PiiSamin vitsinurkka
Vitsinurkassa on otsikon alla kaikki mikä ei ole huumorisivulla oman otsikon alla...
Tai päinvastoin...
Mr. Gorsky
Heinäkuun 21. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun
pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen, joka käveli
kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on pieni askel
ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman,
mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen, hän kummastutti ihmisiä
sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky."
Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla
tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä. Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen
eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä
askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä kertaa
Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista
tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut
pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se
oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle.
Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt
hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:
- "Suuseksiä?! Sinä tahdot suuseksiä?! Sinä saat suuseksiä heti
kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!
Tarinaan liittyy myös eräs varsin hauska tapaus:
Kerroin vitsiä töissäni miespuoliselle kollegalle ja kohdassa
"Suuseksiä..." toinen kollega astui huoneeseen jokseenkin
epätietoinen ilme kasvoillaan...
Syntymäpäivälahja
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni, joka on
varsin herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen erittäin kranttu. Päätin yrittää
kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin
ostaa vaaleat hansikkaat, joka on romanttinen, muttei kuitenkaan liian henkilökohtainen
lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle
valitsemaan naisten käsineitä. Hän osti samalla itselleen pikkuhousut, mutta
kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset ja pikkuhousut joutuivat
tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Lähetin
syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin mukaan kortin:
"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovinkaan usein ole
niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun
vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo
aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta
siskosi pitää lyhyitä ja helpommin riisuttavia, joten hän suositteli niitä. Hän
myös näytti miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä. Nämä ovat kyllä
aika aran
väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo
kolme viikkoa putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti
vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti niissä oikein fiksulta. Myyjä
kuitenkin varoitti, että jos työnnät sormesi niihin et saa käyttää
voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin
hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat
mennä kovasta hankauksesta puhki. Voisinpa olla paikalla sovittamassa niitä
sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä
ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Riisuessasi niitä muista puhaltaa niihin
kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi,
että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä
olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää
isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti
panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.
PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin
että vähän karvaa näkyy sisältä."
Kirje arkkipiispalta
Nuori Isä oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollista kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten
voisi rentoutua ja ehdotti: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut. Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan arkkipiispalta
kirjeen:
"Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa
vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään
laittako vodkaa ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista,
jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi
sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia
"Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on
10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein -
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja
harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut
kääpiö, ei unelias tai nuhanenä.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd
the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double
fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä
tummumaan".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
prätkällä nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään
tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa".
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä
"aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.
Lopuksi... se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasitte sanoilla "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
Haraldin kirje kotoa
Rakas poikani. Minä kirjoitan sinulle hitaasti, koska tiedän, ettet sinä
osaa lukea kovin nopeasti. Me olemme muuttaneet. En voi antaa sinulle uutta
osoitetta, sillä edelliset asukkaat veivät mukanaan talon numeron, etteivät
joutuisi tekemään osoitteenmuutosta. Meillä on uusi pesukonekin, mutta se ei
toimi. Laitoin sinne viime viikolla viisi paitaa, ja vedin narusta, mutta ne
paidat katosivat sen pohjassa olevasta reiästä jonnekin. Isäsi vaihtoi
työpaikkaa. Hänellä on nyt tuhat alaista. Hän leikkaa nurmikkoa kirkonkylän
hautuumaalla. Nimismies yritti käräyttää isäsi kotipoltosta, mutta muutti
mielensä kun isäsi uhkasi enää olla myymättä hänelle. Setäsi Eivind
hukkui panimolla oluttynnyriin. Työtoverit yrittivät nostaa hänet ylös,
mutta hän taisteli urhoollisesti vastaan. Hänen ruumiinsa paloi krematoriossa
kolme päivää. Isäsi ei juonut jouluna paljoakaan. Minä kaadoin hänen
kolpakkoonsa moottoriöljyä, ja se piti hänet liikkeessä aina loppiaiseen
asti. Sisaresi sai aamulla lapsen, mutta en vielä tiedä tuliko tyttö vai
poika, joten en voi kertoa sinulle oletko täti, vai setä. Isästä ei oikein
ole varmuutta, sillä sekä naapurin Odvar, sekä kunnanlääkärin poika ovat
häipyneet paikkakunnalta. Minä ja isäsi olimme hammas-lääkärissä viime
viikolla ja isäsi sanoi hommaavansa samanlaisen putken kuin
hammaslääkärillä oli, koska minä olin se putki suussani hiljaa koko hoidon
ajan. Eilen tuli kirje hautaustoimistolta, ja he kirjoittivat että mikäli emme
maksa mummon hautauskuluja, he kaivavat hänet takaisin ylös. Ajattelimme isän
kanssa laittaa mummon takapihalle sen turistin viereen, jolla oli valkoinen
Mersu ja kaksisataa kruunua lompakossaan.
Sinun rakas äitisi
PS. Minä meinasin laittaa tähän mukaan satakruunusen, mutta ehdin jo
liimata kirjekuoren kiinni.
