* UUTIS~ANKKA *
N:o 1 (3)
Perjantaina 1.3.2002 - Irtonumero 2 €
(sis. alv) - Levikki 10 kpl -
8 sivua (sis. kannet)
Ankkalinnan riippumaton kannattaja - www-versio
Uusi ajankohtainen uutislehti jatkaa toimintaansa
Uusi
ajankohtainen uutislehti aloitti toimintansa
Uutis-Ankka kurkistaa pintaa syvemmälle - tuntuu hyvemmälle!
Uutis-Ankka / Helsinki
Jo viime
vuonna ensimmäisen koelähetyksen suorittanut Uutis-Ankka on Uutis-Ankan
saamien tietojen mukaan aloittanut säännölliset lähetykset vaikkei
vastaanottajista ole mitään tietoa. Uutis-Ankka tapasi Uutis-Ankan
päätoimittajan salaisessa paikassa Helsingin Kalliossa:
-Miksi aloititte toiminnan vaikkei teillä ole vielä minkäänlaista
kohderyhmää tiedossa?
-Aloittihan Digi-TV:kin.
-Ovatko lukijanne olleet tähän saakka tyytyväisiä?
-Kyllä, molemmat.

Päätoimittaja kirjoitti nimensä tauluun.
Hiihto selvisi Salt Lake Citystä mitaleitta
Vain
yhdistetty petti
Uutis-Ankka / Salt Lake City / Helsinki
UA/SLC.
Suomen maastohiihtäjät palasivat surullisen kuuluisalta olympiamatkaltaan Salt
Lake Citystä viime viikolla, vain muutaman päivän muuta joukkuetta
myöhemmin. Mitalisaalis ei kasvanut siis edes kotimatkalla, joka oli
ehdottomasti matkoista pisin ja pelkästään sen aikana annettiin kymmeniä
doping-testejä. Korkeuserotkin matkan aikana olivat valtavat vaikka loppulasku
jäikin hiihtoliiton ja sponsoreiden väliseksi salaisuudeksi. Mainittakoon
kuitenkin, että matkan pituudesta huolimatta, kaikki pääsivät perille.
Saavutus, mihin yhdelläkään muulla matkalla ei päästy vaikka esimerkiksi
Costa Rican, Mosambikin ja Kuuban hiihtäjistä ei keskeyttänyt kukaan. Tällä
kertaa hiihdosta siis ei jäänyt kerrottavaksi yhtään positiivista uutista.
Viime vuoden MM-Lahdessa niitä tuli sentään kuusi. Toivottavasti sauvakävely
kuuluu neljän vuoden kuluttua kisojen ohjelmaan.
Pienoisen särön hiihtojoukkoeen menestykseen toi yhdistetyn joukkue, joka
otti lähes kaiken mahdollisen. Vain negatiivinen tulos kilpailujen
jälkeisissä doping-testeissä oli positiivinen saavutus. Pienempiä
yllätyksiä sattui vain kumparelaskussa sekä mäkihypyssä. Mattikaan ei olisi
voinut mainettamme pelastaa tuossa mormonien kuivassa ja uskonnollisessa
kaupungissa. Naisurheilijamme eivät haaveilleet kisoissa edes pronsseista,
saati sitten kullista.

Vasemmalla Suomen ja oikealla Saksan taulu.
Päinvastaisessakin tapauksessa
Suomi olisi hävinnyt hiihtovauhtinsa perusteella.
Perheen pienimpiä
varjellaksemme emme näytä Suomen taulun ympäristöä
Tavoitimme tuoreeltaan eilen ampumahiihdon lajipäällikön Helsinki-Vantaan
lentoaseman ravintolasta.
- Kuinka Suomi onnistui pitämään Kiinan, Japanin, Sveitsin ja USA:n takanaan
viestissä?
- No joo, ne oli ne neljä pahaa ohilaukausta seisomapaikalta, mut jos tytöt
ois osunu paremmin, oltais varmaan päästy palleille... pääsenksä mä nyt
hakeen uuden bissen ittelleni?
