. Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui aaltojen mukana. Ruotsalaiset avasivat sen ja sisältä tuli ulos henki, joka antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa. Ensimmäinen toivoi: - Pääsisinpä kotiin. Henki heilautti kättään ja samassa oli ruotsalainen kadonnut. Sitten tuli toisen vuoro. - Pääsisinpä kotiin, kuului toive. Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi ruotsalainen. Kolmas ruotsalainen toivoi: - Täällähän on nyt yksinäistä. Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä kanssani.

Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen siivouskomeron. - Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli. Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies. - Loppuiko näytös, se ihmetteli. Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi: - Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.

Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille: - Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi. Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa. - No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen. - En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.

Ruotsalainen oli metsästämässä hirviä. Pensaissa jonkin aikaa kykittyään se huomasikin jonkin hirvennäköisen olennon kaukana ja ampui sitä kohti. Eläin kaatui maahan. Ruotsalainen meni sen luo ja alkoi kiskoa sitä viedäkseen sen autolleen, mutta huomasikin, että eläintä kiskoi joku aivan tuntematon mies. Mies ja ruotsalainen alkoivat väitellä kovaäänisesti. Sitä kesti kauan, kunnes mies sanoi: - No selvä on. Saat pitää sen, mutta odota, että saan satulan pois.

Ruotsalainen oli pilkillä. Se asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän. Silloin se kuuli valtavan, kumean äänen: - Täällä ei ole kalaa! ääni sanoi. Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle. Ääni kuului uudestaan: - Täällä ei ole kalaa!! se toisti. Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs. Ja sama ääni kuului jälleen: - Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa! Ruotsalaista alkoi pelottamaan. - Oletko sinä Jumala? Se kysyi pelonsekaisella äänellä. - En, ääni vastasi. Minä olen jäähallin talonmies.

Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua. - Kolme kertaa, tunnusti suomalainen. Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi. - Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.

Kolme ruotsalaista miestä päättivät yöpyä hotellissa. Hotellista oli kuitenkin vain yksi vapaa huone ja siinäkin vain yksi vuode. Koska muutakaan ei ollut tarjolla, ottivat miehet huoneen, jossa sitten ruvettiin nukkumaan vieri vieressä samalla sängyllä. Aamulla vasemmassa laidassa nukkunut mies kertoo nähneensä unta: - Sain yöllä upeimman koskaan kokemani orgasmin; saisinpa useamminkin vastaavanlaisia! Oikealla ollut sanoo kokeneensa aivan saman. Keskimmäinen ihmettelee: - Mitä ihmettä, minä kun olin unessani hiihtelemässä. Tuli kova alamäki sitten siinä unen lopuksi, ja tietty lykin kuin Gunde Svan konsanaan kunnes sauvat sulivat käteen!

Ruotsalainen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille: - Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Ja sai vastauksen: - Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Kapteeni ei suostunut: - Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi: - Minä olen ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen. Nyt kapteeni suuttui todella: - Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva. - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.

Kaksi suomalaista liikemiestä olivat Tukholman risteilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan sen. - Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse. - No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi. - Kyllä, myönsi vapaaehtoinen. Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi: - Simsalabim!!!

Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen, mutta ne eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen. Ratkaisuksi ne leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin kuitenkin eräs naapuri keksi: - Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä pidempi kuin musta.

Olle pääsi ruotsalaisen kirkonkylän poliisipäälliköksi. Jo heti ensimmäisellä työviikolla se sai ilmoituksen keskusrikospoliisista. Pommi-Ohlsson oli karannut vankilasta. Ilmoituksen mukana faxattiin kuvasarja rikollisesta ja Olle pisti toimeksi. Heti seuraavana päivänä hän faxasi keskusrikospoliisiin viestin: - Kiitos valokuvista, kaikki neljä ammuttu kuoliaaksi heidän vastustaessaan pidätystä.

