Sanontoja ja lainauksia

viisaudet - tosielämä - ohjeet - mainokset - lehdet - lääkärit - lapset - laulut - matti - amerikan oikeus - it-tuki - sekalaiset

Tälle sivulle on poimittu lainauksia, jotka ovat peräisin kuuluisien ja vähemmän kuuluisien ihmisten suusta tai kynästä... joukkoon on toki saattanut eksyä myös jokin omasta kynästäkin peräisin oleva älynväläys... joihinkin ulkomaisiin lausahduksiin olen myös vääntänyt mielestäni paremman suomennoksen, joka todennäköisesti on huonompi kuin alkuperäinen.

Kuuluisia sanontoja, aforismeja sekä muita elämän viisauksia

• Kaikki mikä ei tapa vahvistaa. (Friedrich Nietzsche)
• Jokainen joka luo on kova. (Friedrich Nietzsche)
• Vain kuolleet ovat nähneet sodan lopun. (Platon)
• Tiedän vain yhden asian. Sen nimittäin, etten suinkaan ole viisas, ja juuri siinä olen teitä viisaampi. (Sokrates)
• Niin järjetöntä ei voi sanoakaan, ettei joku filosofi olisi sitä jo sanonut. (Cicero)
• Tämän nyt ymmärtäisi viisivuotias lapsikin. Lähettäkää joku hakemaan sellainen. (Groucho Marx)
• Haluan nostaa maljan vaimoillemme ja tyttöystävillemme - älkööt he koskaan tavatko toisiaan. (Groucho Marx)
• Älä koskaan kohota kättäsi lastasi vastaan, se jättää palleasi suojattomaksi. (Robert Orben)
• Kaksosia syntyy nykyään enemmän, koska lapset eivät enää uskalla tulla yksin tähän maailmaan. (Stan Burns)
• On parempi tuhlata nuoruutensa kuin jättää se käyttämättä. (Georges Courteline)
• Joka osaa, se tekee. Joka ei osaa, opettaa. (Bernard Shaw)
• Maailman kiusana on se, että typerät ovat ehdottoman varmoja ja viisaat täynnä epäilystä. (Bertrand Russell)
• Amerikka on maa, jossa jokaisella miehellä on oikeus tehdä mitä hänen vaimonsa haluaa. (Ernest Hemingway)
• Äidiltä vie parikymmentä vuotta tehdä pojasta mies, ja sitten toinen nainen tekee hänestä hupsun parissakymmenessä minuutissa. (Robert Frost)
• Hymy on lyhin etäisyys kahden ihmisen välillä. (Victor Borge)
• Ei viina miestä hunningolle vie, vaan viinan hinta. (Evan Esar)
• Valkoinen mies tietää, miten hyödykkeet tehdään, mutta hän ei tiedä kuinka ne jaetaan. (Istuva Härkä)
• Jos luovut tupakasta, viinistä ja seksistä, et itse asiassa elä kauemmin, elämä vain tuntuu pidemmältä. (Clement Frend)
• Mielestäni seksi on hyvin kaunis kahdenkeskinen asia. Viiden kesken se on fantastista. (Woody Allen)
• Mitä vikaa on itsetyydytyksessä? Sehän on seksiä jonkun sellaisen kanssa, jota rakastat. (Woody Allen)
• Seksi on kuin bridgen pelaaminen. Mikäli sinulla ei ole hyvää paria, sinulla on syytä olla hyvä käsi. (Woody Allen)
• Jos äänestämällä voisi vaikuttaa, ei meidän annettaisi äänestää. (Mark Twain)
• Eräässä havannalaisessa museossa on kaksi Kristoffer Kolumbuksen pääkalloa, "toinen siltä ajalta kun hän oli poikanen, ja toinen hänen miehuusvuosiltaan". (Mark Twain)
• Seksi on yksi yhdeksästä jälleensyntymistä puoltavista syistä - muut kahdeksan eivät ole tärkeitä. (George Burns)
• En tee elokuvia vain ansaitakseni lisää rahaa. Teen rahaa, jotta voisin tehdä lisää elokuvia. (Walt Disney)
• Jos joku väittää ettei rahalla voi ostaa onnea, hänellä ei ole koskaan ollut rahaa. (Samuel L. Jackson)
• Jos asioita ei voi sanoa yksinkertaisesti, niitä ei yksinkertaisesti voi sanoa. (Juice Leskinen)
• On paljon pahempaa, että jokin tulee perässä kuin että se tulee vastaan. (Tove Jansson)
• Varmin todiste siitä, että maailmankaikkeudessa on älyllistä elämää on se, ettei sieltä ole otettu meihin minkäänlaista yhteyttä.
• Miksi tehdä sitä tänään, kun sen voi huomennakin siirtää seuraavaan päivään.
• Pidän työnteosta. Voin jopa nukkua sen ääressä ja katselen sitä mielelläni.
• Minulle maksetaan käytetystä ajasta, ei tehdystä työstä.
• Olen vain tekevinäni töitä, koska työnantajani on vain maksavinaan palkkaa.
• Onko meidän aina pakko löytää jokin ratkaisu? Emmekö voisi vain nauttia ongelmista jonkin aikaa?
• Naistenlehdet ovat täynnä lumppuja, kankaita ja kuteita... ja kun ne poistetaan syntyy miestenlehtiä.
• Taistelu rauhan puolesta on samaa kuin naiminen neitsyyden puolesta.
• Omena päivässä pitää lääkärin loitolla, sipuli päivässä pitää jokaisen loitolla.
• Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
• Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea ja niitä, jotka eivät osaa.
• Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
• Kun mies puhuu tuhmia naiselle, se on ahdistelua. Kun nainen puhuu tuhmia miehelle, se on 4€/min + pvm.