- Joo, kiitos haastattelusta.
- Mitä... ookshä jostain lehdestä... et vittu sit muuten julkase tätä...
- En toki.
Haastattelun jälkeen lajipäällikkö oksensi toimittajan housuille, joten
toimittaja päätti sittenkin julkaista juttunsa.
Tuomaripeliä kaukaloissa
Kaukalolajit kriisissä
Uutis-Ankka / Salt Lake City
UA/SLC.
Vielä Naganossa neljä vuotta sitten taitoluistelun mitalit oli tapana jakaa
ennen kilpailua, mutta vihdoin Salt Lake Cityssä siirryttiin uuteen
käytäntöön ja mitalit jaettiin vasta pari päivää kilpailun jälkeen. Itse
kilpailussahan niitä ei ole koskaan ratkaistu. Tällä kertaa päätettiin
jakaa kaksi kultaista ja yksi pronssinen mitali. Alustavasti on suunniteltu,
että neljän vuoden kuluttua Torinossa jaettaisiin kolme hopeamitalia. Myös
Suomi saattaa ensi kerralla kuulua noiden mitalimaiden joukkoon, koska se aikoo
lähettää kisoihin kaikkien aikojen ensimmäisen homoparin.
Myös jääkiekkokaukalossa kuohuu. Varsinkin itäisessä naapurissamme ollaan
tyytymättömiä kotimaisten tuomareiden käyttöön. Jos Moskovan
olympialaisissa olisi käytetty venäläisiä tuomareita, pohjoisamerikkalaiset
pelaajat istuisivat jäähyaitiossa vieläkin. "kolme seepraa, 12 sikaa ja
jättimäinen kaukalo", kommentoi eräs länsipietarilainen
ravintoloitsija olympiafinaalia, jonka Kanada sovitusti voitti.
Myöskään kaukalopikaluistelu ei säästynyt sikailulta. Naisten pikamatkalla
kiinalainen Do Ping otti voiton muiden kilpailijoiden telottua itsensä jo
ensimmäisellä kierroksella pois pelistä. Kuolonuhreilta tällä kertaa
kuitenkin kaikeksi onneksi vältyttiin. Suomalaisilla ei edustusta lajissa ollut
eikä ruotsalainenkaan menestynyt, hän eksyi matkalla.
KUUKAUDEN TUOTE
Hemohess
Light
Uusi Hemohess Light tuo aivan uusia
ennen näkemättömiä ulottuvuuksia
urheiluvälinemarkkinoille. Nesteytys voidaan nyt ottaa aivan tavallisella
pika-ampullilla aikaisemmin käytettyjen hankalien nesteytyspussien sijaan,
eikä lääkäriäkään tarvita avuksi. Myös kustannukset sekä ikävät
riskit tullissa vähenevät huomattavasti. Lisäksi aine ehtii poistua
elimistöstä jo reilusti ennen suorituksen jälkeistä virtsarakon sisäisen
paineen tasausta.
Käyttäjien kommentteja:
"Vittu, oispa tää ollu jo Lahessa!"
-Karpaasi pohjoisesta.
"Siinä meni hyvä laukku hukkaan"
-suomalainen lääkäri
"Den glider in"
-ruotsalainen maalivahti, joka teki kuuluisan kypärätempun
"Zie Goot"
-Johann M.
LYHYESTI
PiiSami kuoli ylensyömiseen
Helsingin
Sanomat 18.4.1950. PiiSami on yleensä ahne kaloille, ja erittäin ahne niille
oli äskettäin eräs PiiSami Vaasassa. Se löysi kauppias Hätälän pihalta
tämän sinne yöksi jättämän kalakuorman ja päätti kerrankin syödä
kaloja kylläkseen. Suomalainen sananlasku kertoo selvin sanoin millainen on
ahneen ihmisen loppu, ja se pitää paikkansa PiiSamiinkin nähden. Eläin
löydettiin aamulla kuorman päältä selällään, jalat pystyssä ja
pyöreänä kuin potkupallo. Henki oli ylensyömisestä mennyt. -U.

