Sekalaisia jorinoita

Hieman pidempiä vitsejä vähän sieltä sun täältä...

Mies oli hankkinut uuden lypsykoneen ja laitteen kasaamisen jälkeen häntä alkoi jostain syystä panettamaan. Mies keksi hyödyntää uutta laitetta ja työnsi vehkeensä lypsykoneen utareille tarkoittuun reikään, jolloin kone käynnistyi automaattisesti. Hetken aikaa lutkutusta ja aah... satsit lorahtivat säiliön pohjalle... taas hetken aikaa lutkutusta ja uudet satsit säiliöön. Homma toistui vielä muutaman kerran ja lopulta mies sai tarpeekseen ja yritti irroittaa vehjettään, mutta se ei irronnutkaan. Pysäytysnappikin oli käden ulottumattomissa, joten mies kaivoi kännykkänsä ja soitti laitteen tuotetukeen kysyen, miten laite pysäytetään. Nainen toisessa päässä totesi ystävällisesti: "Se sammuu itsestään, kun 50 litran säiliö on täynnä"... aah...

Mies tapasi lomamatkallaan Zimbabwessa upean naisen ja pääsi heti hänen kanssaan intiimiin kontaktiin. Toimituksen päätyttyä nainen alkoi tehdä lähtöä ja mies tiedusteli tämän nimeä. Wendy, vastasi nainen ja poistui. Miehellä oli vielä täysi seisokki päällä ja hän nappasi tussin kirjoittaen vehkeenseensä naisen nimen. Vehje sitten palasi normaaliin tilaansa ja näkyviin jäivät vain kirjaimet W ja Y.
Myöhemmin samana päivänä mies meni vessaan ja viereen tuli iso neekeri, jonka vehkeessä näkyivät myös kirjaimet W ja Y. Mies kysyi hieman mustasukkaisena.
- Oletko sinäkin tavannut Wendyn?
- Kenet?
- Kun vehkeessäsi on W ja Y? Mitä siinä sitten lukee?
- Welcome to Zimbabwe. Have a nice day.

Lumikki ja seitsemän kääpiötä asuivat kaksikerroksisessa talossa. Lumikki majaili yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa. Kääpiöiden teki kovasti mieli nähdä Lumikki alasti. Niinpä he sopivat, että illalla Lumikin riisutuessa, he tekisivät hänen ikkunansa alle pyramidin siten, että Viisas on ylimpänä ja kertoo alemmille, mitä näkee ja muut kertovat taas alemmille ja niin edelleen. Illalla suunnitelma toteutettiin. Viisas sanoi:
- Nyt se ottaa paidan pois.
Ja sana kulki alaspäin:
- Nyt se ottaa paidan pois.
- Nyt se ottaa paidan pois...
Sitten Viisas sanoi:
- Nyt se ottaa hameen pois.
Ja viesti jatkui alaspäin:
- Nyt se ottaa hameen pois.
- Nyt se ottaa hameen pois...
Seuraavaksi Viisas sanoi:
- Nyt se ottaa rintsikat pois, ja nyt alushousut.
Ja sana kulki jälleen alaspäin. Sitten Lumikki lähti kävelemään ikkunaa kohti, jolloin Viisas huusi:
- Nyt se tulee!
- Nii multaki. - Niin multaki. - Niin multaki...

Kaksi kaverusta oli hirvimetsällä. He kävelivät syvällä metsässä, kun yhtäkkiä toinen miehistä muuttui aivan kalpeaksi ja kaatui maahan ilman minkäänlaisia elonmerkkejä. Hätääntynyt kaveri soitti hätäkeskukseen:
- Kaverini taisi kuolla keskelle metsää! Mitä teen?
- Odottakaas hetkinen ja rauhoittukaa. Varmistakaa nyt ensin, että kaverinne on todellakin kuollut.
Puhelin hiljeni hetkeksi kunnes kuului kiväärin laukaus.
- Entä sitten...

Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja olivat käymässä Lumikin luona. Kun kahvit oli juotu, emäntä esitteli vieraille seinällä roikkuvaa raskasta peiliä.
- Tämä on taikapeili. Se vastaa kaikkiin kysymyksiin, katsokaa vaikka.
Lumikki astui peilin eteen ja kysyi:
- Ken on maassa kaunehin? "Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin", peili vastasi.
- Heh! Onpa hieno peili! Super-Hessu intoili ja astui vuorostaan peilin eteen.
- Ken on maassa vahvin? Super-Hessu kysyi ja peili vastasi: "Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin."
Viimeisenä peilin eteen astui Notre Damen kellonsoittaja kysyen:
- Ken on maassa rumin?, ja peili vastasi: "Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin."
- On se melkoinen peili, kyttyräselkä myönsi, mutta jatkoi hetken emmittyään:
- Onkohan tieto nyt varmasti luotettavaa?
- Voimmehan käydä varmistamassa asian valtion teknillisestä tutkimuslaitoksella, Lumikki ehdotti, ja kolmikko suuntasi matkansa sinne. Lumikki meni ensimmäisenä testeihin ja sai hetken päästä todistuksen:
- Kyllä, tämän paperin mukaan minä olen maassa kaunehin! hän huudahti iloisena.
Seuraavana oli Super-Hessun vuoro. Hän tuli hetken päästä ulos ja sanoi: 
- Jahuu! Paperissa lukee, että minä olen maassa vahvin!
Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä testattavaksi. Hänen kokeensa kestikin muita kauemmin, mutta lopulta hän tuli ulos paperi kourassaan. Pettynyt ilme kasvoillaan kellonsoittaja puuskahti:
- Kuka helvetti on Hjallis Harkimo?!

Sillanpää ja Frederik olivat yhdessä keikalla. Keikan jälkeen herrat lähtivät samalla autolla kohti Helsinkiä. Sillanpää ajoi ja Frederik otti pikkuisen viinaa. Vähän ajan kuluttua Frederik sanoi:
- Nyt panettaa.
Matka jatkui ja hetken kuluttua Frederik huudahti:
- Pysäytä! Tuolla on lampaita.
Sillanpää pysäytti auton, Frederik hyppäsi ulos, juoksi yhden lampaan kiinni, ahdisti sen nurkkaan, laittoi lampaan pään aidan rakoon ja teki takaapäin temput. Saatuaan homman hoidettua, Frederik sanoi:
- Kylläpä helpotti. No niin Silkku, nyt olis sun vuoro.
Sillanpää tuli paikalle, työnsi päänsä aidanrakoon ja laski housunsa alas.

Saksalainen sukellusvene oli partioimassa Atlantilla, kun kapteeni Schultz huomasi lähestyvän torpedon ja totesi kokeneena merikarhuna, että olisi jo liian myöhäistä väistää. Hän säilytti kuitenkin malttinsa ja totesi perämies Müllerille: 
- Miehistö ei saa joutua paniikkiin. Menkää siis messiin ja koettakaa kertoa asia miehistölle mahdollisimman hienovaraisesti! Müller suuntasi messiin, jossa miehistö oli juuri lopettamassa ateriaansa. 
- Miehet! Tiedättekö, että minulla on niin suuri kalu, että jos isken sen tähän pöytään, koko alus hajoaa. 
- Sen kun näkis! vastasi miehistö yhteen ääneen. Müller kaivoi kalunsa esiin ja täräytti sen pöydän reunaan. Samassa alus hajosi kappaleiksi. Kuin ihmeen kaupalla Müller löysi itsensä kellumasta hylyn kappaleen päältä ja huomasi myös kapteeni Schultzin pelastuneen. Kapteeni lipui hissukseen Müllerin luokse ja totesi vihaisesti: 
- Jumalauta Müller. Tästä lähtien te saatte olla varovaisempi sen kalunne kanssa! Se torpedo meni nimittäin ohi.

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy varmasti tuntua kauhealta.
Jussi vastasi iloisesti hymyillen:
- No eipä ihmeemmin. Tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa heti alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä sisään ja sillä oli paha rako perässä sekä valtava reikä edessä, joka vielä suureni joka kerta sitä käyttäessä. Se vuoti hullun lailla ja välillä sitä oli todella vaikeaa pitää  pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää yhtä hyvä ja vahva kuin nuorempana, mutta silti he halusivat lähteä sen kanssa porukalla. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa. Se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle ja se halkesi kahtia.
Silloin vanha rouva pyörtyi.

