* UUTIS~ANKKA *

N:o 1 (3)  Perjantaina 1.3.2002 - Irtonumero 2 € (sis. alv) - Levikki 10 kpl - 8 sivua (sis. kannet)
 Ankkalinnan riippumaton kannattaja - www-versio

Uusi ajankohtainen uutislehti jatkaa toimintaansa

Uusi ajankohtainen uutislehti aloitti toimintansa

Uutis-Ankka kurkistaa pintaa syvemmälle - tuntuu hyvemmälle!

Uutis-Ankka / Helsinki

Jo viime vuonna ensimmäisen koelähetyksen suorittanut Uutis-Ankka on Uutis-Ankan saamien tietojen mukaan aloittanut säännölliset lähetykset vaikkei vastaanottajista ole mitään tietoa. Uutis-Ankka tapasi Uutis-Ankan päätoimittajan salaisessa paikassa Helsingin Kalliossa:
-Miksi aloititte toiminnan vaikkei teillä ole vielä minkäänlaista kohderyhmää tiedossa?
-Aloittihan Digi-TV:kin.
-Ovatko lukijanne olleet tähän saakka tyytyväisiä?
-Kyllä, molemmat.

Päätoimittaja kirjoitti nimensä tauluun.

Hiihto selvisi Salt Lake Citystä mitaleitta

Vain yhdistetty petti

Uutis-Ankka / Salt Lake City / Helsinki

UA/SLC. Suomen maastohiihtäjät palasivat surullisen kuuluisalta olympiamatkaltaan Salt Lake Citystä viime viikolla, vain muutaman päivän muuta joukkuetta myöhemmin. Mitalisaalis ei kasvanut siis edes kotimatkalla, joka oli ehdottomasti matkoista pisin ja pelkästään sen aikana annettiin kymmeniä doping-testejä. Korkeuserotkin matkan aikana olivat valtavat vaikka loppulasku jäikin hiihtoliiton ja sponsoreiden väliseksi salaisuudeksi. Mainittakoon kuitenkin, että matkan pituudesta huolimatta, kaikki pääsivät perille. Saavutus, mihin yhdelläkään muulla matkalla ei päästy vaikka esimerkiksi Costa Rican, Mosambikin ja Kuuban hiihtäjistä ei keskeyttänyt kukaan. Tällä kertaa hiihdosta siis ei jäänyt kerrottavaksi yhtään positiivista uutista. Viime vuoden MM-Lahdessa niitä tuli sentään kuusi. Toivottavasti sauvakävely kuuluu neljän vuoden kuluttua kisojen ohjelmaan.

Pienoisen särön hiihtojoukkoeen menestykseen toi yhdistetyn joukkue, joka otti lähes kaiken mahdollisen. Vain negatiivinen tulos kilpailujen jälkeisissä doping-testeissä oli positiivinen saavutus. Pienempiä yllätyksiä sattui vain kumparelaskussa sekä mäkihypyssä. Mattikaan ei olisi voinut mainettamme pelastaa tuossa mormonien kuivassa ja uskonnollisessa kaupungissa. Naisurheilijamme eivät haaveilleet kisoissa edes pronsseista, saati sitten kullista.

Vasemmalla Suomen ja oikealla Saksan taulu.
Päinvastaisessakin tapauksessa Suomi olisi hävinnyt hiihtovauhtinsa perusteella.
Perheen pienimpiä varjellaksemme emme näytä Suomen taulun ympäristöä

Tavoitimme tuoreeltaan eilen ampumahiihdon lajipäällikön Helsinki-Vantaan lentoaseman ravintolasta.
- Kuinka Suomi onnistui pitämään Kiinan, Japanin, Sveitsin ja USA:n takanaan viestissä?
- No joo, ne oli ne neljä pahaa ohilaukausta seisomapaikalta, mut jos tytöt ois osunu paremmin, oltais varmaan päästy palleille... pääsenksä mä nyt hakeen uuden bissen ittelleni?
- Joo, kiitos haastattelusta.
- Mitä... ookshä jostain lehdestä... et vittu sit muuten julkase tätä...
- En toki.

Haastattelun jälkeen lajipäällikkö oksensi toimittajan housuille, joten toimittaja päätti sittenkin julkaista juttunsa.