Lausahduksia tosielämästä 

• Nopea matkanteko junalla on mahdotonta, koska ihmiset eivät kykenisi hengittämään ja kuolisivat hapen puutteeseen. (Dionysius Lardner, 1823)
• Ei ole pienintäkään merkkiä siitä, että ydinenergiaa voitaisiin joskus hyödyntää. (Albert Einstein, 1932)
• Räjähdysaineiden asiantuntijana sanon, ettei atomipommista koskaan tule yhtään mitään. (Amiraali W. Leahy, 1945)
• Maailmassa on markkinoita noin viidelle tietokoneelle. (IBM:n pääjohtaja Thomas Watson, 1943)
• Ei ole mitään syytä miksi joku haluaisi tietokoneen kotiinsa. (DEC:n pääjohtaja Ken Olsen, 1977)
• 640 kilotavun muistin pitäisi riittää kaikille. (Bill Gates, 1981)
• Minä en näe, että graafisesta käyttöliittymästä olisi mitään hyötyä. (Bill Gates, 1983)
• En näe Internetissä minkäänlaista kaupallista potentiaalia ainakaan kymmeneen vuoteen. (Bill Gates, 1994)
• Tulevaisuudessa tietokoneet voivat painaa jopa alle 1,5 tonnia. (Popular Mechanics -lehti, 1949)
• Televisio on teoreettisesti ja teknisesti mielenkiintoinen laite, mutta taloudellisesti sillä ei ole mitään merkitystä. (tyhjiöputken keksijä Lee deForest, 1932)
• Ei sinusta mitään tule, poika. Eiköhän ole parempi, että menet takaisin kuorma-auton rattiin. (manageri Jim Denny Elvis Presleylle 1954)
• Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista. (Mariah Carey)
• En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti (Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")
• En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia. (David Dinkins, New Yorkin pormestari)
• Henkirikoksia lukuun ottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia. (Marion Barry, Washingtonin pormestari)
• Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt merkittävän osan elämääsi. (Brooke Shields)
• Minulla on omia mielipiteitä, vahvoja mielipiteitä, mutta en ole aina samaa mieltä niistä. (George Bush)
• Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet. (Dan Quale)
• Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan. (Jason Kidd, valmentaja)
• Internet on loistava keino päästä nettiin. (Bob Dole)
• Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä. (Danny Ozark, valmentaja)
• Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan. (Gerald Ford)
• Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää. (Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä)
• Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen. (Oliver North)
• Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin. (Dan Quale)
• Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään. (John Wayne)
• Vittuillakseni heilutin. (Seppo Räty selitti iloista vilkutteluaan Barcelonan olympialaisten palkintopallilla 1992)
• Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että paska lentää keihästä kauemmaksi. (Seppo Räty)
• Jos suomessa juodaankin jokunen Koskenkorva liikaa, on siihen hyvä syy: paljon muuta tekemistä ei löydy. (Linus Torvalds)
• Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin. (Sirpa Pietikäinen)
• En ole ajatellut koko asiaa. Olen kyllä nähnyt sanan otsikoissa, mutta en nyt muista mitä sillä tarkoitetaan. Eikö se ole sitä, että tulee pitempi lämmin kesä? En tiedä miten sitä voi estää. (Miss Suomi Ninni Laaksonen Me Naiset -lehdessä ilmastonmuutoksesta 1996)
• Jos ei saa syödä eläimiä, niin miksi ne on tehty lihasta (Stan Saanila Uutisvuodossa)
• Yleensä en käytä paljoakaan alkoholia, mutta joskus jurrissa tulee napattua (Mato Valtonen Iltalehdessä)
• Älä syö enemmän kuin jaksat kantaa - Never eat more than you can lift (Miss Piggy - The Muppet Show)