PiiSami tekee itsestään selvän. (Arkistokuva).
Mona Lisa tuhrittiin
UA/Tukholma. Maailmankuulu taideteos Mona Lisa tuhrittiin paikallisten
kettutyttöjen toimesta henna-värillä viime viikon tiistain ja keskiviikon
välisenä yönä. Aktivistien mukaan tahrimisen syynä on taiteilija DaVincin
tyttöystävän muinoin käyttämä piisaminnahkaturkki. Tukholman poliisi on
asettanut kaikkiin tärkeimpiin risteyksiin tiesulut tavoittaakseen
helikopterilla paenneet aktivistit.

Kuuluisa taideteos brutaalisti kettutyttöjen töhrimänä.
Microsoft ja Ericcson yhtyvät Sonyyn
Tuoreimman
huhun mukaan amerikkalainen Microsoft ja ruotsalainen Ericsson yhdistyvät
japanilaiseen Sonyyn. Yhtiön nimeksi tulee kuvaavasti Erik-Sonny ja uuden
yhtiön ensimmäinen tuote on matkapuhelin, jossa on vain
ctrl-alt-del-näppäimet. Laite on jatkuvassa jumiutumistilassa, joten se ei
enää voi jumiutua tumpeloimmankaan käyttäjän käsissä. Tuotteelle
odotetaan menestystä varsinkin ruotsin markkinoilla. Tuotantolinjan
jumiutumisen vuoksi tuote kuitenkin myöhästynee ensi joulun markkinoilta.

MS Eric-Sonny BUG-486.
NIKSINURKKA
Uutis-Ankan Niksinurkka on tarkoitettu lukijoiden lähettämille nikseille ja
vinkeille. Lähetetyistä vinkistä lukija saa maksaa toimitukselle yhden euron
palkkion, mikä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että lähetty vinkki
julkaistaisiin. Varoitus Yhdysvaltojen markkinoille: Älä kokeile näitä
kotona!
Mikroaaltouunin ovessa olevasta ritilästä saa näppärästi rakennettua
lapsille mukavan hiekkasihvilän hiekkalaatikko-leikkejä varten. Poistamiseen
et tarvitse kuin tavallisen sorkkaraudan ja hieman kärsivällisyyttä. Ritilän
poistamisen jäl-keen on myös huomattavasti mukavampaa seurata ruuan
kypsymistä. Perheemme suorastaan säteilee tyytyväisyyttään.
Kumia ei
tunnu olevan koskaan saatavilla juuri silloin kun sitä eniten tarvitsisi.
Minulla on aina kumi valmiina vuoteen vieressä olevalla ilmoitustaululla.
-seitsemän lapsen yksihuoltaja-
Jos
toimiston tulostin menee rikki, niin ei hätää. Monitori vain kopiokoneen
päälle ja napin painalluksella ruutu on tulostettu.
Näppärän
jäynän naapurille rakennat seuraavasti. Lasket virtsasi uunipellille ja asetat
sen pakastimeen. Seuraavana päivänä jäinen levy on helppo sujauttaa naapurin
postiluukusta. Muista tarkistaa postiluukun leveys ettei tule hätä käteen.
Sukkahousuja voi käyttää myös jalassa kylmällä ilmalla. Pysyy paikat
lämpimänä eikä mene kaikki housut niksien toteuttamiseen.
Tästä
lehdestä saat mainion takansytykkeen. Käärit vain rullalle ja tuikkaat
tuleen.
VIIKON VITSIT
Blondiosastolla seurataan tositarinoita vaaleaveriköiden elämästä.
Joka numerossa on jokunen lyhyt fakta tai tarina suoraan blondien elämästä.
Sarja päättyy nykymateriaalin määrän perusteella aikaisintaan tammikuussa
vuonna 2343.