Tuomaripeliä kaukaloissa

Kaukalolajit kriisissä

Uutis-Ankka / Salt Lake City

UA/SLC. Vielä Naganossa neljä vuotta sitten taitoluistelun mitalit oli tapana jakaa ennen kilpailua, mutta vihdoin Salt Lake Cityssä siirryttiin uuteen käytäntöön ja mitalit jaettiin vasta pari päivää kilpailun jälkeen. Itse kilpailussahan niitä ei ole koskaan ratkaistu. Tällä kertaa päätettiin jakaa kaksi kultaista ja yksi pronssinen mitali. Alustavasti on suunniteltu, että neljän vuoden kuluttua Torinossa jaettaisiin kolme hopeamitalia. Myös Suomi saattaa ensi kerralla kuulua noiden mitalimaiden joukkoon, koska se aikoo lähettää kisoihin kaikkien aikojen ensimmäisen homoparin.

Myös jääkiekkokaukalossa kuohuu. Varsinkin itäisessä naapurissamme ollaan tyytymättömiä kotimaisten tuomareiden käyttöön. Jos Moskovan olympialaisissa olisi käytetty venäläisiä tuomareita, pohjoisamerikkalaiset pelaajat istuisivat jäähyaitiossa vieläkin. "kolme seepraa, 12 sikaa ja jättimäinen kaukalo", kommentoi eräs länsipietarilainen ravintoloitsija olympiafinaalia, jonka Kanada sovitusti voitti.

Myöskään kaukalopikaluistelu ei säästynyt sikailulta. Naisten pikamatkalla kiinalainen Do Ping otti voiton muiden kilpailijoiden telottua itsensä jo ensimmäisellä kierroksella pois pelistä. Kuolonuhreilta tällä kertaa kuitenkin kaikeksi onneksi vältyttiin. Suomalaisilla ei edustusta lajissa ollut eikä ruotsalainenkaan menestynyt, hän eksyi matkalla.

KUUKAUDEN TUOTE

Hemohess Light 

Uusi Hemohess Light tuo aivan uusia ennen näkemättömiä ulottuvuuksia urheiluvälinemarkkinoille. Nesteytys voidaan nyt ottaa aivan tavallisella pika-ampullilla aikaisemmin käytettyjen hankalien nesteytyspussien sijaan, eikä lääkäriäkään tarvita avuksi. Myös kustannukset sekä ikävät riskit tullissa vähenevät huomattavasti. Lisäksi aine ehtii poistua elimistöstä jo reilusti ennen suorituksen jälkeistä virtsarakon sisäisen paineen tasausta.

Käyttäjien kommentteja:

"Vittu, oispa tää ollu jo Lahessa!"
-Karpaasi pohjoisesta.

"Siinä meni hyvä laukku hukkaan"
-suomalainen lääkäri

"Den glider in"
-ruotsalainen maalivahti, joka teki kuuluisan kypärätempun

"Zie Goot"
-Johann M.

LYHYESTI

PiiSami kuoli ylensyömiseen

Helsingin Sanomat 18.4.1950. PiiSami on yleensä ahne kaloille, ja erittäin ahne niille oli äskettäin eräs PiiSami Vaasassa. Se löysi kauppias Hätälän pihalta tämän sinne yöksi jättämän kalakuorman ja päätti kerrankin syödä kaloja kylläkseen. Suomalainen sananlasku kertoo selvin sanoin millainen on ahneen ihmisen loppu, ja se pitää paikkansa PiiSamiinkin nähden. Eläin löydettiin aamulla kuorman päältä selällään, jalat pystyssä ja pyöreänä kuin potkupallo. Henki oli ylensyömisestä mennyt. -U.

PiiSami tekee itsestään selvän. (Arkistokuva).

Mona Lisa tuhrittiin

UA/Tukholma. Maailmankuulu taideteos Mona Lisa tuhrittiin paikallisten kettutyttöjen toimesta henna-värillä viime viikon tiistain ja keskiviikon välisenä yönä. Aktivistien mukaan tahrimisen syynä on taiteilija DaVincin tyttöystävän muinoin käyttämä piisaminnahkaturkki. Tukholman poliisi on asettanut kaikkiin tärkeimpiin risteyksiin tiesulut tavoittaakseen helikopterilla paenneet aktivistit.

Kuuluisa taideteos brutaalisti kettutyttöjen töhrimänä.