Newyorkilaisessa huonomaineisessa baarissa oli kova vilske ja metakka. Yhtäkkiä sisään astui valtavan kokoinen ja näköinen amerikkalainen gangsteri, joka laukaisi pyssynsä kattoon ja huusi: - Onko täällä ketään norjalaista?! Baaritiskin luona seisova pieni ja vaatimattoman näköinen mies ilmoitti arasti olevansa norjalainen. Tämän kuultuaan gangsteri hyökkäsi miehen kimppuun, hakkasi tämän muusiksi ja paiskasi nurkkaan. Sitten hän lähti, tietysti vietyään ensin mukiloidun kellon ja lompakon. Väkivallan uhri nousi horjuen pystyyn ja nousi tuolille ja kajautti koko baarille niin kovaa kuin tuskaltaan pystyi: - Hehee, petkutinpas sitä! Olenkin Ruotsista!

Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Perheessä oli koulua käyvä poika, joka eräänä päivänä koulusta tultuaan kysyi isältään: - Isi, isi, meillä oli tänään koulussa laskemista ja mä osasin kaiken. Kaikki muut olivat hirveen tyhmiä! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? - Ei, isä vastasi, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas. Ja seuraavan koulupäivän jälkeen poika kysyi: - Isi, meillä oli koulussa äidinkieltä ja mä osasin aakkoset ihan ulkoa! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? - Ei, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas. Kolmannen päivän jälkeen: - Isi, isi, meillä oltiin tänään uimahallissa ja suihkussa mä huomasin, että kun muilla oli alle 5-senttinen niin mulla oli ainakin 15-senttinen! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? - Ei, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.

Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta. - Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää. Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa: - Se perunatemppu ei toimi lainkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas. - Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun pitää pitää perunaa ensi kerralla housujen etupuolella.

Ruotsalainen saa aina vain lisää lapsia ja päättää kysyä vihdon neuvoa lääkäriltä. Tämä suosittelee kondomin käyttöä ja antaa ruotsalaiselle näytekappaleen. Parin viikon kuluttua sama ruotsalainen tulee jälleen lääkärin puheille: 
- Ei se kondomin käyttö toimi. Taas on aviopuoliso raskaana. 
- Käytittekö kondomia aina? 
- Tietysti, aivan kuten käskitte. Tosin kustessa ja naidessa otin sen pois, ettei se likaannu.

Pyhä Pietari on Taivaan portilla tekemässä tyypillistä hommaansa. Salvador Dali tulee paikalle.
- Nimenne? kysyy Pyhä Pietari.
- Salvador Dali, sanoo Dali.
- Saisinko nähdä henkilöllisyystodistuksen, kuvallisen Kela-kortin, ajokortin tai passin? 
- Äh... ei minulla ole henkkareita mukana, enpä osannut ottaa mukaan. Mutta anna pala paperia ja kynä, niin todistan, että olen todellakin Dali. Pianhan Dali saakin paperia ja piirtää kellon valumaan tuolin päällä. 
- Okei, tuo näyttää sellaiselta, mitä vain Dali voi piirtää, Pietari fiksuna henkenä tunnustaa ja päästää Dalin sisään. Vähän ajan kuluttua paikalle tulee Albert Einsteinin näköinen heppu, jolla ei myöskään ole papereita mukanaan, mutta hän selvittää paperille einsteiniläisen suhteellisuusteorian. 
- Selvä, olet vakuuttanut minut, Pietari sanoo ja päästää miehen sisään. Seuraava kandidaatti onkin Kaarle Kustaa, ilman papereita hänkin.
- Todista henkilöllisyytesi jollain muulla tapaa, ehdottaa Pietari. Salvador Dali ja Albert Einstein tekivät juuri niin. 
- Keitä he ovat? kysyy Kaarle. 
- Astu sisään.

