|
Tuote + til.pros | Koko | Hinta | €/l100 | Sorbus |
Omppu 11,5 | 750 | 4,44 | 50,31 | 0,875 |
Fiblu111,5 | 750 | 4,52 | 51,25 | 0,891 |
Pebble Park Ch1 | 750k | 5,49 | 53,25 | 0,926 |
Pearly Bay1 12,5 | 750 | 5,19 | 54,29 | 0,944 |
Jorma4 15 | 750 | 6,30 | 55,13 | 0,958 |
Sorbus4 15 | 750 | 6,57 | 57,51 | 1,000 |
Karjala IVB 8,0 | 330 | 1,71p | 60,98 | 1,060 |
Tollo1 11,5 | 750 | 5,40 | 61,45 | 1,068 |
Vermouth 15 | 750 | 7,57 | 66,40 | 1,155 |
Libis1 10 | 750 | 5,30 | 69,30 | 1,204 |
Tapio Viina2 39 | 700 | 19,00 | 69,23 | 1,204 |
Saunalahti2 38 | 500 | 13,50 | 70,52 | 1,226 |
Urho IVA 5,5 | 330 | 1,39p | 71,07 | 1,236 |
Santa Maria2 37,5 | 700 | 19,52 | 73,98 | 1,286 |
Highland Whisky | 700 | 20,90 | 74,29 | 1,292 |
Koskenkorva2 38m | 500 | 14,35 | 75,00 | 1,304 |
Karhu III3 | 330 | 1,14a | 75,10p | 1,305 |
Gin 37,5 | 700 | 19,92 | 75,50 | 1,313 |
Lappari IVA 5,2 | 330 | 1,42p | 76,92 | 1,338 |
Dry Vodka2 40 | 500 | 15,51 | 77,05 | 1,339 |
Stroh2 A 60m | 200 | 10,69 | 89,08 | 1,548 |
Bacardi 37,5 | 700 | 25,90 | 98,29 | 1,709 |
Ariel Blanc 0,5 | 750 | 8,41 | 2216 | 38,532 |
Hennessy2 40 | 700 | 232,90 | 831,43s | 14,452 |
Lasol4 962b | 1000 | 4,00a | 4,15 | 0,072 |
1 valkoviini - 2 väkevä - 3
mallasjuoma - 4 muu
a tuotteella vaihteleva hinta
b epäterveellinen
k saatavana myös 2 litran kartonkipakkauksessa
s sikakallis!
p pullopopulaatio ratkaiseva
m saatavana myös miedompana versiona
y ihan vaan ylimääräinen ja tyhmä kommentti
A sisältää synteettisiä atsoväriaineita (E1xx), kuten
kinoliininkeltainen, paraoranssi, uuskokkiniilinpunainen sekä patenttisininen.
Taulukosta voidaan nähdä siis kännin kustannukset sorbusvertailumenetelmän avulla. Eli suomeksi, jos tarvitset humaltumiseen kympillä Soppaa, saavutat saman humalatilan Draikalla reilulla 13 eurolla. Työntämällä Jormaa suuhun saatkin kympillä jo viisi prosenttia paremmat kännit.
Kuten Fiblun ja Tollon hinnoista voidaan päätellä nousee Sorbuskerroin nopeasti jo melko pienellä (20%) hinnanerolla. Huomattavaa on myös Libiksen selvästi mainettaan huonompi hyötysuhde. Lasolia käytettäessä kustannuksiin tulisi lisätä myös ranskanleipä (66 senttiä), jota ei taulukossa ole huomioitu.
Verrattaessa tuloksia viime vuosituhannella suoritettuun vastaavaan tutkimukseen voidaan havaita, että keskioluen nykypäivään normalisoitu Sorbuskerroin on noussut 1,05:stä lähes 1,30:een, kun Kossun vain 1,25:stä 1,30:een. Kännääminen on siis todennäköisesti tulevaisuudessa halvempaa Kossulla kuin keppanalla, mitä voidaan pitää lievänä yllätyksenä.
Johtopäätöksenä voidaan siis todeta, että viinien suosiminen kannattaa, kuten Alkokin antaa ymmärtää, mutta mallasjuomien käyttäminen juopumiseen tulee pitkällä tähtäimellä varsin kalliiksi.