Microsoft ja Ericcson yhtyvät Sonyyn

Tuoreimman huhun mukaan amerikkalainen Microsoft ja ruotsalainen Ericsson yhdistyvät japanilaiseen Sonyyn. Yhtiön nimeksi tulee kuvaavasti Erik-Sonny ja uuden yhtiön ensimmäinen tuote on matkapuhelin, jossa on vain ctrl-alt-del-näppäimet. Laite on jatkuvassa jumiutumistilassa, joten se ei enää voi jumiutua tumpeloimmankaan käyttäjän käsissä. Tuotteelle odotetaan menestystä varsinkin ruotsin markkinoilla. Tuotantolinjan jumiutumisen vuoksi tuote kuitenkin myöhästynee ensi joulun markkinoilta.

MS Eric-Sonny BUG-486.

NIKSINURKKA

Uutis-Ankan Niksinurkka on tarkoitettu lukijoiden lähettämille nikseille ja vinkeille. Lähetetyistä vinkistä lukija saa maksaa toimitukselle yhden euron palkkion, mikä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että lähetty vinkki julkaistaisiin. Varoitus Yhdysvaltojen markkinoille: Älä kokeile näitä kotona!

Mikroaaltouunin ovessa olevasta ritilästä saa näppärästi rakennettua lapsille mukavan hiekkasihvilän hiekkalaatikko-leikkejä varten. Poistamiseen et tarvitse kuin tavallisen sorkkaraudan ja hieman kärsivällisyyttä. Ritilän poistamisen jäl-keen on myös huomattavasti mukavampaa seurata ruuan kypsymistä. Perheemme suorastaan säteilee tyytyväisyyttään.

Kumia ei tunnu olevan koskaan saatavilla juuri silloin kun sitä eniten tarvitsisi. Minulla on aina kumi valmiina vuoteen vieressä olevalla ilmoitustaululla. -seitsemän lapsen yksihuoltaja-

Jos toimiston tulostin menee rikki, niin ei hätää. Monitori vain kopiokoneen päälle ja napin painalluksella ruutu on tulostettu.

Näppärän jäynän naapurille rakennat seuraavasti. Lasket virtsasi uunipellille ja asetat sen pakastimeen. Seuraavana päivänä jäinen levy on helppo sujauttaa naapurin postiluukusta. Muista tarkistaa postiluukun leveys ettei tule hätä käteen.

Sukkahousuja voi käyttää myös jalassa kylmällä ilmalla. Pysyy paikat lämpimänä eikä mene kaikki housut niksien toteuttamiseen.

Tästä lehdestä saat mainion takansytykkeen. Käärit vain rullalle ja tuikkaat tuleen.

VIIKON VITSIT

Blondiosastolla seurataan tositarinoita vaaleaveriköiden elämästä. Joka numerossa on jokunen lyhyt fakta tai tarina suoraan blondien elämästä. Sarja päättyy nykymateriaalin määrän perusteella aikaisintaan tammikuussa vuonna 2343.

Mikseivät blondit voi harrastaa vesihiihtoa? He kaatuvat välittömästi jalkovälin vähänkään kastuessa.

Voiko blondille, joka on jo saanut kaikkea, antaa vielä jotakin? Kyllä, penisiliiniä.

Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? Pitääkseen nilkat lämpiminä.

Miksi blondit tekevät seitsenpäiväisiä työviikkoja? Jottei heitä tarvitsisi kouluttaa uudelleen joka maanantai.

Mikä yhdistää blondia ja Bermudan kolmiota? Kumpaankin on uponnut valtava määrä merimiehiä.

Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen pyöreän ja pitkulaisen kapistuksen.
- Mikäs tuo on? hän kysyi myyjältä.
- Se on termospullo. Se pitää lämpimän nesteen lämpimänä ja kylmän kylmänä.
Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni töihin termospullo kainalossaan, jolloin hänen työkaverinsa kysyi:
- Mitäs sulla on tuolla?
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä kokis!

Naura naapurille osastolla tutustutaan pääasiassa rakkaiden naapuriemme elämään, mutta toki myös muut vähemmistöt muistetaan lämmöllä.

Uusimmat ruotsalaiset keksinnöt: Iskusta aukeava laskuvarjo, aurinkoenergialla toimia salamavalo...

Eräs puolalaismies epäili vaimoaan murhasuunnitelmista löydettyään hänen yöpöydältään pullon epämääräistä ainetta, jossa luki "Polish Remover"

Miksi ruotsalaiset haisevat? Jotta sokeatkin osaisivat vihata heitä.