Pikku Johan pääsi yläasteelle. Oli ensimmäinen koulupäivä. Kotiin tultuaan hänen äitinsä kysyi, millainen päivä oli. - Mahtava, äiti! Vastasi Johan iloisesti. Rakastelin opettajani kanssa. Tästä tietysti äiti huolestui valtavasti, lähettikin Johanin huoneeseensa ja päätti ottaa asian puheeksi miehensä kanssa. Johanin isän tultua kotiin äiti kertoikin tietysti asiasta hänelle. - Minä puhun hänen kanssaan, isä sanoi. Johanin huoneessa isä aloitti keskustelun miten parhaaksi näki: - Millainen ensimmäinen koulupäiväsi yläasteella oli? - Voi juku, isä! Johan hehkutti, se oli elämäni paras päivä. Olin sukupuoliyhteydessä opettajani kanssa! - No, Johan... isä aloitti, säikäytit äitisi perin pohjin. Mutta minä ymmärrän tuollaisia asioita. Itse asiassa minä itsekin rakastelin opettajani kanssa, mutta silloin olin vasta 17. Ja sinä olet vain 14, joten taidat olla melkoinen hurmuri. Tuota... itse asiassa olen ylpeä sinusta, ja tahdon palkita sinut. Mitäs sanoisit, jos menemme kaupunkiin ja minä ostan sinulle san pyörän, jota olet aina halunnut? - Tuota... kiitos vain, isä, mutta en voi ajaa sillä ainakaan pariin viikkoon. - Miksi? - Takapuoleni on vielä niin kipeä.

Ruotsalainen meni lääkärille ja valitti pahaa ihottumaa sääressään. Lääkäri tutki säären, antoi ruotsalaiselle reseptin ja sanoi: - Hierokaa sitä kaksi kertaa päivässä. Viikon kuluttua lääkärillä oli ilo tavata sama ruotsalainen. - Ei se hoito oikein toiminut, ruotsalainen selittää. - Hieroitteko varmasti joka päivä kahdesti ihottumaanne? - No en... kun se paperi repesi jo toisena päivänä.

Ruotsalainen oli menossa katsomaan elokuvaa ja osti kassalta lipun. Vähän ajan päästä hän kuitenkin tuli takaisin kassalle ja osti uuden. Eipä aikaakaan ja hän tuli jälleen kassalle ostamaan lippua. Tämä tapahtui yhteensä kahdeksan kertaa, ennen kuin kassa huomasi, että varmasti sama henkilö ostaa aina lipun. - Minkä takia te ostatte aina vain uuden lipun? kysyi utelias kassatäti. - No aina kun minä menen tuonne sisälle niin joku mies nappaa lippuni ja repii sen.

Arabiaan jostain oikusta muuttanut ruotsalainen päätti perustaa pesulan. Hän saikin sen pian aikaiseksi ja keksi sille hyvän kuvasarjamainoksen. Ensimmäisessä kuvassa oli likainen vaate. Toisessa kuva pesulasta ja kolmannessa sama vaate aivan putipuhtaana. Kuitenkaan asiakkaita ei tullut yhtään. Miksi ruotsalainen epäonnistui? - Arabit lukevat oikealta vasemmalle.

Hasse ja Lars olivat metsästämässä, mutta kuinka ollakaan, eksyivät metsään. Tuntien samoilun jälkeen Lars sanoi: - Minä tiedän, mitä teemme. Ammumme kolme kertaa ilmaan. Se on yleinen hätämerkki. Näin he tekivät. Mutta apua ei kuulunut. Ei, vaikka he ampuivat vartin päästä uudelleen kolmen sarjan. - Tiedätkö, minua pelottaa jo hieman, sanoi Lars. Taidamme olla melko kaukana asutuksesta. - Niin ja sitä paitsi nuoletkin alkavat loppua.

Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi: - Bengt, riisu kenkäni. Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä. - Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi. Niinpä Bengt riisui hameen. - Bengt, riisu paitani. Bengt riisui hänen paitansa. - Bengt, riisu sukkahousuni. Bengt otti pois sukkahousut. - Bengt, riisu rintaliivini. Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja ne antoi niiden pudota lattialle. - Bengt, riisu vielä pikkuhousuni. Ja Bengt totteli. - Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.