Tutkimuksen virhemarginaali on siis kaksi prosenttiyksikköä. Painoprosentin käyttö tilavuusprosentin sijaan olisi perusteltua, mutta valitettavasti käytetystä lähdeteoksesta ei kyseistä arvoa löydy. On myös huomattavaa, että kliinisten kokeiden perusteella väkevien juomien todellinen Sorbuskerroin on hivenen laskennallista parempi. Kuitenkin jatkuva kestokänni tulee pitkällä tähtäimellä silti huomattavasti halvemmaksi viinien avulla vaikka ylimääräistä energiaa kuluukin enemmän viedessä tyhjiä hylsyjä takaisin jakelupisteeseen.
UA
Hollywood. Pääosaoscarit menivät tällä kertaa Mustille. Ensi vuoden
gaalassa odotetaankin tämän uuden aluevaltauksen tuovan tuon himoitun pystin
myös Willy-valaalle elokuvasta Catch Willy 3, Karviselle elokuvasta Garfield
meets Spiderman sekä Mustalle Orille elokuvasta Return from the Salami.
Eläimiinsekaantumiselokuvan jatko-osa Miehet Mustissa ei sentään ole edes
ehdolla vaikka trilogian ykkösosa olikin menestys. Myös Suomi saattaa saada
ensimmäisen ehdokkuutensa. Ransu-koiran pitkä ura lienee huomattu myös
valtameren takana.
Ensi vuoden Oscar-gaalaan on myös tulossa uusi luokka, jonka ensimmäistä pystiä uumoillaan Brasilian Rivaldolle. Myös Portugalin maajoukkuepelaajien mahdollisuuksia pidetään hyvinä. Monen jalkapallolegendan oletetaankin tästä innostuneena jatkavan uraansa Holly-woodissa, missä hyvistä sijaisnäyttelijöistä on huutava pula.
Suomi sen sijaan polkee Euroviisujen tavoin pohjamudissa myös tällä taiteen palkintosaralla. Edes tuore kauhuelokuva S.K.A.H II - Paluu Harvardiin ei ole saanut minkäänlaista kiinnostusta elokuvafriikkien keskuudessa.
Suomalainen
Sonera ja ruotsalainen Telia ovat vihdoin päättäneet lyödä hynttyyt yhteen.
Liitto on mitä täydellisin, koska Soneralla on valtavasti velkaa ja Telialla
on jotain millä täyttää tuo rako. Uuden telejätin nimi vielä auki, kuten
itse telejättikin, mutta nimeksi ollaan arvailtu mm. Tenoria, Koleraa tai
Soria. Myös Solia on ehdottettu, mutta kyseisellä nimellä ollaan jo vallattu
siivous- ja mallasala. Malaria nimen on sen sijaan ehtinyt jo varata
Nordea-pankki seuraavaksi nimekseen.
UA/Italia-Pisa. Pisan kalteva torni on vihdoin saatu oiottua. Italian
pääministeri Benito Berlusconi kyllästyi maan rakennustaiteen
häpeäpilkkuun, jota arkkitehdit ympäri maailman kävivät mulkoilemassa,
joten hän päätti pistää asiat ojennukseen.
Pisan torni ennen oikomisoperaatiota...
Toimenpide on aiheuttanut suunnatonta paheksuntaa ympäri maailman ja muun muassa Europaan Unionin pääministerit ovat uhanneet Italiaa pakotteilla, mikäli tornia ei heti saateta alkuperäiseen asentoonsa. Pääministeri Berlusconi on kuitenkin todennut olevansa paljon parempi asiantuntija asentojen suhteen kuin yksikään EU-byrokraatti.
...ja sen jälkeen. (Ankkafoto 2002)
Uutis-Ankan Niksinurkka on tarkoitettu lukijoiden lähettämille nikseille ja vinkeille. Lähetetyistä vinkistä lukija saa maksaa toimitukselle yhden euron palkkion, mikä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että lähetty vinkki julkaistaisiin. Varoitus Yhdysvaltojen markkinoille: Älä kokeile näitä kotona!
Jos sinulla
on paha taipumus hukata pankkikorttisi tai vaikkapa passisi, kannattaa tehdä
niihin yläreunaan reiät, joista on helppo pudottaa arvokkaat kapistukset
näppäristi narulla kaulaan.
Yllättääkö kesäfestareilla tarve tasoittaa suolensisäistä painetta eikä
huussia ole saatavilla. Aromipesästä saat mainion retkikäymälän, jonka
varaaman lämpöenergian voi hyödyntää vaikka kylminä syysöinä.