Mikä ei värise eikä mahdu millään perseeseen? Venäläinen perseenväristin.

Miksi varkaudet Venäjällä ovat viime aikoina vähentyneet huomattavasti? Kaikki arvokas on jo varastettu.

Kaksi ruotsalaista löysi rannalta hukkuneen miehen. Tekohengitystä piti antaa, mutta olipa päässyt unohtumaan nuo ensiaputaidot. Toinen löysi rannalta mehupillin ja rupesi sen avulla puhaltamaan ilmaa hukkuneen taka-puoleen. Hän puhalsi ja puhalsi itsensä aivan siniseksi ja sanoi vihdoin kaverilleen, että nyt olisi hänen vuoronsa. Toinen mies käänsi pillin toisin päin ja meinasi alkaa puhaltaa, kun toinen sanoi:
- Kuinka sä nyt noin teet?
- Eksä tiedä mitään hygieniasta. Toi pillin toinen päähän on ollu sun suussas!

Kuukauden klassikoissa käydään lävitse joitain vanhoja, mutta hyviksi koettuja tarinoita ketään säästämättä ja laadusta tinkimättä.

Aatami ja Eeva oli tehnyt sitä. Eeva lähti joelle pesulle ja Aatami jäi tupruttelemaan savuketta, kun Jumala saapui paikalle hieman väsyneenä juuri kalakannan luotuaan.
- No mitäs ukko, Jumala kysyi.
- Mitäs tässä, vähän piehtaroitiin tuossa Eevan kanssa.
- No missäs se Eeva nyt on?
- Tais mennä joelle pesulle.
- No voi vittu, nyt se haju ei lähde koskaan niistä kaloista

Kaksi laihialaista löysi viinapullon ja lähempi tarkastelu osoitti kyseessä olevan metanolia.
-Täytyy viskata se jokeen, sanoi toinen.
-Ei helvetissä, mulla on sokea veli.

Challenger avaruussukkulan vasemman moottorin räjähdettyä alkoi vimmattu tutkiminen. CIA halusi selvittää, miksi vasen moottori räjähti ja KGB miksi oikea ei räjähtänyt.

Amerikansuomalainen menee korkki takapuolessa baariin ja baarimikko ihmettelee kuinka moinen on päässyt tapahtumaan.
- Kuljin rannalla ja löysin taikalampun. Hankasin sitä ja pullon henki ilmestyi kertoen, että saan toivoa ihan mitä tahansa. Menin tietysti ihan änkäksi ja tokaisin "No shit!"

Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi: "Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?" Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joskus... 19... 45..." "Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä niin kauan voi olla." Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello nyt sitten on?"

Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä pitkin poikin kaupunkia. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies, ja valmistautui huomaamattomaan "ylilento-pikapanoon". Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin hoitaen hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti:
- Mikä helvetissä toi oli?
- Emmä tiedä, mutta se sattu niin perkeleesti, vastasi näkymätön mies.

Viikon teemassa käsitellään tiettyjen erityisalojen problematiikkaa. Tällä viikolla on vuorossa ilmailuala.

Kotimaan lennolla hajosi normaali kahvinkeitin ja jouduttiin turvautumaan irrallisiin murukahvipusseihin, jotka jaettiin matkustajille kuuman veden kera. Maistettuaan sumppia eräs matkustaja totesi irvistellen:
- Onpas tämä pahaa kahvia!
- Itsepä olette sen keittänyt, vastasi stuertti

Lentoemäntä puhisi stuertille suoritet-tuaan uimaliividemonstraation:
- Tää liividemo on ihan turhauttava, kun saa siinä pyöriä, eikä kukaan kumminkaan katsele.
- Onpahan enemmän tilaa lautalla, vastasi stuertti.

Jo kaiken kokenut Finnairin lentäjä kävelee tulliin laukussaan muutama ylimääräinen pullo. Tullimies haluaakin vilkaista mitä kassissa on ja huomatessaan pullot hän pudistelee päätään ja sanoo:
- Ja me kun niin luotimme teihin.
Johon lentäjä vastaa:
- Ja me teihin.

Entisellä kapteenilla oli tapana sanoa kenttää lähestyessään lennonjohtajalle:
- Arvaas kuka?
Yleensä lennonjohtajat tiesivät tästä ja tunsivat kapteenin. Kerran työvuoroon sattui kuitenkin eräs asiaan vihkiytymätön. Oli varsin pimeää ja hän sammutti kentän valot vastaten:
- Arvaas missä?