Ruotsalainen oli liikematkalla Thaimaassa ja raskaan työpäivän jälkeen kaipasi rentoutumista. Niinpä hän päättikin käyttää hyväkseen Thaimaan kuuluisia, mutta moraalittomia palveluja. Koska ilotalossa oli kiireisin aika päivästä, jäljellä oli vain yksi tyttö, eikä tämäkään osannut sanaakaan ruotsalaisen puhumia kieliä. Ruotsalainen ei tästä välittänyt ja tyttö johdatti asiakkaansa yläkertaan. - Sung wa! Sung wa! alkoi tyttö huutaa ruotsalaisen päästyä vauhtiin. Ruotsalainen luuli, että fraasi tarkoittaa 'loistavaa, mahtavaa' tai jotain vastaavaa. Seuraavana päivänä ruotsalainen sai kutsun golfotteluun liikekumppaninsa kanssa. Thaimaalainen golfinpelaaja löi erinomaisen lyönnin ja tuloksena oli hole-in-one. - Sung wa! ruotsalainen kommentoi saatuaan tilaisuuden käyttää oppimaansa ilmausta. - Miten niin? ihmetteli thaimaalainen. Miten niin väärä reikä?

Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan. Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon. Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa. Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: - Mitenkähän pojilla sujuu?

Suomalainen meni pelaamaan golfia. Lyötyään pitkän lyönnin hän meni pallon luo ja huomasi, että ruotsalainen oli lyömässä sitä. - Anteeksi, mutta se on minun palloni. - Ei, ei, se on minun, sanoi ruotsalainen. - Jos nostatte pallon, niin huomaatte, että siinä on minun nimeni. Ruotsalainen nosti pallon. - Mitä teidän nimenne tekee minun pallossani?


Puolalaisvitsejä  Sivun alkuun

Kuinka murrat puolalaisen nenän? Lyöt häntä kyynärpäähän. 

Kuinka murrat puolalaisen sormen? Lyöt häntä nenään.

Kuinka hukutat juovan puolalaisen? Vetämällä vessan.

Kuinka pudotat yksikätisen puolalaisen puusta? Vilkuttamalla hänelle

Kuinka puolalainen sotalaiva upotetaan? Laskemalla se vesille.

Kuinka puolalainen jääkiekkojoukkue kuoli? Kesäharjoittelua.

Kuinka puolalaisen saa pois kylpyammeesta? Vääntää hanan auki ja heittää saippuan ammeeseen.

Mikä on ainoa kaunis näky Puolassa? Turisti.

Mitkä ovat suurimmat puolalaiset keksinnöt? Auringonvalolla toimiva salamavalo ja iskusta aukeava laskuvarjo.

Miksei Puolassa ole jääkuutioita? Joku hukkasi reseptin.

Miksi puolalainen pariskunta jäätyi DriveIn teatteriin? He menivät katsomaan elokuvaa "Closed for Winter".

Miksi puolalainen luuli, että hänen vaimonsa aikoo tappaa hänet? Vaimolla oli pöydällä purkki, jossa luku "Polish Remover"

Miksi puolalaiset haisevat? Jotta sokeatkin voisivat vihata heitä.

Miksi puolalaisista saa hyviä salaisia agentteja? Kovankaan kidutuksen alla he eivät kykene muistamaan tehtäväänsä.

Millaiset ovat puolalaiset bikinit? Kaksi laastaria ja korkki.

Millainen on puolalainen arvauspeli? Yksi poistuu huoneesta ja muut koittavat arvata kuka se oli.

Mistä tunnistaa puolalaisen puutarhurin? Hän kastelee puutarhaa sateella. Entä mistä tunnistaa viisaan puolalaisen puutarhurin? Hän kastelee puutarhaa sateella sateenvarjon kanssa.

Mitä tapahtuu, jos puolalainen ei maksa jätemaksuaan? Toimitus lopetetaan.

Mitä teet, jos puolalainen heittää sinulle käsikranaatin? Ota sokka pois ja heitä takaisin.