Lainauksia käyttöohjeista 

• Avaa pussi, syö pähkinät. (lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä)
• Ei saa työntää ruumiin aukkoihin. (hiuskihartimen ohje)
• Ei sovi henkilökohtaiseen hygieniaan. (varoitus WC-harjassa)
• Haitallinen nieltäessä. (kalastusvieheen pakkaus)
• Huom! Leivänpaahtimen sisäpuoli kuumenee käytössä. (Philips-leivänpaahtimen käyttöohje)
• Kierrätettyä huuhteluvettä ei ole turvallista juoda. (yleinen käymälä Michiganissa)
• Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua. (maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella)
• Käytä kuten tavallista saippuaa. (saippuapalassa)
• Lämmitä 1 minuutti 600 kW:n teholla (suomalaisen valmiskeittopurkin valmistusohje)
• Poista lapsi vaunuista ennen kokoontaittamista. (kokoontaitettavien lastenvaunujen ohje)
• Palovaroittimen hiljentäminen ei tukahduta tulipaloa. (palovaroittimen käyttöohje)
• Saattaa aiheuttaa väsymystä. (unilääkkeen tuoteseloste)
• Saattaa aiheuttaa päänsärkyä. (särkylääkepakkaus)
• Saattaa ärsyttää silmiä. (pippurisumutteen käyttöohje)
• Takuu päättyy, kun värikasetti on tyhjä (tulostimen värikasetin käyttöohje)
• Tarjoiluehdotus: Sulata (pakastettu valmisruoka-annos)
• Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen. (uunivanukas)
• Tämä puku ei mahdollista lentämistä. (lasten Teräsmies-asu)
• Tämä tuote liikkuu käytettäessä. (lasten leikkiskootterin ohje)
• Vain sisä- ja ulkokäyttöön. (jouluvaloissa)
• Varoitus: tuote sisältää pähkinää. (maapähkinäpussi)
• Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä. (perunalastupussin kyljessä)
• Älä anna lasten leikkiä pesukoneessa. (astianpesukoneen käyttöohje)
• Älä aja autoa tai käytä muita koneita. (lasten yskänlääke)
• Älä käännä ylösalaisin. (jälkiruokapurkin pohjassa)
• Älä käytä lumilinkoa katolla. (lumilingon käyttöohje)
• Älä käytä hiustenkuivaajaa nukkuessasi. (hiustenkuivaajan käyttöohje)
• Älä pidä korkkia suussasi. Nieltynä se voi estää hengittämisen. (teksti tussikynän kyljessä)
• Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni (tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla)
• Älä silitä vaatteita niiden ollessa puettuna päällesi. (silitysraudan käyttöohje)
• Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi. (ruotsalaisen moottorisahan käyttöohje)
• ...ja se kuuluisin: mikroaaltouunissa ei saa kuivattaa eläviä eläimiä (löytyy mm. oman uunini ohjeesta)

Mainokset ja ilmoitukset 

• Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin. (lehti-ilmoitus)
• Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (tv-ohjelmatiedot)
• Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja mukana kaikilla matkoilla. (mainostoimiston mainoksesta)
• Edulliset kuivalihatarjoukset jatkuvat! Paloittelemme ruokamestarin ja lihamestarin tunnetulla ammattitaidolla. lehti-ilmoitus)
• Halutaan vuokrata. Halpa yksiö esim. rautatieasema. Kiire. (lehti-ilmoitus)
• Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. - Lapsille mummonlihamureke. (lehti-ilmoitus)
• Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
• Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
• Kursk edelleen pohjassa, ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen (tv-uutiset)
• Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,- (lehti-ilmoitus)
• Lihanleikkuukurssi. Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja. (lehti-ilmoitus)
• Lasten päästä vedettävä sänky (huonekaluliikkeen mainos)
• Mansi- ja mustikoita (kaupassa)
• Mämmiä saatana! (ruokakaupan ikkunassa)
• Myytävänä omakotitalo Kannonkoskella kalaisan syväjärven rannalla, matkaa rantaan 6 km. (lehti-ilmoitus)
• Naistennahka hanskat (vaatekaupan ikkunassa)
• Nahkapusero, hirveä 595,- (mainos)
• Nissan-henkilöautojen koreilla on nykyään 6 vuoden puhkiruostumistakuu. (autoliikkeen tarjouskirje)
• Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.
• Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja (kodinkoneliikkeen mainos)
• Poikkeaville kukkia (mainoskyltti tienvarressa)
• Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla (tv-mainos)
• Se on nyt vaan tyhmä maksaa liikaa (Gigantin työntekijän tilinauha)
• Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.
• Tarvitsemme lasten- ja kodinhoitoapua. Ostamme 16 t tyttöjen pyörän. Myymme yhden lapsen ja kaks. rattaat sekä vaatteita. (lehti-ilmoitus)
• Töölössä pieni yksiö ilman suihkua. Sopii miehelle. (ilmoitus Helsingin Sanomissa)
• Yllättäkää vaimonne - Tehkää se matolla (lehti-ilmoitus)