SAS:n kone, jossa oli norjalainen miehistö oli lähdössä jollekin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sitä, että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus. Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti. Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä. Kapteeni totesi perämiehelle:
- Se oli kyllä lyhyt kiitorata
Perämies katseli sivuilleen ja vastasi:
- Mutta onpas leveä!

Finnairin kippari yllätti koneestaan kaksi tuoretta stuerttia homoilemasta ja totesi välittömästi: "Nyt ulos ja SASsiin!!"

Suunnistuslaitteet olivat aikoinaan huomattavasti alkeellisimpia kuin nykyään ja maamerkit olivat tärkeitä. Kun kerran Rovaniemellä ei osuttukaan kiitoradan päähän laskussa, vanha kippari haukkui lennonjohdon pahanpäiväisesti:
- Miksei meille ole ilmoitettu, että radan varrelta on poistettu se erittäin tärkeä halkopino.

Matkustaja oli saanut palkintomatkan Frankfurtin automessuille. Menomatkalla, ilmainen viinatarjoilu kun oli, alkoi hän voida pahoin ja antoi ylen istuimelle. Emäntä peri 50 suomen markkaa penkin tahrimisesta. Matkustaja antoi 100 saksan markkaa ja totesi: Pidä koko raha, mä oksennan kuitenkin vielä paluulennolla ja silloin mulla ei ole enää millä maksaa.

Matkustaja tilaa viskiä. "Jäänkö kanssa", kysyy lentoemäntä. "Jääkää vain, mutta tuokaa sen viski ensin", vastaa matkustaja.

Selvitys soittaa huolissaan vapaa-ajalla olevalle perämiehelle ja pyytää lähtemään lennolle, jolta puuttuu perämies. Perämies estelee ja kertoo, ettei se käy, koska hän on juuri juonut muutaman oluen. Ei se mitään, sanoo lennonselvittäjä, sinähän voit ottaa taksin.

KIERTOTIE - LUOKATTOMAT ILMOITUKSET

MYYDÄÄN / OSTETAAN

Myyd. P166 25 MHz (max 50 MHz) 16MB (max. 128MB) RAM 8MB DX2 (132MB EDO MAX), 4 x ISA + 2 x EISA, 2+1 vap., HD12,1GT x 2 (SCSI-II / IDE), S3: 2M 16" MAX 800x600 (1024x768 lis muist.) / 16bit @ 55..85 Hz, 4/16-nop. CD-RW (DVD/DVD-RW opt), 3.5" FDD, 3-näp. hiir. + 2.5m kaap., opt. näp. + 5m kaap., 14.000 kbs int.mod, OEM-asen. W98, tekst.käs, taul.lask., kuv.käs., Hp. 3k€ (18kmk). sis. alv 22%, kulj. ei sis., toim. tarv. pik vp. e-mail.

Viallinen 500 euron seteli. Vain hologrammi puuttuu. HP. 450 Euroa tai vaihto ehjään.

KADONNUT

Melonia-pankkikortti (luotollinen). Tuntomerkit: kortin n:o 31415 2323 3453, tunnusluku 1234, luottoraja 20.000e. Ei palkkiota.

Nimim. "Hirmukiire". Ilmoituksesi katosi, ottaisitko yhteyttä toimitukseen.

PALVELUKSEEN HALUTAAN

Orja. Virkasuhteeseen ilman virkaa. Palkkaus A1 (120-130 e/kk). Edellytämme alle 20 vuoden ikää, korkeakoulututkintoa, 15 vuoden työkokemusta, joustavuutta, omaa autoa, ABCEDFG ajokorttia, matkustusvalmiutta, kielitaitoa (väh. engl, saks, ruots, ransk, ven.), muu kielitaito lasketaan eduksi. Hakemukset eiliseen mennessä.

ASUMINEN

Vuokrataan 8m² Kallio, per.korj., vast 120e (sis.vesi), WC ullak., ei hiss, 16 krs., ei tupak., lemm., lävist., vuokra 3 krt/kk (vain naispuolisille)

128m² + 288m² + autot. + sauna + terassi. Vel.hp. 1.800.000e, es. 28.2.2002.