Kaksi puolalaista meni DriveIn teatteriin. He eivät pitäneet elokuvasta, joten he viiltelivät penkit riekaleiksi.

Puolalainen kamikaze-lentäjä suoritti 48 onnistunutta lentoa.

Puolalainen amiraali halusi tulla haudatuksi mereen. Hänen poikansa hukkuivat kaivaessaan hänelle hautaa.

Kaksi vaarallista vankia karkasi helikopterilla puolalaisesta vankilasta. Poliisi asetti välittömästi tiesulut läheisiin risteyksiin.

Tragedia Varsovassa: Sähkökatkos ja satoja ihmisiä juuttui liukuportaisiin.

Matkustajakone putosi puolalaiselle hautausmaalle. Viranomaiset ovat löytäneen jo yli 2000 ruumista.


Venäläisvitsejä  Sivun alkuun

Mikä ero on vanhanaikaisilla venäläisillä hautajaisilla ja vanhanaikaisilla maalaishäillä? - Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Mitä tapahtuisi jos Sahara julistautuisi kommunistiseksi? Sieltä loppuisi hiekka.

Miksi omaisuusrikokset ovat vähentyneet Venäjällä viime aikoina poikkeuksellisen selvästi? Kaikki on jo varastettu!

Millainen on moskovalainen hissi? Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Mikä ei mahdu perseeseen eikä värisytä persettä? Venäläinen perseenväristin.

Miksi kutsutaan suomessa oleskelevaa venäläistä, joka ajaa uudella mersulla? Autovarkaaksi.

Onko teillä maitoa? Myyjä: - Ei, viereinen maitokauppa on se, jossa ei ole maitoa. Tämä on se lihakauppa, jossa ei ole lihaa.

Miksi kutsutaan kaunista tyttöä Omskissa? Turistiksi.

Puoluejohtaja oli lahjoittanut aivonsa tieteelle. Johon puoluetorveri kommentoi:
- No, olihan se kaunista häneltä, mutta eikö olisi pitänyt odottaa siihen saakka, että hän on kuollut?

Finnairin lentoemäntä: "Laskeudumme kohta Moskovaan. Pyydämme matkustajia kiinnittämään turvavyönsä ja siirtämään kellonsa kaksikymmentä vuotta taaksepäin."

Venäläinen turisti palasi kotiinsa Helsingistä mukanaan uusi televisio. "Miksi ostit television Helsingistä?" hänen ystävänsä kysyi. "No, siellä on paljon paremmat ohjelmat kuin meillä."

Meidän täytyy ottaa tältä potilaalta uusi verinäyte, sanoi moskovalainen lääkäri sairaanhoitajalle. - Se, jonka otimme eilen haihtui kuiviin matkalla laboratorioon.

Työleirillä Siperiassa ryhmä vankeja seisoi hirttäytyneen miehen ympärillä. "Mitä te oikein siinä ihmettelette?" yksi vartijoista kysyi. "Emme me mitään ihmettele", vangit vastasivat. "Me olemme muodostamassa jonoa. Meillä on vain yksi köysi."

Moskovan maanalaista laajennetaan jatkuvasti. Eräällä uudella linjalla on seuraava kuulutus: "Seuraava asema: Vodkan alennusmyynti..." Ovet sulkeutuvat ja kuuluttaja jatkaa: "Seuraava asema: jonon pää."

Mitä eroa on katastrofilla ja onnettomuudella? Jos kissa putoaa veteen ja hukkuu, se on onnettomuus muttei katastrofi. Mutta jos lentokone, jossa on koko neuvostojohto, putoaa veteen ja kaikki hukkuvat, se on katastrofi muttei onnettomuus."

Venäläinen musiikkikaupassa: haluaisin ostaa tuon rummun ja myös harmonikan. Myyjä: - No, paperikorin saatte kyllä ostaa mutta patteri ei ole myytävänä.

Venäläinen vaimoni yritti leipoa minulle syntymäpäiväkakun. - Tuliko siitä hyvä? - Ei, kynttilät sulivat uunissa.