Lainauksia lehdistä 

• Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä. (kuvateksti Uutis-Jousessa)
• Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli. (Iltalehti)
• Autossa ei ollut ketään muita henkilöitä ja kukaan matkustajista ei saanut vammoja. (Forssan lehti)
• Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista huomattavasti pienempi osa.
• Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
• Ensimmäisen kerran hukkuneita alle 200. (Helsingin Sanomat)
• Etenkin ensimmäinen euromissi, Essi Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat)
• Ferrari valmistautuu jo Michael Schumacherin lopettamiseen (Ilta-Sanomat)
• Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.
• Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
• Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (Helsingin Sanomat)
• Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
• Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat)
• Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa. (Lounais-Lappi)
• Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. (Turun Sanomat)
• Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
• Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
• Kesäkuun neljännen eli puolustusvoimien lippujuhlapäivän paraatiin Ahola kuitenkin lupaa ylilennon. Silloin kaikki Suomeen tulevat seitsemän kaksipaikkaista konetta ovat maassa. (Iltalehti)
• Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.
• Kunnon makkaraa oikeaan suoleen.
• Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
• Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.
• Lapsettomuus ei ole perinnöllistä. (Montgomery Advertiser)
• Lehmät paloivat poroksi Myrskylässä. (Keski-Uusimaa)
• Lihavuus on yhtä yleistä sekä tupakoivilla että normaalipainoisilla naisilla. (Metro-lehti)
• Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa)
• Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään autoista ei suistunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuiksi.
• Lämmin tunnelma Krematorioyhdistyksessä. (Viikko-Savo)
• Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
• Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä. (Miami Herald)
• Mies kuoli sairaalassa saamiinsa vammoihin.
• Mies räjäytti naapurinsa pihalla.
• Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Turun Sanomat)
• Naapurin mentyä asuntoon sisälle, häntä vastaan käveli toinen surmansa saaneista kylpytakki liekeissä. (Helsingin Sanomat)
• Nainen synnytti presidentin helikopterissa. (Länsi-Savo)
• Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
• Nykyaikana leikkaus on ehdottomasti tehtävä tähystämällä. Se on kahden kirurgin toimenpide, koska siinä tarvitaan viisi kättä. (Terveysviesti)
• Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti. 
• Paavo Lipposta kiinnostaa EU:n isoimmat pallit (Karjalainen)
• Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta 8v 6kk pituiseen vankeusrangaistukseen. (Ilta-Sanomat)
• Pallit heiluvat OECD:ssa ja Maailmanpankissa.
• Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.
• Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan. (Keskisuomalainen)
• Paperiskandaali saattaa aiheuttaa työntekijöille pitkäaikaisen seisokin.
• Pirkanmaan kuolonkolarit suurelta osin turhia. (Aamulehti)
• Poliisi juoksi kiinni kahtasataa kaahanneen rattijuopon.
• Poliisin mukaan onnettomuudessa menehtyneet 32- ja 48-vuotiaat miehet ajoivat varastettua autoa, joka oli otettu luvatta käyttöön. (Pohjalainen)
• Presidentti valitaan kahdessa osassa. (Tyrvään Sanomat)
• Pudonnut kone matkalla Ruotsiin.
• Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
• Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput. (Uutis-Kukon poliisiraportti)
• Pääluottamusmies Veikko Pajala työskenteli usean vuoden ajan onnettomuudessa menehtyneiden kanssa lataamossa. (Ilkka)
• Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain kaksikymmentä prosenttia.
• Saarisen mukaan kymmenien opettajien vanhemmat uhkasivat jo vaihtaa lapsensa toiseen kouluun, jos työrauhaa ei kouluun palauteta. (Keskisuomalainen)
• Sammuminen on usein palon syy. (Janakkalan Ilves)
• Selvyyden vuoksi käytämme vanhaa apulaislääkäri-nimitystä jäljempänä, koska muuten erikoistuva lääkäri, suppealle alalle erikoistuva lääkäri ja erikoislääkäri menevät sekaisin. (Suomen Lääkärilehti)
• Sen jälkeen kun Edward Eklundin vaimo oli kuollut eli hän vielä muutamia vuosia. (Suomen Kuvalehti)
• Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään. (Kouvolan Sanomat)
• Sonkajärven työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Miilu)
• Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset. (kuolinilmoitus)
• Tapaturmassa irronnut käsi pystyy jo vähän vasaroimaan. (Aamulehti)
• Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Tamperelainen)
• Toinen kuolleista hakeutui itse sairaalahoitoon, toinen löydettiin kuolleena kotoaan. (Itä-Häme)
• Turmapäivänä veturimiehet ilmoittautuivat töihin kello 10. Onnettomuudessa kuollut kuljettaja oli hyvin väsynyt. (Helsingin Sanomat)
• Tuttia lapsena imeneet aikuiset olivat älykkyysosamäärältään keskimäärin 3,5 pistettä alemmalla tasolla kuin ne, jotka olivat käyttäneet vauvoina tuttia. (Iltalehti)
• Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.
• Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuona 25 vuotta. (Salon Seudun Sanomat)
• Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää. (Päivälehti)
• Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Seppo Puurunen. (Hyvinkään Uutiset)
• Vanhasen kakkoseen tulossa kokoomus, vihreät ja rkp
• Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana. (Keskisuomalainen)
• Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin hiekkarannoilla.
• Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen)
• Viimeksi luin lehdestä, että kaikki rakastavat Anu Hälvää. Toimittaja kirjaa eriävän mielipiteeni. Minä ja monet muut ovat saaneet Anusta kyllikseen. (Iltalehti)
• Vimpeli kaatui lähes 2000-päisen silmäparin edessä puhtaasti 2-0. (Kaleva)
• VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
• Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.
• Yhdysvalloissa nainen joutuu joka yhdeksäs sekunti kumppaninsa pahoinpitelemäksi. (Helsingin Sanomat)
• Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.
• Äidit kertovat millaisia he olivat pojankoltiaisina. (Iltalehti)