Nuori neiti oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoille keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei neiti ollenkaan hämmentynyt, vaan neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan talon ovea. Vihdoin vanha hampaaton mies tuli avaamaan:
- Niin!?, mies kysyi.
- Anteeksi, mutta autosta loppui bensa ja olisi melkoinen kiire. Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!
- Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla. Minulla on pari täysikäistä poikaa, jotka eivät ole koskaan saaneet naista. Mikäli asia korjaantuu, niin saat bensasi ilmaiseksi.
Neiti mietti asiaa hetken aikaa ja tuli siihen tulokseen, ettei kukaan koskaan saa tietää, ja pääsee täältä ainakin nopeasti eteenpäin.
- OK!, neiti vastasi ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.
Neiti piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaaksi:
- On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois... muuten yhdeksän kuukauden päästä minut kohtaa todella epämukava yllätys! Neiti opasti poikia rullatessaan kumia heidän vehkeidensä päälle. Akti oli nopea ja neiti sai bensansa. Pojat jäivät hieman ihmeissään seisoskelemaan kuistin portaille.
Tuli vihdoin seuraava kesä. Pojilta poikuuden vienyt neiti oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:
- Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu. Minä otan tämän saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!

Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!

Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli kirjoitettu:
- klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. 
- klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. 
- klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. 
Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.

Ruotsalainen rauhanturvaaja sai komennuksen Afganistaniin. Hänen saavuttuaan perille, hänelle esiteltiin nopeasti leirin rakennukset. Esittelyssä ei tullut esille sivummalla ollut pieni teltta ja ruotsalainen kysyi:
- Mikäs rakennus tuo on?
Joukkojen komentaja kertoi, että siellä oleskeli leirin kameli.
- Täällä kun ei ole naisia ja miehille saattaa tulla joskus tarve saada seksiä, niin se on siellä sitä varten, komentaja selvitti.
- Hyi hitto", ajatteli ruotsalainen. "Niin paljon minun ei kyllä koskaan tee mieli.
Parin viikon palveluksen jälkeen kuitenkin iski ruotsalaiseen himotus. Ei auttanut muuta, kuin hiipiä kamelin teltalle. Kameli näyttikin oikein ystävälliseltä ja vieressä oli sopivasti jakkarakin apuna. Niinpä ruotsalainen aukaisi housunsa, nousi jakkaralle ja ryhtyi hommiin. Hetken kuluttua komentaja kurkisti teltan suulta sisään ja sanoi hieman vaivautuneena:
- Kuules. Sillä kamelilla oli tarkoitus ratsastaa läheiseen kaupunkiin naisiin...

Eräs kaukomatkaaja päätti Egyptissä vieraillessaan lähteä kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eräältä arabilta kamelin ja lähti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki meni aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivät, mutta viikon matkustettuaan alkoi matkailijaamme panettamaan aivan hirmuisesti. No, olihan kameli olemassa, eikä varmasti ketään näkemässä, joten matkaajamme asettui kiven päälle tarkoituksenaan vähän astella kameliaan. Homma kuitenkin kariutui siihen, että kriittisellä hetkellä kameli astahti aina askeleen eteenpäin. Turhautuneena mies lopetti yrityksensä ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat ja sitten mies tapasi keskellä aavikkoa aivan uskomattoman hyvännäköisen ja vähäpukeisen naisen. Miehen nähtyään, nainen alkoi itkeä ja sanoi:
- Teen mitä hyvänsä, jos saan vain hieman vettä ja ruokaa.
Mies valtavissa tuskissaan vilkaisi naista ahneesti ja antoi tälle vettä sekä ruokaa. Kun nainen oli saanut joutua ja syötyä, sanoi mies:
- Ja nyt sinä pidät lupauksesi ja pitelet tätä halvatun kamelia aloillaan!

Kolmekymppinen siisti ja urheilullinen insinööri kolkutteli taivaan portille. Väsyneen oloinen Pyhä Pietari avasi oven ja totesi:
- Te olette tänään jo 130. pyrkijä. Lupaan, että pääsette sisään, jos osaatte kertoa minulle edes yhden hyvän työn, jonka olette elämänne aikana tehnyt.
Nuori mies oikoi kravattiaan ja sanoi:
- No voinhan minä yrittää. Ajelin pitkin yksinäistä maantietä, kun näin erään maitolaiturin luona viisi Harley-Davidsonia ja viisi isoa moottoripyöräkerholaista ajamassa takaa paria nuorta neitoa. Eräs miehistä oli juuri saamassa yhtä neitosista kiinni ja kaatamassa häntä maahan, kun pysäytin heidän viereensä. Tarrasin tuota tatuoitua miehenjärkälettä nenärenkaasta, jolloin hän alkoi ulista. Raahasin hänet sivummalle ja käskin muiden motoristien pysyä paikallaan, koska muuten kaverilta lähtisi sekä rengas että nenä. Kehotin tyttöä juoksemaan karkuun ja sanoin motoristeille, että jos tämä toistuu, he saavat kokea yhtä nöyryyttävän kohtalon kuin jaloissani vikisevä nenärenkaasta pitelemäni mies.
Pyhä Pietari alkoi piristyä ja sanoi:
- Tuohan oli todella hyvä ja oikea miehen teko. Koskas se oikein tapahtui?
Insinööri vilkaisi kelloaan ja vastasi:
- Noin minuutti ja 30 sekuntia sitten.