Vältyt
sienimyrkytykseltä kun opettelet tuntemaan kaikki myrkkysienet ja syöt vain
niitä sieniä, jotka tunnet.
Pelkäätkö
hukkuvasi kesäloman aikana vetoketju auki. Ei hätää, sidot vain ongen-kohon
vetoketjuusi, niin se sulketutuu automaattisesti veteen puodottuasi.
Mietitkö,
mitä kaikille niille kymmenille käytetyille kondomeille tekisi, mitä viikon
aikana kerääntyy. Kondomista saa mm. mainion kurkkusalkun, nahka-allerginen
voi käyttää sitä tennismailan kädensijansuojana. Myös kaukosäätimien
rasvaiset näppäimet on jo kauan sitten voitu unohtaa. Ja jos kulutus on kovin
runsasta, niistä voi aina kerätä koiralle kivan ja maukkaan purulelun.
Voit muistaa
ystävääsi viestillä myös tekstaria halvemmalla. Mene lähimmälle
maksuautomaatille ja laita maksusuorituksen viestikenttään oma viestisi.
Kestää kaksi arkipäivää, mutta saatpahan päättää hinnan itse.
Meinaako
euron kerroin unohtua. Saat kertoimen helposti seuraavalla kaavalla:
markkaa, joka on huomattavasti helpompi muistaa kuin 5,94573.
Tässä numerossa alkaa vihdoin kauan odotettu sananmuunnostarina. Tällä osastolla saamme seurata numerosta toiseen (ja ehkä jopa kolmanteen) Sirpan ja Kyllin sekä mm. Kujasen Ollin seikkailuja...
Kylli ja
Sirpa olivat löytäneet mummon salkusta liikaa rahaa, joten he päättivät
pistää juttunsa viistoon ja luistelivat matkaan. Olihan se ihan pakollinen
meno, kun nuo uimaseurankin narut oli jo vinkattu ruttuun ja alko oleen tilit
piukassa. Lähtiessään Kylli vielä paiskasi roskat, jottei sillien kudokset
ja mustunut kana jäisi hellan kulmalle roikkumaan. Ja niin jäi taakse
puimakoneen naksutus.
Vihdoin asemalle tultuaan likat kavahtivat, kun olivatkin kaarat harvassa ja junat pahasti muuttuneet. Tytöt päättivätkin mennä odotellessa Hämeeseen pissimään. Siinähän se aika kului tupakoiden kessua ja vihdoin junatkin muovattiin uuteen uskoon.
Junassa mutusteltiin eväitä ja laskettiin matkan lukuja. Rahat liikeni, joten suunnattiin ravintolavaunuun, jossa karjalan olut oli tarjouksessa ja sitä otettiinkin mukitolkulla. Pikkainen kahvi oli sen sijaan kuivaa ja kallista. Kaupan päälle tytöt sentään saivat namia ja saivat oivia kurkkuja. Lopulta oli karsittava kuluja ja ne päätettiinkin sulloa puoleen. Ja taas alkoi matka luistaa...
...jatkuu ensi numerossa
Blondiosastolla seurataan tositarinoita vaaleaveriköiden elämästä. Joka nu-merossa on jokunen lyhyt fakta tai tarina suoraan blondien elämästä. Sarja päättyy nykymateriaalin määrän perusteella aikaisintaan tammikuussa vuonna 2343.
Mistä
tunnistaa blondin lähettämän faksin? Postimerkistä.
Mistä
tietää, että blondi on käyttänyt tietokonetta? Ruudulla on korjauslakkaa ja
lakan päälle on kirjoitettu.
Miksi
blondit pitää haudata Y:n muotoiseen arkkuun? Jalat leviävät vaakatasossa
automaattisesti.
Mitä
syövät blondit, jotka eivät ole vielä menettäneet neitsyyttään? Bonaa tai
Pilttiä.
Miksi blondi
piti valmispaistia uunissa kokonaiset viisi vuorokautta? Ohjeissa luki
'kypsennä kolme tuntia kiloa kohti', blondi painoi 40 kg.
Kuinka
istutat helpoiten vihanneksen? Hautaamalla blondin.
Kuinka
blondi sytyttää valot seksin jälkeen? Avaamalla auton oven.