Mikseivät
blondit voi harrastaa vesihiihtoa? He kaatuvat välittömästi jalkovälin
vähänkään kastuessa.
Voiko
blondille, joka on jo saanut kaikkea, antaa vielä jotakin? Kyllä,
penisiliiniä.
Miksi
blondit käyttävät pikkuhousuja? Pitääkseen nilkat lämpiminä.
Miksi
blondit tekevät seitsenpäiväisiä työviikkoja? Jottei heitä tarvitsisi
kouluttaa uudelleen joka maanantai.
Mikä
yhdistää blondia ja Bermudan kolmiota? Kumpaankin on uponnut valtava määrä
merimiehiä.
Blondi oli
shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen pyöreän ja pitkulaisen
kapistuksen.
- Mikäs tuo on? hän kysyi myyjältä.
- Se on termospullo. Se pitää lämpimän nesteen lämpimänä ja kylmän
kylmänä.
Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni töihin
termospullo kainalossaan, jolloin hänen työkaverinsa kysyi:
- Mitäs sulla on tuolla?
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä kokis!
Naura naapurille osastolla tutustutaan pääasiassa rakkaiden
naapuriemme elämään, mutta toki myös muut vähemmistöt muistetaan
lämmöllä.
Uusimmat
ruotsalaiset keksinnöt: Iskusta aukeava laskuvarjo, aurinkoenergialla toimia
salamavalo...
Eräs
puolalaismies epäili vaimoaan murhasuunnitelmista löydettyään hänen
yöpöydältään pullon epämääräistä ainetta, jossa luki "Polish
Remover"
Miksi
ruotsalaiset haisevat? Jotta sokeatkin osaisivat vihata heitä.
Mikä ei
värise eikä mahdu millään perseeseen? Venäläinen perseenväristin.
Miksi
varkaudet Venäjällä ovat viime aikoina vähentyneet huomattavasti? Kaikki
arvokas on jo varastettu.
Kaksi
ruotsalaista löysi rannalta hukkuneen miehen. Tekohengitystä piti antaa, mutta
olipa päässyt unohtumaan nuo ensiaputaidot. Toinen löysi rannalta mehupillin
ja rupesi sen avulla puhaltamaan ilmaa hukkuneen taka-puoleen. Hän puhalsi ja
puhalsi itsensä aivan siniseksi ja sanoi vihdoin kaverilleen, että nyt olisi
hänen vuoronsa. Toinen mies käänsi pillin toisin päin ja meinasi alkaa
puhaltaa, kun toinen sanoi:
- Kuinka sä nyt noin teet?
- Eksä tiedä mitään hygieniasta. Toi pillin toinen päähän on ollu sun
suussas!
Kuukauden klassikoissa käydään lävitse joitain vanhoja, mutta
hyviksi koettuja tarinoita ketään säästämättä ja laadusta tinkimättä.
Aatami ja
Eeva oli tehnyt sitä. Eeva lähti joelle pesulle ja Aatami jäi tupruttelemaan
savuketta, kun Jumala saapui paikalle hieman väsyneenä juuri kalakannan
luotuaan.
- No mitäs ukko, Jumala kysyi.
- Mitäs tässä, vähän piehtaroitiin tuossa Eevan kanssa.
- No missäs se Eeva nyt on?
- Tais mennä joelle pesulle.
- No voi vittu, nyt se haju ei lähde koskaan niistä kaloista
Kaksi
laihialaista löysi viinapullon ja lähempi tarkastelu osoitti kyseessä olevan
metanolia.
-Täytyy viskata se jokeen, sanoi toinen.
-Ei helvetissä, mulla on sokea veli.
Challenger
avaruussukkulan vasemman moottorin räjähdettyä alkoi vimmattu tutkiminen. CIA
halusi selvittää, miksi vasen moottori räjähti ja KGB miksi oikea ei
räjähtänyt.