Mies meni baariin ja tilasi Gin Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Mies katsoo omenaa epäilevän näköisenä jolloin baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja yllättäen se maistuukin ginille. Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä mies syö omenan kokonaan. Muutaman minuutin kuluttua mies tilaa vodkan appelsiinimehulla ja taas baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo jälleen epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies puraisee ja omenahan maistuu vodkalle. Jälleen baarimikko kehottaa kääntämään omenan ja toinen puoli maistuu kuin maistuukin tuoremehulle, joten jälleen ukko mutustelee koko omenan. Juuri silloin tiskin ohitse kävelee upea ja hemaiseva nainen, jolloin asiakas toteaa hiljaisella äänellä baarimikolle:
- Tuotahan voisi vaikka nuolaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa miehelle jo kolmannen omenan. Nyt mies on jo todella epäilevän näköinen. Baarimikko vain hymyilee ja toteaa jälleen:
- Anna mennä, puraise!
Mies maistaa palan ja huutaa:
- Hyi helvetti, täähän maistuu ihan paskalle!
Baarimikko hymyilee ja tokaisee:
- Käännä se ympäri.

Kaksi Somalia oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Miehet ajelivat Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Taka-ovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Paikalle saapui pari suomalaista maalaista Mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan, toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja.
- Mitä sinä Esko oikein teet? kysyi toinen suomalaismies.
- Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunut!

Luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy:
- Jos spermassa on sokeria, miksi se ei maistu makealta?
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi, rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä:
- Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.

Nooan arkilla matkaa teki tunnetusti kaikki eläinkunnan edustajat, joten ajan myötä tuli melkoinen ongelma eläinten jätöksistä. Lopulta arkissa pidettiin suursiivous ja helvetinmoinen kasa paskaa lapioitiin yli laidan. Lapiointia kesti yötä päivää monta kuukautta ja lopulta arkki jatkoi matkaansa ja valtava sontaläjä unohdettiin pitkäksi ajaksi... Kunnes Kolumbus löysi sen vuonna 1492.

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta heidän rakastellessaan, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa, joten hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana kesken villin romanttisen session hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset.

Nainen toi rakastajansa kotiin miehensä ollessa töissä. Hänen 9-vuotias poikansa oli luvatta vanhempiensa makuuhuoneessa, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Aviomies saapuikin yllättäen kotiin ennen aikojaan ja hätääntyneenä vaimo työnsi rakastajansa vaatekaappiin huomaamatta, että myös poika oli samassa komerossa. Poika totesi hiljaa:
- Täällä on pimeää.
- Niin on.
- Minulla on pesäpallo. Haluatko ostaa sen?
- Ei, kiitos.
- Iskä on tuossa ulkopuolella.
- Mitä se pesäpallo maksaa?
- 250 euroa.
- Selvä, minä ostan sen.
Muutaman viikon kuluttua asia toistui, ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa pimeässä komerossa. Poika aloitti taas:
- Täällä on pimeää.
- Niin on.
- Minulla on pesäpallomaila.
- Mitä maksaa?
- 750 euroa.
- Selvä, minä ostan sen.
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
- Haeppa pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
- En voi. Myin ne molemmat.
- Paljonko sait?
- Yhteensä 1000 euroa.
Isä suuttui:
- Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille.
Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni. Poika totesi hiljaa:
- Täällä on pimeää.
- Älä taas aloita tuota samaa paskaa.

Rekkakuski oli keikalla Venäjällä ja sen päätteeksi teki mieli vähän paneskella, joten hän suuntasi tuttuun bordelliin. Rahat oli kuitenkin lopussa ja hän pyysi tutulta emännältä vähän luottoa, mutta emäntä ei tähän suostunut vaan totesi, että jos annat tuon uuden näköisen nahkatakin, niin pääset panolle. Rekkakuskia harmitti luopua vaimolta lahjaksi saadusta nahkatakista, mutta halu vei lopulta voiton ja mies tarttui tarjoukseen. Kotiin päästyään vaimo kyseli puuttuvan nahkatakin perään ja rekkamies oli vähän hädissään. Eihän hän nyt voinut valehdella, joten hän totesi: "Se nussittiin Venäjällä."

Huumori on kukkinut 16.06.2023.