Mitä
blondille tapahtuu hänen sairastuttuaan dementiaan? Älykkyysosamäärä
nousee.
Mikseivät
blondit puhu seksin aikana? Heille on opettu ettei vieraiden kanssa saa puhua.
Mitä blondi
tekee imiessään limua pillillä? Harjoittelee.
Miksi blondi
rikkoi lasiseinän? Nähdäkseen, mitä toisella puolella on.
Naura naapurille osastolla tutustutaan pääasiassa rakkaiden naapuriemme elämään, mutta toki myös muut vähemmistöt ja vähäosaiset muistetaan lämmöllä.
Mitä
spitaalinen tekee aavikolla lapion kanssa? Kaivaa nenää.
Mitä
spitaalinen sanoo tullessaan ilotalosta? Siellä on ja pysyy.
Mitä
spitaalinen tekee ennen urheilu-suoritusta? Kokoaa ensin itsensä ja sen
jälkeen ottaa kaiken irti.
Mitä
spitaaliset tekevät kokouksessa? Aluksi heittävät huulta ja paiskaavat
kättä, mutta lopulta neuvottelut ajautuvat aivan päättömiksi.
Mitä
spitaalinen tekee diskossa? Irrottelee ja lopulta kuuntelee musiikkia pelkkänä
korvana.
Miksi
ruotsalaismies erotettiin työpaikastaan spermapankissa? Hän jäi kiinni
työmaajuopottelusta.
Miksi skotit
käyttävät kilttiä? Jotteivät lampaat säikähtäisi vetoketjun ääntä.
Kuukauden klassikoissa käydään lävitse joitain vanhoja, mutta hyviksi koettuja tarinoita ketään säästämättä ja laadusta tinkimättä.
Olipa kerran
kaksi jänistä, Oskari ja Olli. Heille tuli kiistaa kumpi on kovempi
naistenmies. Asiasta ei päästy yksimielisyyteen, joten asiaa päätettiin
kokeilla käytännössä. Niinpä hankittiin tyttöpuput paikalle, laitettiin ne
riviin ja aloitettiin jäniskunnon mittaaminen. Oskari lähti rivin vasemmasta
ja Olli oikeasta päästä.
Oskarin tahti oli seuraavanlainen:
-Tsup... kiitos neiti... tsup... kiitos neiti... tsup... kiitos neiti...
Olli lähti samaan aikaan toisesta reunasta:
-Tsup... kiitos neiti... tsup... kiitos neiti... tsup... sori Oskari... tsup...
kiitos neiti...
Nuoripari
ajoi jäniksen yli ja elvytysyrityksistä huolimatta jänö menehtyi, mutta
tsup... hän muuttuikin hyväksi haltijaksi ja lupasi hyvästä
hengenpelastusyrityksestä nuorelle parille kolme toivomusta, joita ei
kuitenkaan voisi enää mitenkään peruuttaa. Nainen vauhkoontui ja toivoi heti
suurta taloa merenrantaan... ja tsup! Merenrannalle ilmestyi valtava huvila.
Mies koitti rauhoitella vaimoaan, mutta vaimoa ei enää hillinnyt mikään ja
seuraavaksi hän toivoi valtavaa kristallikruunua... ja tsup! Huvilaan ilmestyi
valtava kristallikruunu. Tällöin mies hikeentyi vaimonsa malttamattomuuteen ja
tokaisi: "Vittuun se sun kristallikruunus" ... ja tsup!
Norjalainen,
suomalainen ja ruotsalainen kuolivat ja joutuivat Pyhän Pietarin eteen. Heidät
määrättiin kävelemään kaitaa polkua pitkin ja pienikin syntinen ajatus
pudottaisi välittömästi helvettiin. Ensimmäisenä lähti norjalainen ja
hetken kuluttua hän näkikin baarin, jonne päätti heti suunnistaa... ja
tsup... hän putosi helvettiin. Seuraavaksi matkaa jatkoi suomalainen, joka
huomasi maassa markan kolikon ja kumartui nostamaan sitä... ja tsup...
ruotsalainen putosi helvettiin.
Mies käveli
poikansa kanssa kotitilansa niityllä ja saavuttiin erään kauniin puun
juureen, jolloin isä totesi pojalleen:
-Poikani, tämän puun juurella minä muinoin menetin poikuuteni eräälle
pellavapäiselle tytölle.