Lääkäreiden saneluista 

• 4600 kg painava vastasyntynyt.
• Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
• Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
• Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
• Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
• Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa suvunjatkamisongelmissa.
• Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
• Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
• Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.
• Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
• Fucidin-Hydrocortison -resepti pippelin päähän.
• Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
• Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
• Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
• Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
• Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
• Juo virtsaa ja syö.
• Kipsi kaatunut ja haljennut.
• Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
• Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
• Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
• Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
• Korvakäytävät: avoimet, poistetaan irtokorvat.
• Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
• Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
• Kotona koira, joka aivan normaali.
• Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
• Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...
• Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
• Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
• Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
• Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
• Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
• Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
• Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
• Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
• Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
• Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
• Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
• Ottanut 20kpl Antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
• Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
• Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
• Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
• Potilaalla on mandoliinin kokoinen eturauhanen.
• Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
• Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
• Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
• Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
• Potilas kuuro, muuten asiallinen.
• Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.
• Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
• Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
• Potilas hakeutui kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
• Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää kaksi tuntia.
• Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
• Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
• Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
• Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
• Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
• Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
• Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.
• Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
• Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
• Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
• Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
• Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
• Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
• Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin.
• Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
• Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
• Päivässä noin 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
• Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
• Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
• Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
• Seurannassa potilas lämpenee.
• Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.
• Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
• Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
• Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
• Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
• Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
• Tulosyy: ylipano.
• Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
• Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
• Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
• Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
• Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
• Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
• Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
• Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
• Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
• Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
• Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
• Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
• Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
• Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.
• Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
• Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
• Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

Lasten suusta ja kynästä 

• Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
• Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti.
• Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
• Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
• Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
• En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.
• Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.
• Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista. (koevastaus)
• Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin. (ainekirjoitus)
• "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa". (äidinkieli)
• Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
• Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
• Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
• Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi. (ainekirjoitus)
• Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi. (media)
• Isi, isi, kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä kun sä olit poissa. (isän palatessa työmatkalta lasten opetellessa nukkumaan omassa sängyssään)
• Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
• Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
• Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
• Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
• Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan. (uskonto)
• Joo, pidetään vain kimppakivaa, vain me kahdestaan. (11v poika äidilleen linja-autossa Monopolin pelaamisesta)
• Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee. (biologia)
• Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
• Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään.
• Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
• Jos joku on loukkaantunut auto-onnettomuudessa, niin ensimmäisenä pitää kääriä ne lämpimään vilttiin ja antaa höyryävää teetä.
• Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi ajatella selvästi.
• Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat. (media)
• Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
• Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan. (koevastaus)
• Kana on yleisin munaeläimemme. (biologia)
• Kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin sulla. (6v poika isänsä kanssa kaupan lihatiskillä)
• Keinohedelmöitys on sitä, kun isäntä antaa sen sonnille eikä lehmälle.
• Keisarinleikkaus on Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
• Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran nimi on koira.
• Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia. (biologia)
• Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta.
• Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys. (biologia)
• Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi. (ammatinvalinta)
• Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
• Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut.
• Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni. (biologia)
• Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
• Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos. (perhekuvaus)
• Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin. (perhekuvaus)
• Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä. (perhekuvaus)
• Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin? (maantieto)
• Mikä on muumio? Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan. (koevastaus)
• Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset? Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen. (terveystiedon koe)
• Mitkä ovat kuukautiset? Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos. (terveystiedon koe)
• Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia. (perhekuvaus)
• Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
• Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.
• Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua.
• Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelee utareitaan, tekevät jogurttia.
• Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
• Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset. (ainekirjoitus)
• Nyt äiti saa sen haluamansa ison orkun. (kaupassa talouspaperipakkausten mukana tulevista orava-keräilymerkeistä)
• Nää kaljat on sitten meidän iskälle. (2v poika äitinsä kanssa kaupassa)
• Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
• Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
• Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea. (ainekirjoitus)
• Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää. (maantieto)
• Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot. (ainekirjoitus)
• Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
• Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt. (taide)
• Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. (biologia)
• Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
• Suomen ensimmäinen piispa oli Henrik Luther King. (koevastaus)
• Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus. (koevastaus)
• Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan. (historia)
• Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
• Turbiini on intialaisten käyttämä päähine.
• Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla. (kemia)
• Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
• Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset. (koevastaus)
• Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma. (maantieto)
• Voimakasta verenvuotoa hoidetaan ympärileikkaamalla tai asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
• Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä. (fysiikka)
• Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.