HENKILÖKOHTAISTA

Savul. akat. 30v. 180cm 76kg, sin. silm, rusk. hiuk., huum.taj., 2-miel., kilt. mies kaip. < 31 ok muk. nainen. nimim. tositark. (mut kaikki käy).

VIIHDELINJAT

Hiljainen linja 0,17e/min+pvm. Hiljenny muiden kanssahiljentyjien kanssa. Kaikenlainen puhuminen linjalla on ehdottomasti kielletty. 0700-5555.

TV-VINKIT

Salatut elämät, osa 534/1223411. Homo-Kalle eksyy Kuismasta Amatzonin metsissä ja Kuisma napostellaan paikallisten kannibaalien leirillä päivälliseksi. Koko heimo menehtyy kuukauden kuluessa. Aki pääsee vihdoin Saksaan ja löytää Jennin... ei suinkaan vankilasta vaan Reberbahnilta ansaitsemasta velkarahoja. Aki ottaa koko kadun bisnekset haltuunsa eikä Jennin tarvitse työskennellä enää koskaan. Roosa raiskaa barbaarisesti Kenin Barbaarin takahuoneessa, mutta Ken tuomitaan vankilaan, koska Ken tietää. Miian painajainen loppuu ja hän palaa Intiasta palanneen Sakun kanssa hoitamaan Sofiaa, joka on vanhentunut vuodessa jo kaksi kuukautta. Lakimies Laura moralisoi Talk-Karia ihmissuhteista, jonka jälkeen he tutustuvat toistensa biologisiin eroihin. Aleksi ostaa sohvan ja antaa isälleen anteeksi, että pani tämän vaimon paksuksi, joka antaa anteeksi, että hänen miehensä yritti tappaa poikansa kirveellä ja yritti ajaa tämän yli kännipäissään. Inka yrittää kolmannen kerran Oulunkylän musiikki-konservatorioon, mutta Aamu rakastuu Keniin, joka hylkää Roosan ja Ami hylkää Inkan, jonka jälkeen Teemu ja Inka löytävät vihdoinkin toisensa. Taalasmaan Sepolla ei vieläkään seiso Ullan luontaistuotteista huolimatta, joten ne pontikkapannut tuli oikeastaan tuhottua aivan turhaan.
MTV3 1.3.2002 klo 19.30-20.00.

Saari. Yhdysvaltain liittovaltion poliisi FBI on etsinyt Osama Bin Ladenia kaikkialta. On olemassa vain yksi paikka, mistä kukaan ei ole vielä tajunnut etsiä. Selviääkö vihdoin tänä viikonloppuna, onko Ossi Saaressa vai Saari Ossissa. Katsojat saavat lopulta päättää loppurat-kaisun vain euron hintaisella teksti-viestillä...
Nelonen. pe-su. Joskus loppuillasta

TV-Shop... eikä tässä vielä kaikki. Tänä viikonloppuna Passeli palaa kotiin ja turvatekniikan keskus muistuttaa ihmisiä palovaroittimen tärkeydestä. MotorUp pistää pystyyn pelin kuin pelin. Olisiko tässä ratkaisu Salkkareiden Sepolle?
MTV3/Nelonen. n. klo 1.00-5.30.

Erokäräjät. Joskus arkisin. Kukaan toimituksessa ei ole kyennyt ohjelmaa katsomaan, joten koettakaa itse.
MTV3

MENOVINKIT

5.4.2002 tulee kuluneeksi 70 vuotta ensimmäisen Alkon avaamisesta. Kristillisten ollessa hallituksessa, virallisia juhlallisuuksia ei järjestetä, mutta vetäköön kukin kunnon kalsarikännit.

Varmaa rahanmenoa halajaville tiedoksi. Täysin turha ja epävarma sijoitus on tilata Uutis-Ankka lopuksi kalenterivuodeksi.

ENSI NUMEROSSA

Alkoholipoliittinen hyötysuhdeinflaatiotutkimus. Eli mitä kannattaa juoda nyt ja tulevaisuudessa. Miksi perinteistä kossua suositaan vaikka se on hyötysuhteeltaan yksi heikoimmista Alkon tuotteista.

Legendaariset munan... eikun sanan-muunnokset astuvat kehiin. Miten, se selviää vain hankkimalla seuraavan Uutis-Ankan.

Seuraava numero ilmestyy 1.6.2002.

Ankka on muuttunut html-muotoon 6.8.2004.