-Juku, kerro lisää, miten se kävi...
-Joo, takaapäin... ja sen tytön äiti vielä katteli vieressä.
-Ei hitossa, mitä se sano?
-Bääää!
Marja-Liisa
saapui kommentaattori-retkeltään Salt Lake Citystä ja otti heti Hartsalta
suihin, kun oltiin niin pitkään oltu erossakin. Ja Hartsaltahan tuli sitten
melko nopeasti
-No, miltäs maistui, Hartsa kysyi.
-Vähän Miedolta.
Viikon teemassa käsitellään tiettyjen erityisalojen problematiikkaa. Tällä viikolla on vuorossa akateemisesti koulutetut ihm... henkilöt, kuten juristit, insinöörit jne.
Miten
juristin saa alas puusta? Katkaisemalla köyden.
Mistä
tietää, että juristi valehtelee? Huulet liikkuu.
Mistä voi
löytää juristin, joka ei valehtele? Hautausmaalta.
Kuinka
estät juristia hukkumasta? Ampumalla hänet ennen kuin hän osuu veteen.
Pahamaineinen terroristijoukkio kaappasi menestyksekkäitä lakimiehiä
täynnä olevan matkustajakoneen ja uhkasi vapauttaa panttivangin joka toinen
tunti ellei heidän vaatimuksiinsa suostuttaisi.
Tuore
ekonomi meni Hesburgeriin tuhlaamaan viimeiset päivärahansa ja törmäsi
siellä juuri valmistuneeseen juristiystäväänsä. Mitä hän mahtoi sanoa
tuoreelle lainoppineelle?
-Iso cokis ja pienet ranskalaiset.
Tuore
diplomi-insinööri oli saanut työpaikan IT-alan johtavasta yrityksestä.
Esimies opasti miestä ensimmäisenä työpäivänä:
-Siirrätte sitten nämä paperit tästä pinosta A tähän pinoon B. Sen
jälkeen siirrätte samat paperit takaisin pinosta B pinoon A.
-Mutta, mitä... minähän olen diplomi-insinööri!
-Ai niin... ei hätää, minä selitän hetken päästä uudestaan... ja
hi-taam-min!
Jorma.
Tuoreen tutkimuksen mukaan Jormaa saa nyt niin halvalla, että sitä tungetaan
kurkkuun enemmän kuin koskaan.
Sponsorointi. Piikittelyyn kyllästyneet pankit siirtävät sponsorirahojaan
maastohiihdosta taiteeseen. Esimerkiksi Nordeassa valmistellaan suurteosta
Sammon taonta.
Jonot.
Suomen siirtyessä euroihin ei pankkien jonoissa ole senteistä. tietoakaan.
Jonoja lisäävät myös mummot, joille ei millään saa selvitettyä montako
senttiä viisikymmentä senttiä kangasta maksaa.
Uutis-Ankka.
Halpa roskalehti ei tunnu kiinnostavan ketään.
(Toi juttu hemmettiin tai Playboyn tilaus toimitukseen lopetetaan!! T:
Piitoimittaja.)
Visa-laskujen summa. Toimituksen visa-lasku on alentunut euroon siirtymiseen
myötä kolminumeroisesta kaksinumeroiseksi.
Saksan
matkapuhelinliikenne. Soneran saamien tietojen mukaan Saksan markkinoille ei
kannatakaan mennä, koska tavalliset saksalaiset puhelimenkuluttajat eivät
kykene puhumaan puhelimeen viittäkymmentä tuntia päivässä, mikä riittäisi
mainiosti tuomaan sijoitetut rahat takaisin.
Hehän ovat kuin kaksi marjaa
Hekin ovat kuin kaksi marjaa...
...ja he
Hekin ovat kuin kaksi marjaa...
...ja he
...ja kaiken lisäksi hekin
Ostetaan
vähän käytetty Uutis-Ankan numero 1/2002. Maksan käytetyn vessaharjan
verran.
Myydään
viimeisin Uutis-Ankan numero (2/2002). Halvalla menee, kun oli niin huonokin.
Parrakas ja
vekkuli rättipää, tottelee nimeä Osama. Pieni palkkio luvassa. Viimeeksi
nähty Afganistanissa. FBI:n
Ten Most Wanted Fugitives.
Muisti. En
tosin muista minne kadotin enkä itse asiassa muista mitä kadotin enkä
myöskään kuka olen ja mistä hemmetistä tämä ilmoitus on tähän
ilmestynyt.