Amerikansuomalainen menee korkki takapuolessa baariin ja baarimikko ihmettelee
kuinka moinen on päässyt tapahtumaan.
- Kuljin rannalla ja löysin taikalampun. Hankasin sitä ja pullon henki
ilmestyi kertoen, että saan toivoa ihan mitä tahansa. Menin tietysti ihan
änkäksi ja tokaisin "No shit!"
Kylän
vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joskus... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
niin kauan voi olla." Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo:
"No paljonkos se kello nyt sitten on?"
Teräsmies
oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä pitkin poikin kaupunkia.
Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään
erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen,
tuumasi Teräsmies, ja valmistautui huomaamattomaan
"ylilento-pikapanoon". Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista
päin hoitaen hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa. Täysin
huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti:
- Mikä helvetissä toi oli?
- Emmä tiedä, mutta se sattu niin perkeleesti, vastasi näkymätön mies.
Viikon teemassa käsitellään tiettyjen erityisalojen problematiikkaa.
Tällä viikolla on vuorossa ilmailuala.
Kotimaan
lennolla hajosi normaali kahvinkeitin ja jouduttiin turvautumaan irrallisiin
murukahvipusseihin, jotka jaettiin matkustajille kuuman veden kera. Maistettuaan
sumppia eräs matkustaja totesi irvistellen:
- Onpas tämä pahaa kahvia!
- Itsepä olette sen keittänyt, vastasi stuertti
Lentoemäntä puhisi stuertille suoritet-tuaan uimaliividemonstraation:
- Tää liividemo on ihan turhauttava, kun saa siinä pyöriä, eikä kukaan
kumminkaan katsele.
- Onpahan enemmän tilaa lautalla, vastasi stuertti.
Jo kaiken
kokenut Finnairin lentäjä kävelee tulliin laukussaan muutama ylimääräinen
pullo. Tullimies haluaakin vilkaista mitä kassissa on ja huomatessaan pullot
hän pudistelee päätään ja sanoo:
- Ja me kun niin luotimme teihin.
Johon lentäjä vastaa:
- Ja me teihin.
Entisellä
kapteenilla oli tapana sanoa kenttää lähestyessään lennonjohtajalle:
- Arvaas kuka?
Yleensä lennonjohtajat tiesivät tästä ja tunsivat kapteenin. Kerran
työvuoroon sattui kuitenkin eräs asiaan vihkiytymätön. Oli varsin pimeää
ja hän sammutti kentän valot vastaten:
- Arvaas missä?
SAS:n kone,
jossa oli norjalainen miehistö oli lähdössä jollekin pikkukentälle
suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sitä, että kiitorata on
hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus. Perillä
kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti.
Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä. Kapteeni totesi
perämiehelle:
- Se oli kyllä lyhyt kiitorata
Perämies katseli sivuilleen ja vastasi:
- Mutta onpas leveä!
Finnairin
kippari yllätti koneestaan kaksi tuoretta stuerttia homoilemasta ja totesi
välittömästi: "Nyt ulos ja SASsiin!!"
Suunnistuslaitteet olivat aikoinaan huomattavasti alkeellisimpia kuin nykyään
ja maamerkit olivat tärkeitä. Kun kerran Rovaniemellä ei osuttukaan
kiitoradan päähän laskussa, vanha kippari haukkui lennonjohdon
pahanpäiväisesti:
- Miksei meille ole ilmoitettu, että radan varrelta on poistettu se erittäin
tärkeä halkopino.
Amerikkalainen matkustaja tilaa Dry Martinin. Kiire on kova eikä valmista
cocktail-sekoitusta löydy, siispä giniä lasiin, oliivi perään, jääpalaset
lasiin ja annos amerikkalaiselle. Hetken kuluttua samainen matkustaja kutsuu
lentoemäntää. Sen sijaan, että matkustaja olisi haukkonut henkeään
tyrmistyneenä, hän nostamatta katsettaan Time-lehdestä ojentaa tyhjän lasinsa
ja sanoo: One more and make it stronger.