Oletko kuullut, että laivastossamme on sattunut hirvittävä onnettomuus. 35 asevelvollista sai järkyttävällä tavalla surmansa yrittäessään työntää sukellusvenettä käyntiin.

Tiedätkö miksi venäläiset juovat niin vähän maitoa? He pelkäävät, että lehmä istuu heidän päälleen.

Nainen tuli moskovalaislääkärin luo vuohi talutushihnassa. - Miten voin auttaa teitä, rouva? hän kysyi. Nainen: - Ei minua mitenkään mutta miestäni. Hän luulee olevansa vuohi.

Moskovalaisen puoluejohtajan 17-vuotias tytär ilmoittaa isälleen olevansa raskaana. - Miten se on mahdollista! jyrisee isä. - Sinä käyt sentään yksityistä sisäoppilaitosta, jossa on ankarat säännöt. Ja kuka on isä? - Mistä minä sen tietäisin. Itsehän olet määrännyt, että valot on sammutettava viimeistään kello 21.00.

Suomalainen asiakas moskovalaisravintolan tarjoilijalle: minun mielestäni tavallinen annos ja luksusannos näyttävät ihan samanlaisilta. Tarjoilija: - Hyvä herra, kyllä niillä on eroa. Luksus- annos tarjoillaan pestyltä lautaselta.

Miksi pornografia on kiellettyä Neuvostoliitossa? Ihmiset eivät pysty kohtaamaan alastonta totuutta.

Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä? Sähköä.

Aatami ja Eeva olivat varmaan ensimmäiset neuvostokansalaiset. Kuinka niin? No kun heillä oli vain yksi omena jaettavanaan, heillä ei ollut vaatteita ja he luulivat elävänsä paratiisissa.

Olen kuullut, että poikasi Ivanin onnistui päästä neljännelle luokalle. - Niin, hän pääsikin, ja hän oli siitä niin innoissaan että sai kolme haavaa ajaessaan aamulla partaansa.

Mies, joka kutsui Neuvostoliiton kulttuuriministeriä idiootiksi, sai 20 vuotta vankeutta. Viisi vuotta herjauksesta ja 15 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Eräs vankileirin asukki kysyy toiselta: "Miksi sinä olet tänne joutunut?" "Siksi että arvostelin Popovia. Entä sinä, miksi olet täällä?" "Siksi, että ylistin Popovia julkisessa tilaisuudessa." Tämän jälkeen molemmat kääntyivät kolmannen vangin puoleen, joka oli tullut paikalle, ja kysyivät miksi tämä oli joutunut leirille. "Minä olen Popov", hän vastasi.

Ivanin täytyi poistua hetkeksi kesken elokuvan. Kun hän oli työntymässä takaisin paikalleen, hän kysäisi vieressä istuvalta naiselta:
- Teidänkö jalallenne minä astuin poistuessani?
- Kyllä, niin juuri siinä kävi.
- Mainiota, sittenhän tämä on minun penkkirivini.

Venäläiset olivat alkaneet opiskelemaan kapitalismia Suomen kauppakorkeakoulussa. Eräällä tunnilla opettaja kysyi Ivanilta: 
- Mitkä tekijät määrittelevät tuotteen menekin?
- Kysyntä ja lahjonta.

Kaksi omskilaista nuorukaista suoritti asepalveluaan laskuvarjojoukoissa? Ensimmäisellä harjoitushypyllä:
 - Vedä narusta, huusi toinen varusmies samalla, kun hänen oma varjonsa aukeni.
 - Miksi ihmeessä, toinen vastasi. - Eihän nyt sada.

Suomalainen diplomaatti osti vessapaperia, ja hän halusi välttämättä saada kaksinkertaista rullaa. Se on aivan välttämätöntä, hän selitti. Olen menossa Moskovaan ja venäläiset haluavat kopion kaikista papereistamme.