Musta
lääkärinlaukku. Kadonnut jo vuosia sitten todennäköisesti jollekin
Helsinkiläiselle huoltoasemalle. K-P
Nimim.
"Kiire". Olemme löytäneet ilmoituksesi, mutta hukkasimme
yhteystietosi, joten emme voi vieläkään julkaista ilmoitustasi. -Toimitus-
Sori vaan,
mut tässä ei oo mitään henkilökohtaista.
Viihdelinjojen vastustajien neuvontapuhelin. Vastaa yötä päivää kaikkiin
viihdelinjoihin liittyviin asioihin ja ongelmiin. Hinta vain 3,40€/min + pvm +
ALV 22%. Saat toimintaohjeet maksamalla 20 euroa tilille 208420-110685 kuun
loppuun mennessä. Jos et saa ohjeita, voit toki soittaa viihdelinjojen
vastustajien neuvontapuhelimeen ja valittaa ankarasti.
Suomen
hiihtoliitto etsii uutta toimitusjohtajaa. Pätevyysvaatimuksena soveltuva
ylempi korkeakoulututkonto. Arvosana lääketieteessä ja kemiassa katsotaan
eduksi.
Katja testaa itsensä Ullan vanhalla raskaustestillä ja huomaa jälleen kauhukseen olevansa raskaana. Herää perinteinen kysymys: "mutta kuka on isä?" Äidistä sentään ollaan suhteellisen varmoja... vai ollaanko? Ullan vanha testi saattaakin olla käytetty ja tuleva äiti saattaakin olla Katjan sijaan Ulla, mutta onko Seppo isä vai onko isä talon tapaan poika eli tuleva poika olisikin pojanpoika, kuten Sofia, eli isä olisikin Kari. Jos isä on talonmies, tuleeko lapsesta talonpoika. Ja entäpä, jos tuleva poika onkin tyttö, niin kuka silloin on isä. Entä, jos äiti onkin Katja, onko silloin Kari Katjan isä. Eihän Seppo voi olla isä, kun Sepolla ei niin sanotusti Jorma seiso, mutta kuka on Jorma. Ei kai ainakaan lapsen isä. Ken tietää, mutta Ken ei kerro, ainakaan ennen kuin Aamu valkenee, mutta eikös Aamu ole jo blondi?
Aki ja Jenni palaavat Reberbahnilta ja siirtävät bisneksensä Aleksis Kiven kadulle. Markus ja Markuksen nappikauppiasystävä eivät tietenkään pidä tästä ja aikovat olla kivenä kengässä nuorenparin puuhasteluissa, mutta löytävät pian toisensa ja menevät naimisiin.
Jukka yrittää jälleen vahingossa tappaa poikansa Aleksin... tai jos tämä
nyt on hänen oikea poikansa. Aluksi hän sekoittaa hitaasti tappavia
tyrmäystippoja poikansa juomaan, jonka vaikutuksen alettua, hän sitoo
vahingossa köyden poikansa kaulan ympärille ja toisen pään sillan
kaiteeseen. Vahingossa hän lisäksi valelee poikansa bensiinillä ja tähtää
vielä kännispäissään poikaansa aseella. Lopuksi hän tyrkkää poikansa
sillan kaiteelta alas ja vetäisee vahingossa liipaisimesta kohtalokkain
seurauksin. Luoti katkaisee köyden ja Aleksi putoaa vatsalleen liekit
sammuttavaan mereen ja vatsaan tuleva isku pakottaa hänet oksentamaan
myrkylliset tipat veteen. Molemmat saavat sakot ympäristön pilaamisesta ja
meriliikenteen vaarantamisesta ja antavat anteeksi toisilleen... vahinkohan se
oli... ainakin Sofia.
MTV3 1.8.2002 klo 19.30-20.00.
Koe ja näe kuinka liha liikkuu ja ihra tummuu! Iskeekö Viikinki sarvensa
Vääpelin hanuriin ja välähtääkö Vääpeli kuin rasvattu Salama. Ken vie
Barbin tatamille. Kestääkö Barbin stringit Kenin höykytyksen. Saako
Terminaattori jatko-osan.