Matkustaja oli saanut palkintomatkan Frankfurtin automessuille.
Menomatkalla, ilmainen viinatarjoilu kun oli, alkoi hän voida pahoin ja antoi
ylen istuimelle. Emäntä peri 50 suomen markkaa penkin tahrimisesta. Matkustaja
antoi 100 saksan markkaa ja totesi: Pidä koko raha, mä oksennan kuitenkin
vielä paluulennolla ja silloin mulla ei ole enää millä maksaa.
Matkustaja tilaa viskiä. "Jäänkö kanssa", kysyy lentoemäntä. "Jääkää vain,
mutta tuokaa sen viski ensin", vastaa matkustaja.
Selvitys soittaa huolissaan vapaa-ajalla olevalle perämiehelle ja pyytää
lähtemään lennolle, jolta puuttuu perämies. Perämies estelee ja kertoo, ettei
se käy, koska hän on juuri juonut muutaman oluen. Ei se mitään, sanoo
lennonselvittäjä, sinähän voit ottaa taksin.
KIERTOTIE - LUOKATTOMAT ILMOITUKSET
MYYDÄÄN / OSTETAAN
Myyd. P166
25 MHz (max 50 MHz) 16MB (max. 128MB) RAM 8MB DX2 (132MB EDO MAX), 4 x ISA + 2 x EISA, 2+1
vap., HD12,1GT x 2 (SCSI-II / IDE), S3: 2M 16" MAX 800x600 (1024x768 lis
muist.) / 16bit @ 55..85 Hz, 4/16-nop. CD-RW (DVD/DVD-RW opt), 3.5" FDD,
3-näp. hiir. + 2.5m kaap., opt. näp. + 5m kaap., 14.000 kbs int.mod, OEM-asen.
W98, tekst.käs, taul.lask., kuv.käs., Hp. 3k€ (18kmk). sis. alv 22%, kulj.
ei sis., toim. tarv. pik vp. e-mail.
Viallinen
500 euron seteli. Vain hologrammi puuttuu. HP. 450 Euroa tai vaihto ehjään.
KADONNUT
Melonia-pankkikortti (luotollinen). Tuntomerkit: kortin n:o 31415 2323 3453,
tunnusluku 1234, luottoraja 20.000e. Ei palkkiota.
Nimim.
"Hirmukiire". Ilmoituksesi katosi, ottaisitko yhteyttä toimitukseen.
PALVELUKSEEN HALUTAAN
Orja.
Virkasuhteeseen ilman virkaa. Palkkaus A1 (120-130 e/kk). Edellytämme alle 20
vuoden ikää, korkeakoulututkintoa, 15 vuoden työkokemusta, joustavuutta, omaa
autoa, ABCEDFG ajokorttia, matkustusvalmiutta, kielitaitoa (väh. engl, saks,
ruots, ransk, ven.), muu kielitaito lasketaan eduksi. Hakemukset eiliseen
mennessä.
ASUMINEN
Vuokrataan
8m2 Kallio, per.korj., vast 120e (sis.vesi), WC ullak., ei hiss, 16 krs., ei
tupak., lemm., lävist., vuokra 3 krt/kk (vain naispuolisille)
128m2 +
288m2 + autot. + sauna + terassi. Vel.hp. 1.800.000e, es. 28.2.2002.
HENKILÖKOHTAISTA
Savul.
akat. 30v. 180cm 76kg, sin. silm, rusk. hiuk., huum.taj., 2-miel., kilt. mies
kaip. < 31 ok muk. nainen. nimim. tositark. (mut kaikki käy).
VIIHDELINJAT
Hiljainen
linja 0,17e/min+pvm. Hiljenny muiden kanssahiljentyjien kanssa. Kaikenlainen
puhuminen linjalla on ehdottomasti kielletty. 0700-5555.