Vatsastapuhuja esiintyi Omskissa pienen käsinukkensa kanssa ja hänellä oli paljon neukkujuttuja ohjelmassaan. Lopulta eräs kuuntelija loukkaantui ja huusi:
- Luuletteko olevanne vitsikäs? Me täällä Neuvostoliitossa emme ole lainkaan noin tyhmiä.
Vatsastapuhuja selitti, että sehän oli vain leikkiä, johon toinen vastasi raivoissaan:
- En minä puhunutkaan teille vaan tuolle pikkumiehelle, joka teillä on käsivarrellanne.

Ivanov joutui leikkaukseen ja oli tietenkin vähän hermostunut. Leikkauksen suorittava professori lohdutti häntä sanomalla "älä pelkää toveri, minä osaan kyllä työni. Katsele vain suurta mustaa partaani niin pysyt rauhallisena." Potilas nukahti ja kun hän heräsi, hän näki edessään ystävälliset kasvot, joita peitti suuri valkoinen parta. Potilas oli hetken ymmällään, mutta sanoi sitten: "Kiitos toveri professori." Valkopartainen vastasi: "Nyt sinä olet erehtynyt, en minä ole professori vaan Pyhä Pietari."

Luuletko, että maailma olisi toisenlainen, jos salamurhaajat olisivat surmanneet Hrustshevin Kennedyn sijasta?
Tuskinpa, mutta Onassis olisi tuskin nainut leskeä.


Japanilaisvitsejä  Sivun alkuun

Amerikkalainen kysyi japanilaiselta: 
- When do you have election? Siihen japanilainen: 
- Sil, almoust evely molning.

Mikä on sen japanilaisen mäkihyppääjän nimi, joka kaatui pitkän hyppynsä? 
Kiroshi Hitoshti.

Japanilainen suutari: Hajosiko monosi
Japanilainen tavaratalo: Mokomaki kamakasa
Japanilainen ilotalo: Natisuta hetekata
Japanilainen autokorjaamo: Hajosiko Toyotasi
Japanilainen poliisi: Sakotapa jotakuta
Japanilainen moottoripyöräilijä: Mokomaki Kawasaki
Japanilainen tarkka-ampuja: Hutimeni jokakuti
Japanilainen maanviljelijä: Katosiko satosi
Japanilainen nyrkkeilijä: Humahuta jotakuta
Japanilainen pisuaari: Mokomaki kusimuki

Miksi japanilaisturistiryhmä ilahtui Napapiirillä? 
He kuulivat, että lumipyry on sakea.

Miksi japanilaiset ovat pieniä ja keltaisia? 
No jos he olisivat suuria ja keltaisia, he eivät olisi enää japanilaisia, vaan postiautoja.

Kuka on Japanin keisarin Akihiton paras kaveri? 
Turohito.

Kuinka monta japanilaista turistia tarvitaan vaihtamaan lamppu? 
Kaksikymmentä. Yksi vaihtaa lampun ja muut ottavat valokuvia tapahtumasta.

Keneltä saa Japanissa pimeän pullon? 
Sakemannilta.

Onko Tokion ilma kovin saastunutta? 
Se on puhdistumaan päin. Nykyään Tokiossa voi jopa kuulla linnun yskivän.

Terroristi yritti kaapata turistibussin, joka oli täynnä japanilaisia. Yritys ei onnistunut ja nyt poliiseilla on nyt kaksituhatta valokuvaa kaapparista.