MTV3 perjantaisin klo 20.00-21.00
Unohda konkurssikypsässä kyläkaupassa käynnit ja porhalla
naapurikaupungin postiin noutamaan mitä ihmeellisimmät uudet ostoksesi. Näe
kuinka Passeli palaa kotiin. Koe kuinka voit valmistaa aromipesällä
hernekeiton kolmen minuutin sijaan kolmessa päivässä. Ihaile kuinka
masustimulaattori tekee masustasi gladiaattorin näköisen. Eikä tässä vielä
kaikki. Kun tilaat puolen tunnin kuluessa, saat vielä loputkin tilauksestasi
kaupan päälle. Eikä tässäkään vielä kaikki. Kaikilla tuotteilla on
kahden viikon palautusoikeus, mikäli tuotteisiin ei ole koskettu. Eikä vielä
tässäkään kaikki... mutta kaiken näet vain katsomalla ostoskanavan
erikoislähetykset.
MTV3/Nelonen. n. klo 1.00-5.30. (Parhaat palat näytetään uusintana myös
päivisin)
Menovinkkejä voi lähettää Uutis-Ankan toimitukseen sopivalla lahjuksella varustettuna. Mikäli lahjus katsotaan riittäväksi, vinkki julkaistaan jo ennen sen ajankohtaa. Mikäli lahjus on riittämätön, julkaistaan vinkki vasta tapahtuman jälkeen, mutta lasku lähetetään ilmoittajalle jo hyvissä ajoin.
8.6. tulee
kuluneeksi 133 vuotta pölynimurin patentoinnista, joten kaikki tuona päivänä
letku kuumaksi. Ensi vuonna tuosta kuuluisasta tapahtumasta tuleekin jo...
yllätys, yllätys... kuluneeksi 134 vuotta.
17.6.
vietetään kansainvälistä Giljotiinin käytöstä poistamisen vuosipäivää.
Juhlaa vietetään useilla toreilla ja julkisilla paikoilla, joille on
järjestetty mahdollisuus kokeilla myös omin päin tuota legendaarista
laitetta.
22.6. tulee
kuluneeksi tasan 20 vuotta Falklandin sodan päättymisestä. Lähes samana
päivänä Argentiina ja Englanti kohtaavat juhlan kunniaksi
jalkapallo-ottelussa, jossa saattaa tulla enemmän kuolonuhreja kuin tuossa
ammoisessa sodassa.
21.7. tulee
kuluneeksi tasan 33 vuotta siitä kun ihminen ensimmäisen kerran asteli kuun
kamaralla ja päivälleen 31 vuotta siitä kun PiiSami asteli ensimmäisen
kerran maan kamaralla.
1.8. maailma
lyhin metro Länsi-Helsingistä Itä-Helsinkiin täyttää 20 vuotta. Kaikki
maan alle juhlan kunniaksi.
29.8 tulee
kuluneeksi tasan 44 vuotta siitä kun Michael Jackson syntyi hieman
erinäköisenä kuin nyt. Ei sui... vastaanottoa.
Perinteinen
"Ensi numerossa" osasto kertoo mitä seuraavassa numerossa on luvassa.
Ei siis seuraavassa numerossa vaan seuraavassa numerossa seuraavassa numerossa.
Sirpa ja
Kylli jatkavat taivaltaan ja kohtaavat vihdoin Kujasen Ollin. Tuleeko Ollista
kulkija, se selviää ensi numerossa.
Luvassa
jälleen uusia osastoja. Ensi numerosta saattaa löytyä jopa kulttuurinurkka
tai luontoliite. Pidämme kuitenkin lukijoita jännityksessä, emmekä paljasta
itsestämme liikaa.
Seuraava
numero ilmestyy ehkä jo niinkin aikaisin kuin 1.9.2002, mutta kuitenkin
viimeistään 1.10.2002 ellei sen ilmestyminen kustannuksellisista syistä
viivästy marraskuuhun. Toimitus pidättää kuitenkin itsellään oikeuden
lähteä dokaamaan veronpalautusrahat joulukuussa ja ilmestyä vasta
tammikuussa, jolloin lehti ilmestyy ehkä vasta helmikuussa ja numero
luultavasti yhdistetään maaliskuussa ilmestyvään huhtikuun numeroon, joka
ennakkotiedoista poiketen saatta ilmestyä vasta toukokuussa. Voit seurata
Uutis-Ankasta kuinka lehden valmistuminen edistyy.
Ankka on muuttunut html-muotoon 3.8.2004.