Lainauksia lauluista 

• Asun paikassa, jossa elämä on nopeaa ja lyhyttä. Asun Helsingin Kalliossa naapureina rosvo ja kyttä. (Lapinlahden Linnut - Kalliossa)
• On helppoa olla samaa mieltä, on helppoa olla mieletön. Vaan enemmän löytää kun poikkeaa tieltä ja oikaisee läpi metsikön. (Juice Leskinen - Toisinajattelija)
• Kadehdi en niitä, jotka luotuja on kaksoiselämään. Joskus tuntuu, etten kunnolla saa eletyksi tätä yhtäkään. (Juice Leskinen - Kaksoiselämää)
• Koko kesän kuolin sinne enkä tullut ennalleen. Miksi reitin tunsin vain mä Espooseen? (Juice Leskinen - Espooseen)
• Ei sen väliä kuka sen aloittaa, sanoi hän, joka aloitti sen. (Juice Leskinen - Olipa kerran)
• Mikä siinä mustassa viehättää, onko mustalla valkoista pidempää... miksi naiset rakastuvat miehiin mustiin, me halutaan olla neekereitä. (Hausmylly - Se mustamies)
• Kiitti vaan vitusti elämästä, vuokra maksamatta, tili miinuksella, verikoirat kintereillä. Ei muuta ihmissuhdetta kuin esinahan ja sormien välinen hutera liitto. (Tommy Tabermann - Kiitti vitusti)
• Intiaani ties eikä kirkon mies, miten luotiin maamme tää. Rajalinjoja vailla ja sillä laille se ois pitänyt säilyttää. (Freud Marx Engels & Jung - Mystinen metsätyömies)
• On se hyvä, ettei lehmä lennä, ja taivaalta suolta tyhjennä. (Freud Marx Engels & Jung - On se hyvä)
• Voi tuijottaa tyhjää, voi raivosta juopua, huutaa mitä sillä on väliä ja luopua. Mut se ei hyödytä, sen tiedän jos muuta en. Viha heikentää sydämistä voimakkaimmankin ja ennen kuin huomaat olet itsesi vankina murheittesi kahleilla kytkettynä katkeruuteen. (Freud Marx Engels & Jung - Mustelmilla)
• Sä olit perhonen, jonka siivet eivät kauas kantaneet, sä väsyit kylpyhuoneeseen. Nyt kun öisin katson tähtiin ja sun kasvos siellä nään, rakastun uudelleen. (Apulanta - Ilona)
• Me niin kuin satelliitit tyhjää kynnetään, rohkeutta saan kun yössä välähdyksen nään. Ehkä aikanaan rata rataa sivuaa ja vierelläs saan hetken matkustaa. (Yö - Satelliitit)
• Laulu rakkaudelle, tosi koville hemmoille, tytöille, jotka uskaltavat tunnustaa, kuinka paljon merkitsee, kun on joku jota rakastaa. (Yö - Laulu rakkaudelle)
• There's no such thing as a winable war, it's a lie we don't believe anymore. (Sting - Russians)
• And I blame this world for making a good man evil. It's this world that can drive a good man mad. And it's this world that turns a killer into a hero. Well, I blame this world for making a good man bad. (Jon Bon Jovi - Santa Fe)
• There's no phone, no lights, no motorcar. Not a single luxury. Like Robinson Crusoe. It's as primitive as can be. (Weird Al Yankovic - Amish Paradise)
• Päästäkää minut pois Kalliosta, viekää vaikka maalle, kalliolle kukkulalle... (Happoradio - Pois Kalliosta)