Rovaniemellä tukkijätkä ja japanilainen turisti joutuivat baarissa riitaan. Tukkijätkä oli kaksimetrinen korsto. Japanilainen taas pieni ja hintelä mies. Kun hetki oli kiistelty, päätettiin juttu ratkaista menemällä kapakan kulman taakse tappelemaan. Tukkijätkä otti japanilaista kiinni kraivelista ja... herätessään varttituntia myöhemmin hän lojui kadulla ja kysyi: 
- Mikä se oli? Japanilainen kumarsi kohteliaasti ja vastasi: 
- Terveisiä kotimaastani Japanista, se oli karatea. 
Palattiin sisään ryyppäämään. Jonkin ajan kuluttua kaveruksille tuli jälleen riitaa, jota lähdettiin jälleen selvittämään kulman taakse. Tukkijätkä hamusi taas japanilaista rinnuksista, mutta heräsi taas vartin kuluttua kysyen: 
- Mikä se oli? Jälleen japanilainen kumarsi ja vastasi:
- Terveisiä kotimaastani Japanista, se oli judoa.
Palattiin ravintolaan ryyppäämään. Muutaman hetken päästä oli uusi riita valmis. Pukarit menivät taas nurkan taakse sitä selvittelemään. Sitten olikin japanilaisen vuoro herätä vartin päästä kadulla maaten. Japanilainen kysyi: 
- Mikä se oli? Tukkijätkä kumarsi ja sanoi: 
- Terveisiä kotimaastasi Japanista, se oli Toyotan tunkki.


Afrikka  Sivun alkuun

Mitä pitää tehdä, jos päätön neekeri juoksee takapihalla? Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

Mitä yhteistä on oluella ja neekerillä? Molemmat ovat parhaimmillaan juuri avattuina ja kylminä pöydällä.

Manne, ryssä ja neekeri on samassa autossa, kuka ajaa? - Poliisi.

Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla? Kun renkaisiin laittaa ketjut, ne eivät ala laulaa.

Mitä eroa on neekerillä ja ämpärillisellä paskaa? Ämpäri.

Mitä tulee kun työntää neekerin perseeseen pähkinöitä? Snickers.

Mitä tulee kun työntää 11 varotuskolmiota neekerin perseeseen? Toblerone.

Kuinka kauan neekerinainen voi pidättää paskaa? Yhdeksän kuukautta.

Mitä eroa on sipulilla ja neekerillä? Neekeriä viipaloidessa ei tuu itku silmään.

Mitä eroa on koiranpaskalla ja neekerillä ? Vanhetessaan koiranpaska muuttuu valkoiseksi ja lakkaa haisemasta.

Mitä eroa on yliajetulla koiralla ja neekerillä ? Ennen koiraa on jarrutusjäljet.

Miten saa 100 kärpästä yhdellä iskulla? Lyö neekeriä lapiolla päähän.

Mikä on musta ja raapii lasia? Neekeri mikroaaltouunissa...

Kumpi putoaa ensin lentokoneesta: somali vai neekeri? Mitä sillä on väliä!

Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi? Husseinin. Työ ennen huvia.

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla? Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.

Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla? Neekereitä saa ampuu ennen kahtatoista.

Mitä saadaan risteyttämällä eskimo ja neekeri? Lumilinko, joka ei toimi!

Mitä yhteistä on omenalla ja neekerillä? Molemmat näyttävät niin näteiltä roikkuessaan puusta

Mikä on mustien esileikki? Don't scream or I'll kill you!

Miten saat neekerivauvan lopettamaan itkemisen? Kostuta sen huulet ja paina pentu seinälle roikkumaan.

Mistä tiedät, että somali on käyttänyt tietokonettasi? Sinulla ei ole enää tietokonetta.

Mikä aiheuttaa sen, että neekerin silmät verestää panemisen jälkeen? Pippurisuihke

Alabamasta löytyi katuojasta neekerin ruumis. Ruumiissa oli 18 luodinreikää ja 35 jälkeä puukoniskuista. Alabaman sheriffi totesi ruumiin nähdessään "Ohhoh, pahin näkemäni itsemurha."

Tummaihoinen mies odotti bussia pysäkillä ja yhtäkkiä miehelle tuli kauhea paskahätä ja hän paskansi pysäkille. Kun bussi tuli niin mies kysyi: "Paljonko kyyti maksaa??" Johon bussikuski vastasi että: "Sulta kymppi ja tolta pienemmältä ei mitään."

Sivun alkuun


Näitä sivuja ei ole päivitetty koskaan. Vitsien järjestystä on vain muutettu, jotta näyttäisi, että sivut ovat uudistuneet.