TV-VINKIT
Salatut
elämät, osa 534/1223411. Homo-Kalle eksyy Kuismasta Amatzonin metsissä ja
Kuisma napostellaan paikallisten kannibaalien leirillä päivälliseksi. Koko
heimo menehtyy kuukauden kuluessa. Aki pääsee vihdoin Saksaan ja löytää
Jennin... ei suinkaan vankilasta vaan Reberbahnilta ansaitsemasta velkarahoja.
Aki ottaa koko kadun bisnekset haltuunsa eikä Jennin tarvitse työskennellä
enää koskaan. Roosa raiskaa barbaarisesti Kenin Barbaarin takahuoneessa, mutta
Ken tuomitaan vankilaan, koska Ken tietää. Miian painajainen loppuu ja hän
palaa Intiasta palanneen Sakun kanssa hoitamaan Sofiaa, joka on vanhentunut
vuodessa jo kaksi kuukautta. Lakimies Laura moralisoi Talk-Karia ihmissuhteista,
jonka jälkeen he tutustuvat toistensa biologisiin eroihin. Aleksi ostaa sohvan
ja antaa isälleen anteeksi, että pani tämän vaimon paksuksi, joka antaa
anteeksi, että hänen miehensä yritti tappaa poikansa kirveellä ja yritti
ajaa tämän yli kännipäissään. Inka yrittää kolmannen kerran Oulunkylän
musiikki-konservatorioon, mutta Aamu rakastuu Keniin, joka hylkää Roosan ja
Ami hylkää Inkan, jonka jälkeen Teemu ja Inka löytävät vihdoinkin
toisensa. Taalasmaan Sepolla ei vieläkään seiso Ullan luontaistuotteista
huolimatta, joten ne pontikkapannut tuli oikeastaan tuhottua aivan turhaan.
MTV3 1.3.2002 klo 19.30-20.00.
Saari.
Yhdysvaltain liittovaltion poliisi FBI on etsinyt Osama Bin Ladenia kaikkialta.
On olemassa vain yksi paikka, mistä kukaan ei ole vielä tajunnut etsiä.
Selviääkö vihdoin tänä viikonloppuna, onko Ossi Saaressa vai Saari Ossissa.
Katsojat saavat lopulta päättää loppurat-kaisun vain euron hintaisella
teksti-viestillä...
Nelonen. pe-su. Joskus loppuillasta
TV-Shop...
eikä tässä vielä kaikki. Tänä viikonloppuna Passeli palaa kotiin ja
turvatekniikan keskus muistuttaa ihmisiä palovaroittimen tärkeydestä. MotorUp
pistää pystyyn pelin kuin pelin. Olisiko tässä ratkaisu Salkkareiden
Sepolle?
MTV3/Nelonen. n. klo 1.00-5.30.
Erokäräjät.
Joskus arkisin. Kukaan toimituksessa ei ole kyennyt ohjelmaa katsomaan, joten
koettakaa itse.
MTV3
MENOVINKIT
5.4.2002
tulee kuluneeksi 70 vuotta ensimmäisen Alkon avaamisesta. Kristillisten ollessa
hallituksessa, virallisia juhlallisuuksia ei järjestetä, mutta vetäköön
kukin kunnon kalsarikännit.
Varmaa
rahanmenoa halajaville tiedoksi. Täysin turha ja epävarma sijoitus on tilata
Uutis-Ankka lopuksi kalenterivuodeksi.
ENSI NUMEROSSA
Alkoholipoliittinen hyötysuhdeinflaatiotutkimus. Eli mitä kannattaa juoda nyt
ja tulevaisuudessa. Miksi perinteistä kossua suositaan vaikka se on
hyötysuhteeltaan yksi heikoimmista Alkon tuotteista.
Legendaariset munan... eikun sanan-muunnokset astuvat kehiin. Miten, se
selviää vain hankkimalla seuraavan Uutis-Ankan.
Seuraava
numero ilmestyy 1.6.2002.

Ankka on muuttunut html-muotoon 6.8.2004.
|