Matti Nykäsen kuolemattomia viisauksia 

• Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikaisemminkin.
• Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki. (kommentti saamaastaan lähestymiskiellosta)
• Ehkä join, ehkä en, so not... kunhan hyppy kulkee!
• Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa. (kommentti Matti-elokuvasta)
• Elokuva oli täyttä fiktiota, mutta oli siinä vähän faktaakin. (kommentti Matti-elokuvasta)
• Elämä on laiffii! (elämä on myös knaiffii)
• Elämä on ihmisen parasta aikaa. (ei ehkä aina)
• En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo.
• Huominen on aina tulevaisuutta.
• Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan. (Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin)
• Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!
• Kaikki on all right ainakin minulla. En tiedä, onko muilla.
• Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa? (hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa suhdettaan erääseen ex-vaimoonsa?)
• Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours.
• Kysymys kuulostaa kysymykseltä. (suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa)
• Lahti on kyllä ihan mesta paikka.
• Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä. (referoi näyttöjään parisuhdetaidoissa)
• Mä en mene siihen lankaan, että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta. (elää todellakin kuten opettaa)
• Mä olen edelleen maailman paras mäkihyppääjä, nykytyylillä voisin hypätä 300m halkomotti selässä.
• No pilluhan se on aina mielessä, mutta hypätään nyt ensin! (kommentti toimittajalle, joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.)
• Olin kuolla pakkaseen, mutta vielä riitti voimia tilata taksi.
• Onhan se kyllä aika kornia. (kritisoi oikeuslaitosta ollessaan syytettynä pahoinpitelystä... siis vaimonsa Mervin itsensälyömiskohtauksesta)
• Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu.
• Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa.
• Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin. (kertoo kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa 2003)
• Se on ihan fifty-sixty miten käy.
• Sovitaanko että sinä oot vahtimestari ja minä olen maailmanmestari.
• Tekemätöntä ei saa tekemättömäksi.
• Tämä ei ole uhkaus. Tämä on teko sitten kun se on tehty.

Lainauksia amerikkailaisista oikeudenkäynneistä

• - Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
  - Kyllä.
  - Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
  - Unohtelen asioita.
  - Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
• - Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?
  - Hän sanoi: 'Missä olen, Cathy?'
  - Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
  - Minun nimeni on Susan!
• - Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden vuoden ikäinen, kuinka vanha hän on?
  - Tuota... Kaksikymmentä yksi?.
• - Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
  - Kyllä.
  - Ja mitä teitte sillä hetkellä?
  - Tota, kai mä sitten olin panemassa!
• - Teillä on siis kolme lasta?
  - Kyllä.
  - Kuinka moni on poika?
  - Ei yksikään.
  - Onko lapsissanne tyttäriä?
• - Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
  - Kuolemaan.
  - Ja kenen kuolemaan se päättyi?
  - No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
• - Voitteko kuvailla henkilön?
  - Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
  - Oliko hän mies vai nainen?
  - No arvaapa.
• - Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
  - Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
• - Vastatakaa kaikkiin kysymyksiin suullisesti, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
  - Suullisesti.
• - Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
  - Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
  - Ja herra Denton oli silloin kuollut??
  - Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
• - Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
  - Oletteko pätevä kysymään tuollaista?
• - Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen? - En.
  - Tarkistitteko verenpaineen? - En.
  - Tarkistitteko, hengittikö hän? - En.
  - Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennen kuin aloititte ruumiinavauksen? - Ei.
  - Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
  - Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
  - Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä?
  - Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