Kirje partioleiriltä
Rakkaat isä ja äiti, partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä
varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä
on kaikki OK! Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi
meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä
Samia. Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan
kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia. Minä pääsin
pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet
Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia. Partionjohtaja
Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään
samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami sanoi, että kertoi, mutta
se oli tulipalon aikaan ja Ville ei ehkä kuullut.
Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää?
Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän
vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin. Tulemme
kotiin lauantaina, jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se kolari ei
oikeasti ollut Villen syytä. Jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun
lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina
jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut Kaskoakaan. Meidän mielestämme se
auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi ja joskus kun on
oikein kuuma me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä
istuu sisällä.
Saimme istua vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisinmiehet
pysäyttivät meidät ja kielsivät sen. Partionjohtaja Ville on tosi mukava
mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa
ajamaan vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä. Siellä näkyy
vain tukkirekkoja.
Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä.
Oli hassua, kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut
uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua
järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla
kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli
hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita.
Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kuin muut. Se ei edes suuttunut kun
unohdimme pelastusliivit. Villellä menee niin paljon aikaa auton korjaamiseen,
että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.
Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi järveen ja
sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii. Valto
ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan
ruokamyrkytyksestä, kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän
sanoi, että hekin sairastuivat aikanaan vankilaruuasta samasta syystä. Olipa
hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi,
että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa. Ai niin, mikä
on pedofiili? Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet
ja ostamaan luoteja.
Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
Terveisin: Janne
PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?
Somalin kirje kotiin
Rakas velini!
Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta vuotta
Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on kaksi vuotta kun
kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän perhe nyt. Kun minä
matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu. Teitä paljon enemmän nyt. Luulen
minä. Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen nainen. Hän olla hyvä. Oikein
hyvä. Hän saada lapsi ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi
ja minä saada taas raha Suomen valtio.
Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon työtä.
Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma. Haarakonttoria yli
koko Suomi. Ei paljon työtä, vaan saada rahaa. Joskus minä työssä toinen
suomalainen firma. Sosiaalitoimisto, iso firma konttoria joka puolella Suomi.
Helppo työ, vain saada raha. Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada
pitää vuohi tai kana asunnossa, se olla tyhmä mitä. Suomi miehet
kummallisia. Ne vain tekee työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa
mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo . Hän sanoa demokratia. Hän ei
tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai kana asunnossa. Hän ei
olla viisas. Vain nuori suomimies pystytukka ei pidä minä katsomassa hänen
tyttö, sanoa minä raiskata tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa
pois nuori rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.
Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla hieno asunto.
Ne olla kallis, Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hänellä vain
paljon työ. Koko päivän hän ansaita hyvin vähän rahaa joka menee
valtiolle, joka antaa raha minun firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä
tapetti väri tai keittiö kaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko
kaappi. Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä. Saada
palkinto pakolainen hoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.
Minu mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lentolippu kaikille.
Te kätke liput Sosiaalitoimisto maksaa kun te tulee. Suomi paljon kylmä mut
lämmin vaatteet. Valtio anta pakolainen lapset Luhtahaalarit. Luhta hyvä
merkki. Oikein hyvä. Suomalainen ei vara ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen
kun varaa pitää Luhta vaate Don Johnson, mutta hänkin ulkomaalainen.
Meillä aikuisilla myös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät kun
istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun suomalaiset ei ehdi.
Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen Turussa, kun laitettu lasikatot
talojen ylle. Ei meille koskaan kylmä katukahvilassa vai.
Ne rakentaa uusi suuri taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon kalliiksi
niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me asua siinä voi pitää
vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla hyvä mitä. Mikään suomalainen perhe
ei varaa asua siinä, niin me saada se. Minä aamulla puhua minun firma kanssa
tästä. Minä toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte. Niin
te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.
Koirani Huora
Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten
Musti ja Halli tai jotakin vastaavaa. Minun koirani nimi on "Huora".
Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä
ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen.
Poliisi tuli viimein kysymään, mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä
aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon
hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on
oikeudessa ensi torstaina.
Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi
mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa
myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut
kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä.
Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen
melkoinen jätkä.
Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan
vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin:
"Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on
aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun
yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin
kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari
vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.
Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme
motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän
katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua.
Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko
yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin." Kerroin kaverilleni
esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin
hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut
myynyt lippuja tilaisuuteen.
Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta.
Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin."
Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle,
että naimisiin menon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi, "Niin
minutkin".
Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut
enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää
sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä
kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin
olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen".
Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen
paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
- Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa
tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee
aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo
vastaa, että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
- Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista
Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi
itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi
kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa
päätä kotiinsa ja etsi raamatusta kohdan Luukkaan evankeliumi 13:24
"Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä
teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi."
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.
- Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja
laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja
ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni
nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan
päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut
kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
- Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän
selittää apteekkarille, että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle
ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän
sanoo, että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo
maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään, että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
Vitsinurkassa ollaan hävetty
01.03.2021.
|