Lainauksia IT-tuen arjesta 

• - Ruudullani lukee 'Press Any Key to Continue'.
  - Niin...
  - Missä kohtaa näppäimistöä on Any Key?
• - Hiirtä on hankala käyttää pölysuojuksen kanssa.
  - Jospa avaisitte hiiren pakkauksen ja ottaisitte hiiren pois sieltä.
• - Tietokoneeni haukkuu minua pahaksi ja invalidiksi.
  - Kerrotko tarkemmin...
  - Ruutuun tulee jatkuvasti teksti Bad Command tai Invalid Filename.
• - Olen purkanut tietokoneen paketistaan ja laittanut töpselin seinään. Mitään ei ole tapahtunut 20 minuuttiin.
  - Oletteko painanut virtakytkintä?
  - Mitä virtakytkintä...
• - Tietokoneeni mukiteline on hajonnut.
  - Anteeksi, mikä mukiteline.
  - Se joka sijaitsee koneen etupaneelissa ja jossa lukee 16x.
• - Yritän kirjoittaa ensimmäisen sähköpostini ja olen kirjoittanut a-kirjaimen, mutten saa sitä pientä ympyrää sen ympärille
  - Onko kursori vielä siinä?
  - Ei, olen täällä yksin.
• - En pääse tunnuksilla sisään.
  - Oletko varma, että kokeilit oikeaa tunnussanaa?
  - Kyllä, näin työkaverini kirjoittavan sen.
  - Voitko kertoa, mikä tunnussana on?
  - Viisi pientä tähteä.
• - Lasertulostimeni on rikki
  - Minkä mallinen se on?
  - HP LaserJet.
  - Onko se mustavalkoinen?
  - Ei, se on beige.
• - Olen ostanut internetin ja tarvitsen apua.
  - Miten pitkälle olet päässyt asentamisessa.
  - Olen avannut internet-laatikon.
  - Oletko kytkenyt kaikki johdot ja käynnistänyt tietokoneen?
  - Tietokoneen? Ei minulla ole tietokonetta. Olen ostanut internetin.
• - Tietokoneeni tahmaa jatkuvasti.
  - Onko montakin ikkunaa auki?
  - Ei, mutta ovi on raollaan.

Sekalaisia lausahduksia 

• Aatamin kaksikivinen kello, jos ei illalla vedä, aamulla seisoo.
• ABS miehen tiellä pitää.
• Avainrenkaan avulla voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
• Aviomies joka saa aamiaisen vuoteeseen on sairaalassa.
• Ei sokea tervettä päivää näe.
• Ei kysyvä tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
• Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää.
• Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
• Huuhdon kultaa, sano Lapin mies, kun vaimoaan hukutti.
• Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
• Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
• Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
• Itku pienestä kalusta.
• Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee.
• Joka toiselle kuoppaa kaivaa, siitä liksaa saa.
• Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se kaapelivaurioista vastaa.
• Jos kaikki puhaltaa samaa hiileen, niin kaikki saa tuhkat silmilleen.
• Jos en sano pahasti, sanon hyvästi.
• Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin, toiset taas sinne mistä tulevatkin.
• Juokse sinä humma kun se on siun homma.
• Kahden aina kalliimpi.
• Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
• Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
• Kun älyttömät yrittää saada haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti.
• Kuolema kuittaa univelan.
• Kyllä sokea kanakin munan löytää.
• Kyllä sokeankin muna kanan löytää.
• Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
• Lypsävä lehmä ei täyty.
• Lähti ku talkkari liukkaalta katolta.
• Lähti ku Myllylä kisakylästä.
• Mikä ei tapa, se vituttaa.
• Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
• Minkä nuorena tervaa, se vanhana kestää.
• Minkä nuorena varastaa, sen vanhana omistaa.
• Minkä taakseen jättää, se sinne jää.
• Miehet hallitsevat maailmaa, mutta naiset hallitsevat miehiä.
• Miehen elämä on yhtä taistelua, päivällä leivästä ja yöllä lihasta.
• Mitä enemmän asioita tietää, sitä enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
• Mummo otti tilaisuudesta vaarin.
• Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
• Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
• Nopeat elävät, kuolleet eivät.
• Nuorena kiska käännettävä - Matti Nykänen.
• Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
• Lapsihan on ihan isänsä näköinen, mutta pääasia että on terve.
• Lapset autossa aiheuttavat vahinkoja, vahingot autossa aiheuttavat lapsia.
• Odottavan aika on yleensä alle tunti.
• Olo kuin omenalla - posket punaiset, kaula syötynä ja siemenet sisällä.
• Omena anuksessa pitää homot loitolla.
• Paha saa palkkansa, hyvä jos jää omilleen.
• Pakko mahtua kun on vihitty.
• Parempi olla pee aa ku Timo TA.
• Parempi pano KOPissa kuin Aktia pankissa.
• Parempi saada HIV nuorelta neidiltä kuin BSE vanhalta lehmältä.
• Parempi tahra lakanassa kuin tahra maineessa.
• Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
• Pieraise kaukalossa, niin yleisö saa tuulettaa.
• Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
• Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
• Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella.
• Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys.
• Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin tajuaa.
• Skitsofrenia voittaa yksinäisyyden.
• Sisko tahtoisi jäädä, mutta minä en.
• Sitä tikulla silmään, joka Takua muistelee.
• Tukka ja kalju ei viihdy samassa päässä.
• Tulin, näin ja koitin sormella.
• Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
• Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
• Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

viisaudet - tosielämä - ohjeet - mainokset - lehdet - lääkärit - lapset - laulut - matti - amerikka - it-tuki - sekalaiset

Lainauksia on täydennetty 16.10.2022.